先の楽しみをつくる

先週は水曜、木曜、金曜と出社しました。
金曜は機嫌よく、久々にすごく落ち込まずに行けました。
月曜は元々お休みをいただいていたので休みました。
休んでばっかりなのにすみませんと思いつつ、でも、行ってたらもーっと嫌な気分になっていたと思うので休んで良かったです。
ありがとうございます。
今朝はまた嫌な気持ちが出て来ました。
本当に嫌な理由がわからないから、余計に焦ります。
何とかかんとか出社しましたが、気持ちが追いつかず、仕事はほとんど進んでない感じでした。
早く帰りたかったけど、早く帰らさなきゃねと言いながらずっと上司が話しかけてくるから帰れず。
帰ろうと思ってからプラス1時間でした。

明日の朝の気持ちを考えると、明日が来るのが今からゆううつになります。
明日の楽しみを作ろう。

マイペースでいたくて焦るけどマイペースでいたい焦り

月曜、火曜と休みました。
月曜はリアル体調不良。
頭痛と気持ち悪いのが日曜夜から出てました。
久々にひどかったな。
午後には回復してたけど、行きませんでした。
火曜もお休み。
体調は全然問題ないけど、もうひとかけらも仕事に行きたくなかった。
さすがに上司から連絡きて、今日は面談になりました。
面談後に行きたくなかったけど、そうは問屋が卸さない。
ということで、職場に向かっています。

これから業務をやっていく新しい社員の人と会うことができました。
なんか明るくてグイッとくる。
何となくつかめないけど、すごく優しい人だなた思いました。
私のことを、すごくマイペースだねと言っていて、その言葉がなんだかしっくりきました。
私が私を苦しめているのはマイペースであることだと、何だかハッとしました。
マイペースだけど焦ってて、だからペースを崩さないようにしたいんだけど、でもマイペースじゃいけないって焦ってるっていう自分が見えました。
それをどうするのかってわからないけど、何か良い出会いになりそうで嬉しかったです。
これからよろしく。
私を助けてくれるたくさんの人の支えになれるようがんばろう。

今日は仕事に行けた

今朝は気分の落ち込みはそうでもなかったです。
昨日休めてたから、休みたい気持ちがマイナスだったからかなと思います。
体がすこーしだけ震えるくらい、行くことへのよく分からない不安はありました。
とりあえず、クスリを飲んでみました。
ちょっとクラクラするだけで、不安はなくなりませんでした。
通勤自体が苦痛になるのは良くない気がしたので、会社の最寄駅までは向かいました。
駅のホームで止まってみながら、ちょっと会社の方に歩いてみようと思って、トイレまで行きました。
行きたくならないけど、9時になる2分前に反射的にデスクに向かいました。
今日の目標は行くこと。
昨日分のメールをしっかりチェックして、のんびりと。
のんびりしてすいませんと思いながら、今日はそうしようと思っていました。
その後は、ずっと放っておいてしまった書類を処理することに今日は重点を置きました。
おかげでおわり、ホッとしました。
色んなことを放ったからしにしたけど、そのフォローはまた今度にします。
でも、そうやってタイミングが遅れて行くんだなと思うと怖いなって思ったりもします。

帰りに、いつも優しくフォローしてくださるおじ様に、またいつ来られないかわからない状態でになっていて、ご迷惑をおかけすると思うことを伝えました。
気にしなくて大丈夫だしゆっくりで良いと言ってくれて、本当に優しくてありがたいなと思いました。
今日は行って良かった。
がんばって行って良かった。

私は助けてもらってばかりで、本来やらなきゃいけないことができていないと思っているけれど、周りの人はたくさんやることがあって、1人で抱えて負荷がかかって大変だよねと心配してくれます。
私の処理能力がないだけなのに。
責任感が強すぎると言われるけれど、私は全くそう思わなくて、責任感強かったら休んでないよと思います。
とにかく、優しい人に囲まれていることが本当にありがたいなと思います。
もっとちゃんとできるようになりたいな。

仕事に行けなかった

また仕事に行けない病が発症しました。
前にもあったけど、またです。
前回は理由がわかってたけど、今回は明確なものがわかりません。
明日の朝も良くなかったらクスリ飲んで行こう。
てか、もっと早くに飲めば良かったやー。
みんなに心配かけたくない。
がっかりされたくない。
私のゆううつが伝染したらいやだな。
明日からは行く。それが良い。
今日は休みたかったから、休んで良かったです。

誰かに話したいけど、誰かに話すことでもない。
そんな時にもみんな優しい。

今日は新しいベーグルのお店に寄って、私の好きなチャイティーも買って良かったな。
さて、これからご飯作るぞ。

未来を語る

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくおねがいします。

今週から本格的に仕事が始まりました。
やりたいことがたくさんでピリピリしてしまっていましたが、明日からは周りを見てほんわりと過ごしたいと思います。
もっとみんなの事を見よう。

正直なところ、今は爆裂にイライラしている。
今はイライラしたいんだ。
お家に帰る頃には忘れて、おいしいご飯とさっぱりお風呂でハッピーな気持ちになろう。

のんびり

今朝はのんびり出社。
そうできたことに感謝。
ちゃんと出社したい自分もいたけれど、ゆっくりしたい自分が大きくなった。
ゆっくりできたこと、ゆっくりさせてもらえたことに感謝。
今 会社に行くのにネックとなることがなくなりました。
爽やかな気持ちで仕事に臨んでいます。

とろ

今日も仕事に行きたくない。
やらなきゃいけないと思うこと、全然できてない。
自分じゃ全部できないから協力してもらわないといけないけど、そこまで手が回らない。
自分のダメさばっかりが目について、嫌になる朝なのでした。
仕事辞めたいな。辞めたいな。辞めたいな。
でも、仕事辞めますって言って、本当に辞めることになったら、自分がこの先どうなるかわからないことに不安を感じている自分が想像できてぞっとした。
新しい仕事に就いて元気にやっていけるところも想像つかない。
しばらくこのままかぁ。

行きたくもない場所に、したくない早起きをして、乗りたくもない電車に乗って、人に押されたり押したりぶつかったりぶつかられたりしながら歩いてる。
なんだこれ。なんなんだこれ。

今の私はこれをやらないといけない。
これをやると選んでる。
どちらにしろやるなら気分良くいよう。
少しでも気分良くなることを選ぼう。
でも今日はダメそう。涙出る。