じっとり嫉妬
夢に出てきた仲良しの女の子から久々の連絡があったって話を聞いた。
そんなの、嫉妬するわ。
私の夢なんて見ないでしょ。
夢で髪を切ったねって言うシーンがあったらしく、それを彼女に言ったら、ほんとに自分で前髪切ってたんだって。
君たち運命か！
髪型変わったのとか気付かないタイプじゃん。
余計嫉妬する補足情報。
彼といると、こんな気持ちをきっとずっといろんな人が登場する度に抱えるんだと思う。
そこを許容できないと、きっと彼とはいられない。
それを許容できない私とは彼は一緒にいてくれないと思う。
優しくしてもらえなくなると思う。
だから、嫉妬したってすねちゃいけないんだ。
言っちゃいけないんだ。
君が1番だって言われたいけど、言われないんだろうな。さみしい。
彼はみんなに優しい。
そこが好きだけど、そこがツラくなる。
誰かと一緒にいるって幸せだけどツライ。
私は誰といても、少しでも自分以外への矢印を感じるとさみしい。
なんだそれ。
何かさみしくて寝られない。寝るけどね！
プチターニングポイント
昨日は沢尻エリカさんのこと書いてたからか、アクセス数がアップしてた。
不思議〜。
昨日良いことがあって、久々に気持ちがスッキリしてます！
満月効果かな？
私が今の職場に異動になってやってきたことを、きちんと評価してもらえました。
私一人でやったことじゃないし、私だからできなかったこともいっぱいある。
捨ててきたことも、ないがしろにしたことも、たくさんたくさんある。
そこにつけこむ人の目や評価がすごくこわくて、自分は私は私だったからダメなんだダメなんだってずっとずっと思ってた。
だけど、がんばったこともやったことも、たくさんあって、見ていてくれて、私の成果だと言ってくれる人がいると思ったらすごく嬉しかった。
本当に安心した。
過去にやってきた、私だったからダメだったんだと思ってたことも、私だったから良かったこともあるって思えた。
例えば部活の部長。
同じ学年に15人いて、2グループに分かれちゃって、色々あって後味悪い終わり方になってた。
もっとやり方があったし、できることがあったよなって、すごく思う。
私じゃないほうが良かったことがたくさんあるって思ってた。
だけど、15人いて誰も辞めなかったし、他の学年とも仲良くて、グループは分かれてるけどそれぞれがまだ仲良くて、みんなで楽しくみんなを辞めさせないっていう私が持ってた想いは実現できてたし、これで良かったんだろうなって思えた。
異動前にいた部署。
すごく馴染めなくてとても辛かった。
毎日何もできてないって思ってた。
だから辞めたいって言って、挑まずに逃げちゃったなって思ってた。
でもよく考えたら、人を受け入れるためのカリキュラム作って、受け入れしたし、研修したし、色んな提案してたし、本部長向けの資料も作ってたし、私やってたよ！
やってたじゃん、ちゃんと！
そう思えた。
納得のいく自分ってどこにいるかわからないけど、いつだって私は色んな事をやって、形を残してるなって気付けた。
はぁー良かった。
とは言いつつ、全然自分を受け入れられなくて何かが不安で不満で、これでいいのかなってちっちゃい１つ１つに思ってるし、いつも自分を疑っちゃってるけど、昨日は自分を認めてあげられた。
まだ不安定。ずっとこんななのかな。
早く抜けて、いつも自分を認めてあげたい。
さて、今日もがんばろ！
久々にがんばろうって気持ち出てきたし、顔色もちょっと戻ってきた気がする♪
自分を自分の中で出すけど、人には謙虚に！謙虚に！
くそっ！て思っても、一呼吸！
結局話は、沢尻エリカ！笑
今朝は目がさめる程の頭痛でした。
というか、眠りが浅いのか何度もいつも目が覚めます。
夢もたくさん見る。
今日は目が覚めたタイミングで頭が痛かっただけかな。
日中は仕事でディスプレイとにらめっこだし、それ以外はスマホやってたりだし、よく眠れてないのもあって、目も頭もお疲れなんだろうな。
と言いつつ、スマホ！
今日こそはちゃんと寝て休ませてあげよう。
薬飲んで頭痛も治ったし、ちょこっとお仕事がんばろうね。
今日は管理者の人と面談。
辞めることを伝えよう。
時期決めてないからダラダラしちゃうのかな。
あまりぐいっとせず、意志だけ伝えておこう。
月曜日はしゃべくりを観てて、沢尻エリカさんと小池栄子さんが出てた。
沢尻エリカって本当かわいい。
現場で音楽がかかってフェスノリしちゃうっていう、しゃべくり独特の悪ノリやってました。
小池栄子さすがのおもしろさなんだけど、沢尻エリカの「こんなんじゃ気持ち作れない」って言う、顔と声がもうかわいいしかっこいいしおもしろいし最高だった！
月曜からめっちゃ笑って最高でした。
昨日は私が観たのはダイジェストのとこだけだったけど、踊るさんま御殿に沢尻エリカさんが出てたみたいで、ネットに書かれている悪口に対して毒づいてて、それがまた超良い顔と声で、本当気持ちいい！
ちょっとだけだったけど、昨日も観れて良かった♪
しばらく沢尻エリカさんで良い気分に浸ろうっ。笑
今日降りてきた感覚！
今日は、左！
なにそれ！笑
最近右ばっかり意識していて偏ってる気がした。
右上奥歯の親知らず。
右手使う。
右で噛む。
そういえば、
右腰痛い。
右胸痛い。
この間までは右首痛かったな。
顔も曲がってるようなー。
右さん酷使してごめんよ〜。
左とバランス良く、仲良く。
左さん、意識せずごめんよ〜。
右も左も頑張ってくれてありがとう。
みぎひじ、ひだりひじ、交互に見て！
だから、今日は左を中心に行動します！
私が疲れやすいのは、必要以上に色んなことを考えて、使わなくて良いパワーを使ったり、力んだりしてるんだなって、なんとなくわかった。
広範囲にパワーを出すから疲れるし弱まるんだよね。
だからそれをどうするかっていうのが難しいんだけど、とりあえず今を楽しめる人になる。
関連性なぞだけど。笑
今こうして、これを読んでおもしろいなーって思ってくれる誰かと私に向けて文書をタラタラと書くのが楽しい！
大丈夫なわたし
金曜日。
今日も始業に間に合わないかなと思ったけど、間に合わせるんだーっ！ってちゃんと気持ちを持ち直して、無事に間に合いそう。
乗り換えで2分でトイレを済ました自分をほめたい。笑
間に合わない時より間に合った時の方が気分がいいな！
別に間に合わなくたってはなまるだけどね！
だってさ、仕事に行ってるだけえらいよ。
今の私はね。
お昼ご飯は何にしようかなー♪
私が今やってることは、私が知りたかった世界だったんだと思う。
自分で言うのも何だけど、ずっといい子だったから。
決まりを守らずに楽しんでいる子や、みんなが行くところに行かない子の気持ちを知ってみたかった。
苦しんでいる人の気持ちを知りたかった。
だから今すごく大切な時間。
これを抜けたら自分と人を信じて癒す？お尻を叩く？なんかそんなことができるようになるかもしれない。
共感したり、激励したり。
大丈夫だよって言ってあげたい。
生きてることそれが全てだ。
だから私が大丈夫になる。
牡羊座の新月で決めたこと
新月であること、星座のスタートである牡羊座。
色んな意味で大きなスタートなんだって。
昨日の夜に新月のお願いをノートに書いた。
いつもより自分の言葉で書いた気がするけど、叶うか疑っている自分がいる気がする。
でも、最近わたしが自分に言い聞かせていることを書けたと思う。
そして、過去のお願いも見返してみた。
人と比べることを手放している
自分を愛し、大切にしている
安心感に包まれている
だいたいこんなこと書いてる。
いつも、いつも。
何か、昨日はこれを見て、本気出さないでどうするんだ！って思った。
自分の幸せに本気出さなくてどうするんだ！
同じこといつもいつも書いてさ。
もっと本気で自分を幸せにしたいと思った。
それが何かってことで迷ってばっかりだけど、まずは人と比べて自分を責めないこと。
私を認めること。
私おっけ！めっちゃおっけ！ってちゃんと伝えたいと思う。
本気で取り組む！できなくても、それもおっけーだ！
そして、幸せってなんだろって思ったけど、生きることだと思った。
自分を認めて自分を生きること。
私は私にいつもはなまるをつけて、しあわせでいる。
