かぶっているねこをぬぐ

独身みそいちOLの日常です。

気持ち

んー。仕事に行けない。
行けないのかは正直わからない。
我慢すれば行ける。
でも、今は仕事に対して我慢する価値を見つけられない。

仕事をがんばること。
たくさんたくさん考えて、それで成長するって思ってた。
だけど、何だかどんどん苦しくなってた。
努力が足りないんだと思う。
だけど、苦しい気持ちをして何を得たいのかわからなくなってしまった。
私は何がしたいんだろう。
ただ、安心に包まれて、人に優しさと安心と心地良さを与えたい。

今は何か、違うことしてる気がしてる。

なーんて、言い訳かな。
なんというか、逃げてるけど、普通に働けることがまずは私にはやることだよね。

でもまだ私をあんな風に否定的に見る人に近づくことがこわい。
こわい。こわい。

人は優しい。
でも甘え過ぎなんだよね。
もっとちゃんとしなきゃ。
一生懸命やらなきゃ。
がんばらなきゃ。
苦しい。

夢は叶う

ミッキーがそんなことをよく言っているなと思っていました。
夢の国、子供への言葉。
大人は夢が叶わない、夢を見ないって思い込んでいました。
でも、夢って、夢というか、願いって叶うんだって今感じた。
願いは予知だって言葉が、なんだかしっくりきた。
そして、その言葉にわくわくを感じました。
願いは叶う予知なんだ。
願いが出てきたら叶うも同然なんだ。
どんどん願おう。叶う願いを。
私も私を全力で生きたい。
言いたいことを言ってやりたいことをやって心を軽くそしてピカピカに輝かせたい。
できる。絶対できる。
happyさんのブログを読んでてそう感じた。
何か叶った訳じゃないけどね、不思議。

いつもより心が軽い素敵な金曜日♪

ちゃんとおなかがいたくなる

昨日も意地悪なことされて笑われた。
気のせいかもしれないけど、もうこの人達と関わりたくないって思った。
いじめられている人の気持ちがわかった気がする。
私にはまだ助けてくれる人も頼りにしてくれる人もいる。
でも、ここに居続ける理由はない。
思いかえすと自分を責めつつ、環境が違えばこんなことになってなかったとも思う。
同じようなことが2回目だし、自分の行動から生まれてるともわかってる。
だけど、自分がその時できることをやった結果だし、こういう状況は私には合わないってことだと思う。
乗り越えないとまた同じ事が起きるんだろうけど、乗り越える苦しさを味わう必要があるかもわからない。
とりあえず、今日もまた仕事に行きたくない。
わかりやすくお腹の調子も悪くなるものだ。
なみだも出てくるものだ。
私、ちゃんとアラート出てる。
もう辞めよう。もう辞めよう。もう辞めよう。

嫌われてるからもう安心

今日は完全に悪口を書く。
会社で派遣の子にめちゃめちゃ嫌われている。
嫌われたきっかけは、席の配置。らしい。
何かと口を開けば、あの時の席替えでという不満を人に言っているらしい。
最初は、自分で率先して選んだ席なのに、入って1週間後くらいには席替えして欲しいと言い出した。
席替えしたい理由も訳がわからなかったけど、上手くやっていかなきゃなと思っていたし、どっちでも良かったから、席替えした。
そしたらまた文句を言いだした。
付き合ってられない。
更に、席替え以外の理由も積み重なって、嫌われたらしい。
他の業務がパンパンで、その子の子守をしてあげられなかったし、何の打ち上げもないから全っ然私気付いてなかった。
きみ、そのスタンス、甘いよ。察してちゃん。
嫌われるのに私が未熟であったことは確かだし、不快な思いをさせたのは申し訳なかったと思う。
ただ、今後もこういう子に私の配慮は伝わらないと思うしソリが合わないと思う。
その子に根付く自分勝手が言葉と行動ですぐわかるし、みんなの為にみたいなこと言うけれど、みんなのこと考えたらそんな意見にならないよなぁーと、すぐ矛盾に気付いてしまうから、あなたのその理由では動けないんだよなっていうことがよくあった。
その理由では動けないなとはもちろん言いません。
そして、いくつか叶えなかった自分中心の希望が積み重なったからって、拗ねられた様子。
というか、従順だったら矛盾に気付いても気付かないふりして叶えてあげるけど、残念ながら私もあなたが好きじゃなかったんだな。
また席替えがあって、席を決めたら段々と毎日不機嫌な行動を取り始めた。
機嫌悪いなとは思ってたけど、仕事と相手の機嫌は私に関係ないしと思い、仕事を依頼していた。
めちゃめちゃ気を使ったけどね。
その内、色んな報告がなくて気の回らない子だなと思っていたら、どうやら無視をしたかったらしい。
全然気付かなかったー。
不機嫌が甚だしいから色んな人に面談してもらったのに、何も言っては来なかったらしい。
言えるチャンスあげたのにねー。
何かのタイミングでもう報告ない人とは仕事できないわと思って関わることをやめた。
そしたら、どうやら嫌われているらしかった。
全然気付かなかったー。
正社員であれば、きちんと話して私が至らなかった点は謝るけど、その子は辞めさせる理由はいくらでもあるし辞めさせられるしわざわざ仲良くしようとも思わない。

最近は、私のことを意識し過ぎてて、行動がおもしろい。
そこまでされると、煩わしいことをどんどんしたくなる。
私がいるだけで、その子にストレスを与えることができてると思うと、おもしろい。
もう嫌われてるから、嫌われることがなくてこわくない。
もちろん、最初からこんな気持ちになんかならなかった。
一緒に頑張っていきたかった。
仕事の内容も、環境も、派遣の人と働くのも、私は全部が初めての状況だったから、模索しながらがんばってた。
だから、私の気持ちが全然伝わってなかったことと、業務を回すことに注力してみんなに対して充てる時間をないがしろにしたことを、すごく反省した。
こんなにもあからさまに人に嫌われて、かつ話し合いができる相手でもなく、どう解決したら良いかわからなくて、私にとっても非常にストレスな出来事だった。
色々あったけど、今はどうでも良くなって、逆におもしろくなっちゃったっていう、はなし。

楽しいことすればいいんだよね

また仕事に行きたくなくなってきた。
なーんか行きたくないんだよなー。
自分のやりたいこととかやることが無意味な気がして、ちょこちょこ手はつけるけど、できなさそうだなって気がするし、いらないかって気がして、結果何もしてなくて、ひまや。

どうやって自分を楽しませてあげようかしらね。
楽しいことしよーっと。
楽しいことすればいいんだー。

追記
昨日新月のお願いを書こうと思ったら、色んなボールペン出なくって、買うほどじゃないけどボールペンめっちゃほしいなーって思って寝ちゃってた。
今朝、コンビニオープンしてて、乗り換えで時間空いちゃったから買い物したら、粗品としてボールペンついてきた。
おもしろーい、おもしろーい。
引き寄せてる。おもしろーい。
寝る前に願うことって、結構な影響力あるかも。

イイネ!

電車で思い切りくしゃみしてる人がいた。
今までは、気持ち悪いなーって気がして嫌な気持ちになったりしたけど、今日はイイネ!って思った。
くしゃみするって、その人の感情とか色んなものがぜんぶストップして、まる裸になって、くしゃみしてるイメージがした。
その人の素の瞬間な気がして、イイネ!って感じた。

自分の思うがままにしている人って、周りのことを考えられなくて嫌いだわって思ってたけど、気持ちのままに自由な瞬間って好きだなって思えた。
そういう場面に遭遇したら、イイネ!って言おう。

この間落ち込んだ反動なのか、脳内お花畑スパークしてる。
考え事しながら、頭の中がキャッキャと笑ってる。
落ち込んで充電できたおかげで、今スパークできてると思う。
何も気持ちは整理できなかったけど、休めたっていうことだけで本当良かった。
本当のうつとか躁うつとかで困っている人の気持ちは中々わかってあげられないけど、落ち込んで充電されて元気になってスパークして、また壁にぶつかってちょっと落ちて充電してっていうのでいいのかなって、私に関しては思った。
今日はね金曜日だし、いつもの3倍脳内花畑現象。

今日良かった事

今週は仕事に行けています。
本当良かった。
休んで良かった。
今はとても元気に仕事に行っています。
自分がダークサイドに落ちてしまうことは、人任せー。
その代わり私ができることは楽しく、そしてがんばるよ。
無理に苦手なことをするよりも、出来ることを高パフォーマンスでやる方がいいものだ。

難しいと思ってしまうことはまた来ると思う。
うまくいかなくても、今回みたいにまた良い時は来るから、焦らない。
必ず望んだ良い方向に落ち着くもの。
大丈夫。大丈夫。

今日はお昼に好きなスナック菓子を食べようと思って買ってみたら、思った以上に自分のテンション上がって、おいしくてうれしくって楽しかった。
自分接待が安上がりで最高だわ。