しあわせのその先は？

前回の日記に書いた通り、しあわせになる方法に気付いてしまいました。
何日か経ったけど、やっぱりしあわせでいられています。
永久不滅ポイント。
本当にしあわせになれちゃったみたい。
色んなことに対して、結局のところしあわせだからいっかーって思うようになりました。

で、きっと次のステージに進む時なのだと思っています。
しあわせなのに、さとうみつろうさんの新刊の営繕さんの幸せドリルを買おうとしています。
しあわせなのに、幸せドリル。
今とはまた違う何かを手に入れたいのかな。
それって一体なんだろう、なんだろう。

リアルに幸せドリルは在庫切れでした！
他の書店も見てみよっと♪

しあわせになる方法、愛される方法、ついに納得！

今朝ほど、フィットするブログ探しって書いたけど、今日はみつろうさんDAYでした。
目次にあるブログを読みあさっています。
体現できるほどじゃないけど、そっかー！そっかー！って思えることがたくさんでたのしい！
今まで、なんとなくわかるけどわからんって思ってたことが、ちょっとずつわかるような気がしてきた。
1番これかーっ！て思ったのが、引き寄せの法則を解説してるってやつ。
引き寄せの法則はあんまり深く追求する気はなかったけど、順番で読んでみたものでした。
〇〇になりたいは、〇〇じゃないっていう事と同意なのね。
散々読んでたから分かってたよ。わかってた。
でも、みつろうさんの文章はしっくりきた！
幸せになりたいからこんな自分になりたいって思いながら、わたしは〇〇ですってお願い書いてみたりしてた。
でも、違うんだね。
今、もう〇〇なんだってことだったんだね。
〇〇だとわかりづらいから、幸せにしよう。
今、もう幸せなんだってことだ。
幸せになりたいって願うんじゃなく、今もう幸せなんだ。
で、わたしがつまずいてたのは、その理由を求めてたからだって気付いた。
〇〇な状態だから幸せだ。とか、〇〇があるから幸せだ。とかね。
〇〇がない今は、だから幸せじゃないってことになってた。
幸せなことに理由なんていらないんだよ。
幸せって思えば、その瞬間から幸せなんだ。
条件なんて、理由なんて、いらないんだ。
そう思ったら、すごく嬉しくて、私もう幸せなんだって思えた。
よかった。
同じことで、愛されたいってどっかで思ってて、〇〇してもらったから愛されてる。とか、〇〇な状態だから愛されてる。って思おうとしてた。
でも幸せと同じことで、愛されてると思った瞬間にもう愛されてるんだね。
愛されてることに条件も理由もいらないもんね。
やばー！私、愛されてる♡
この考え方って、本当にすごい！！
まだちょっと混乱しそうだけど、ちょっとずつ条件と理由もいらないよーってわたしに教えてあげよう♪
幸せだって思ったら、愛されてるって思ったら、確かに理由は後からいくらでもついてくる気がする！
ま、理由なんていらないんだけどねーっ♪
はぁー最高！

フィットするブログ探し

Happyさんのブログを1から読み切りました。
読み始めて半年くらい経つのかな。
理論はなんとなくわかるけど、それをどう自分の行動にするかっていうのが、まだ落ちてない感じです。
でも、すごく落ち込んでた時はちょっと抜けたかな。
その時とは環境も変わったしね。
まだわたしってなんだろうって思うし、どういう行動がわたしの望みなんだろうってわからないことが多くて迷ってばかりいる。
スコーンッと抜けるには、まだまだかな。
焦らずにちょっとずついきましょう。
ブログを読み切って、まだ変わらなかったらHappyさんに会ったり直接話を聞いて見たいと思ってた。
でも、何だかとっても人気の方みたいだし、大好きな人がいっぱいみたいだから、中々踏み出せずといったところです。
良きタイミングできっと会いに行くと思うので、またゆっくりとブログを読み返そうと思います。

そして、今のわたしにフィットしそうなブロガーさんをまた探しています。
巡りながら、王道ですが、さとうみつろうさんのブログを読んで見ています。
スピリチュアル大学生CHIEさんを巡ってね。
レシピブログ書いてる、なんとかゆりさんとかみたいに、楽しい文章っていいなぁって思いました。
最近わたしダークサイドに落ちすぎてるよね。
それも好きだけど、やっぱりどこか前向きで、何かあっても楽しくいたいと思いました。
ダークの中にこそおもしろさ。
みつろうさん、ありがとう！
朝の通勤時間が長いけど、みつろうさんのブログ読んでたらそれだけで1日過ごしたんじゃないかっていう濃密さでした。

旅行から自律神経を整える人間関係を悪くしない愛想笑い習得までの話

GWは、初めて家族以外の人と海外旅行に行きました。
旅行は私が不穏にさせてしまう思い出が多かったので心配でしたが、相手の方がとてもひっぱってくれて、穏やかに楽しく過ごすことができました。
ほんっとに楽しかったし、嬉しかった！
次は頼り過ぎないように、私ももう少し動いた方がいいかな。

さすがにはしゃぎ疲れて、帰った次の日は、いつもの調子悪い時の気持ち悪いような頭痛いようなグッタリになってしまいました。
症状について調べてみていたら、自律神経の乱れにはまっていました。
わたしの不調は、確かに自律神経の乱れがすごく関係しているなぁと調子悪くなる度に思い出します。
元気な時はつい忘れちゃうのね。
今回は寝不足から、睡眠時に解毒される毒素が抜けずに溜まってしまったみたいでした。
午前中はゴロゴロして、栄養ドリンク飲んで、ポカリ飲んで、夕方からは回復して無事にお出かけできました。

自律神経について調べている時に、愛想笑いもいいという記事がありました。
愛想笑いって、ウソ笑いみたいなイメージであまり好きじゃなかったけど、自分にとって良い効果があるんだ！と思ったら、いやなイメージがなくなりました。
話が散らかりましたが、最後の話。
GW前にいつも一緒に働いていて、性格が合わないなと思っていた人を、完全に苦手だと思うような出来事があって、今日からの仕事がとてもゆううつでした。
旅行に行くまでずっとその事をぐるぐる考えてしまうくらいに悩んでいました。
苦手になりたくないけどどうしても苦手。
関わりを最小限にしたいのに、ものすごく絡んでくる。
仕事以外の話をしたくない。
そんなことばかり考えていました。
そこで生きたのが、愛想笑い。
話は聞くだけで同調はするけど、意見はなるべく言わない。
心から笑えなくても、愛想笑いでいい。
だって、わたしの自律神経のための愛想笑いなんだから、良いことなんだ。
あとは、冗談は言わないっていうのが苦手な人と接するのに良いってあったから、変にしゃべらずに笑って過ごすことにしました。
人間関係の築き方がこれで良いのかはわからないけど、変な離れ方を自分からせずに、相手が自然に嫌いじゃないけど合わないなと思って、最低限の人になれたらなと思います。

長くなりましたが、自律神経のために、苦手な人にも愛想笑いしたら、良いことしかないんだーっという発見の話でした。
なんかさ、色んなことって絡み合って絶妙なタイミングでヒントが降り注いでて、おもしろいなってつくづく思った。

じっとり嫉妬

夢に出てきた仲良しの女の子から久々の連絡があったって話を聞いた。
そんなの、嫉妬するわ。
私の夢なんて見ないでしょ。
夢で髪を切ったねって言うシーンがあったらしく、それを彼女に言ったら、ほんとに自分で前髪切ってたんだって。
君たち運命か！
髪型変わったのとか気付かないタイプじゃん。
余計嫉妬する補足情報。

彼といると、こんな気持ちをきっとずっといろんな人が登場する度に抱えるんだと思う。
そこを許容できないと、きっと彼とはいられない。
それを許容できない私とは彼は一緒にいてくれないと思う。
優しくしてもらえなくなると思う。
だから、嫉妬したってすねちゃいけないんだ。
言っちゃいけないんだ。
君が1番だって言われたいけど、言われないんだろうな。さみしい。

彼はみんなに優しい。
そこが好きだけど、そこがツラくなる。
誰かと一緒にいるって幸せだけどツライ。

私は誰といても、少しでも自分以外への矢印を感じるとさみしい。
なんだそれ。

何かさみしくて寝られない。寝るけどね！

プチターニングポイント

昨日は沢尻エリカさんのこと書いてたからか、アクセス数がアップしてた。
不思議〜。

昨日良いことがあって、久々に気持ちがスッキリしてます！
満月効果かな？

私が今の職場に異動になってやってきたことを、きちんと評価してもらえました。
私一人でやったことじゃないし、私だからできなかったこともいっぱいある。
捨ててきたことも、ないがしろにしたことも、たくさんたくさんある。
そこにつけこむ人の目や評価がすごくこわくて、自分は私は私だったからダメなんだダメなんだってずっとずっと思ってた。
だけど、がんばったこともやったことも、たくさんあって、見ていてくれて、私の成果だと言ってくれる人がいると思ったらすごく嬉しかった。
本当に安心した。

過去にやってきた、私だったからダメだったんだと思ってたことも、私だったから良かったこともあるって思えた。
例えば部活の部長。
同じ学年に15人いて、2グループに分かれちゃって、色々あって後味悪い終わり方になってた。
もっとやり方があったし、できることがあったよなって、すごく思う。
私じゃないほうが良かったことがたくさんあるって思ってた。
だけど、15人いて誰も辞めなかったし、他の学年とも仲良くて、グループは分かれてるけどそれぞれがまだ仲良くて、みんなで楽しくみんなを辞めさせないっていう私が持ってた想いは実現できてたし、これで良かったんだろうなって思えた。

異動前にいた部署。
すごく馴染めなくてとても辛かった。
毎日何もできてないって思ってた。
だから辞めたいって言って、挑まずに逃げちゃったなって思ってた。
でもよく考えたら、人を受け入れるためのカリキュラム作って、受け入れしたし、研修したし、色んな提案してたし、本部長向けの資料も作ってたし、私やってたよ！
やってたじゃん、ちゃんと！
そう思えた。

納得のいく自分ってどこにいるかわからないけど、いつだって私は色んな事をやって、形を残してるなって気付けた。
はぁー良かった。
とは言いつつ、全然自分を受け入れられなくて何かが不安で不満で、これでいいのかなってちっちゃい１つ１つに思ってるし、いつも自分を疑っちゃってるけど、昨日は自分を認めてあげられた。
まだ不安定。ずっとこんななのかな。
早く抜けて、いつも自分を認めてあげたい。

さて、今日もがんばろ！
久々にがんばろうって気持ち出てきたし、顔色もちょっと戻ってきた気がする♪
自分を自分の中で出すけど、人には謙虚に！謙虚に！
くそっ！て思っても、一呼吸！

結局話は、沢尻エリカ！笑

今朝は目がさめる程の頭痛でした。
というか、眠りが浅いのか何度もいつも目が覚めます。
夢もたくさん見る。
今日は目が覚めたタイミングで頭が痛かっただけかな。
日中は仕事でディスプレイとにらめっこだし、それ以外はスマホやってたりだし、よく眠れてないのもあって、目も頭もお疲れなんだろうな。
と言いつつ、スマホ！
今日こそはちゃんと寝て休ませてあげよう。
薬飲んで頭痛も治ったし、ちょこっとお仕事がんばろうね。

今日は管理者の人と面談。
辞めることを伝えよう。
時期決めてないからダラダラしちゃうのかな。
あまりぐいっとせず、意志だけ伝えておこう。

月曜日はしゃべくりを観てて、沢尻エリカさんと小池栄子さんが出てた。
沢尻エリカって本当かわいい。
現場で音楽がかかってフェスノリしちゃうっていう、しゃべくり独特の悪ノリやってました。
小池栄子さすがのおもしろさなんだけど、沢尻エリカの「こんなんじゃ気持ち作れない」って言う、顔と声がもうかわいいしかっこいいしおもしろいし最高だった！
月曜からめっちゃ笑って最高でした。
昨日は私が観たのはダイジェストのとこだけだったけど、踊るさんま御殿に沢尻エリカさんが出てたみたいで、ネットに書かれている悪口に対して毒づいてて、それがまた超良い顔と声で、本当気持ちいい！
ちょっとだけだったけど、昨日も観れて良かった♪
しばらく沢尻エリカさんで良い気分に浸ろうっ。笑