わたしの心さんいますかー？

自分の感覚を信じることにしてみたら、色々言うことが当たることがあった、
そりゃあ自分が見えてる世界のことだから、当たるものかもね。

すっごく明るいけど何か違和感がある子がいて、話を聞いてみたら、実は死にたくなる程悩んでた。
悩みの内容は言いづらいって言ってたけど、何かわかっちゃって、その子も驚いてた。
悩んでる本人はつらいかもしれないけど、たぶん割と普通の事だからわかったのかもしれないけど。
その先の事もわかって、本当にびっくりしてた。
全然スピリチュアルとかじゃなく、勘が冴えてたってだけね！
霊的なパワーゼロだから！

自分の感覚を信じようと思ったその日は、その子のための日だったのかもな。
だって、今は自分を信じようと思っても何も降りてこない。笑

不思議なことでもなく、今までと違うのは自分の感覚を信じただけ。
もうちょっと続けてみよう。

昨日は鳴海さんのお話会に行ってきました。
その話はまた！
こうやって書きたいことが先延ばしになってしまう！

わからないけどわかるのかもよ

先週の金曜日に、ざわつくできごとがあった。
一緒に仕事している歳下の子と変な空気になった。
私が変な空気にしたのかな。
ちがう。
わからないことをいつも通り質問してた。
決まってはいないようなことだった。
今まではどういう考えでやってきたかを聞いて、今後それで良いかを判断しようと考えていた。
一緒に考えた方が良いかなと思って意見を尊重しながら進めようとしていた。
そしたら、そんなのどっちでも良いというような態度になった。急に。
そういう考えの子ではないと思って、今までの時間はなんだったんだろうと思って、私もイラッとしてしまった。
もう勝手に進めていくねって。

仲良く進めたかったし協力したかったのに、イライラして変な空気にした自分に動揺した。
どういう風に距離を取ったら良いかわからず、その日はしばらく変な感じになってしまった。

よく考えれば、その子は新しい仕事だったから、今まで教えてくれていた仕事と同じよう感じで教えていくことができなかったんだと思う。
元々自分が進めることに不安もあったし、年上の私に色々聞かれてイライラしていたのかもしれない。
私も配慮が足りなかったなと思った。

頼るのではなくパートナーとして一緒に進めるように、協力していこう。
きっと不安でテンパってたんだろうね。
私ももっと寄り添わなきゃね。

相手の状況とか考えてることとか、行動の理由とかをすごく考えてしまう。
今までは、それって誰にもわからないことだから、正しいかわからないって思ってた。
自分の中では確信に近いものはあったけど。
でも、周りの人にも、言ってることが本当に当たってるってよく言われて、自分の感覚を前よりも信じてみるよくにしてみてる。
そしたら、ちょっと色んなことがあった。
それはまた今度！

おとなになれ

嫌いな言葉だ。

精一杯おとなやってる。
精一杯がまんしてる。
精一杯がんばってる。

感情を出すことは子供らしい。

前は感情の起伏が激しかった。
自分でも子供だなって思ってた。
そこが好きじゃなかった。

社会に出ると感情を出していると通用しないと感じた。
だから何も感じないように、平坦でいられるように、冷静でいるようにしている。

だから、わざわざ感情を出す人を見ると、大げさだなって思う。

だから、感情的な行動を自分が取ると、ひどく嫌悪感に陥る。
人を傷付けている気がするから。

彼氏にも言われた。
おとなになれって言い方じゃなかったけど、そう受け取れた。

おとな。
おとな。

なんかしんどい。

うるさいなって言いたい。
わたしだってやりたくないって言いたい。
見たらわかるでしょって言いたい。
それ意味ない未来しか見えないからって言いたい。
嫌いって言いたい。
だったら自分がやりなよって言いたい。
まわりくどくて伝わらないんだよって言いたい。
甘えてるなよって言いたい。
ふざけんなって言いたい。
さっさとやれよって言いたい。
偉そうにするなって言いたい。
なんでいつも笑っていなきゃいけないんだよ。
なんでいつも機嫌よくなきゃいけないんだよ。
なんでみんなと仲良くしなきゃいけないんだよ。

これを言ったら自分の首が締まることがわかる。
だって私ができてないから。

よくわかんないけど、今日はおかしな空気にさせてしまった日だった。
疲れてるのかな。

全力で感情出してみたい。
たぶん意外と出ない気がする。笑

オーラ見える？

今朝は、「すべてはひとつ」の感覚が落ちないから、新しく調べていました。
そしたら2006年に書かれたブログを発見しました。
神様とおしゃべりみたいな感覚で、おもしろい。
スピリチュアルなことを考えていて、オーラの見える友達のことを考えていた。
スピリチュアルな能力って何かうらやましいなって思って。
でも、オーラが見たいか考えた時、わたしにはいらないんだろうなって思った。
オーラが見えなくても、感覚でわかるもんね。
正しいか正しくないかはわからないけど。
オーラって見えなくていいやって思ったら、読んでた記事の三個先くらいに、全く同じ内容が書いてあった。
なんだかふしぎ〜♪

山形でさとうみつろうさん

さとうみつろうさんの講演会に行ってきました。
inやまがたー！
山形上陸は、スノボで行った蔵王以来かな。
終わったら、さくらんぼ狩りしたいな〜なんて思ってたけど、たっぷりやっていただいたので、とんぼ帰りです！
でも、山形はなんだか空気が良くて、降り立つだけで気分がルンルンでした。
呼吸が気持ちよかった！
暑かったけど、広々して風が通るからか、嫌な感じもしなかったです。

さとう式リンパ体操？から始まり、沖縄の曲。
みんなで歌うんだけど、フレーズは忘れちゃった。
神様のフレーズが出てきた記憶しかないわ。
秋田から来ていたベテランぽい方々がとても元気だった！
楽しんでいて、なんか素敵だったな。
その後、さくらんぼ歌おうの紆余曲折に、ツインソウルとせかいとわたしについて。
さくらんぼの無理やり科学的解説。
さくらんぼ合唱。
再びせかいとわたしの話。だったかな。
すべてある は ない ということの話もしてた。
後は、はせがわさんっていう山で会った方からの素敵なお話とか。
その後、鳴海さん紹介にカノン瞑想。

パワースポットが場所から人に移ってきたって話が面白かったな。
なんかわかる気がする。
カノン瞑想では、わたしを見る視点をいつもと変えていく感じ。
というか、正しい位置に近付けてるのかな。
「わたし」と思っているいつものわたしは、「わたしを見ている、わたし」が作っているものだから「わたし」はわたしじゃないって感じの話。
これは理解するのが難しかったから説明もできないけど、自分を客観視してあげることかな。
いつもいろんな経験をしてくれている「わたし」にありがとうって伝えて、ずっといつもそばにいるからねって伝えてあげた。
客観的に自分を見たら、愛らしくて仕方なかったっていう事実。笑
健気なわたしを好きになったよ！笑

最後も歌を歌ってくれて、ハグして終わり。
近くに行って身近に感じたかったし、握手したいなーって最後の方に思ってたから、ハグできるってことでめっちゃ嬉しかった！

目が悪くなったから、最初顔がぼやぼやーってして見えなかったけど、段々と顔もハッキリ見えてきて。なぜでしょうね。笑
鳴海さん登場したらなぜか身体がぽっぽしてきて。なぜでしょうね。これはちょっと眠かったのかも。笑

全一って感覚はまだわからないけど、おもしろかったし気持ちよかったー。
みんなつながってるんだって。
実際、ぎちぎちになにかしらがあって隙間がないらしい。なにかしら。
人に話せるようにもうちょっと良くかんでみようっと。

なぞの体調不良！

昨日は疲れが溜まっていたのか調子が悪く、結局定時ちょっと前に早退させてもらいました。
本当は仕事ちゃんとやりたいのに、心と体がついていかない。
キョジャクだー。クジャクみたい。
3時間くらいかけながら、やっとこさで家に帰って、そのまま寝ちゃいました。
今朝も体調はぼちぼち。

不安なのか心配なのかストレスがたまると気持ち悪くなる様子。
疲れが溜まっててもなる。
そこからひっぱられてか、スーッと血の気の引く感じになることがある。
実際は体に出る程のストレスがあるとも思ってはなくて、そういう時こそ頑張りたい時だったり、楽しみたい時だったりするから、なんでこんなんなるか、なぞー。

以前までは健康体過ぎて、ほとんど体調が悪くならなかったから、毎回オロオロしてた。
最近はさすがに体調不良も続くようになったから、体調不良になる自分は受け入れ始めてはいます。
体調不良自体には慣れないけど。
やりたいことできないのはもどかしい。

昨晩はご飯も食べずに寝てしまっていたので、家族はびっくりしてたみたい。
いつもしんどくてもご飯は食べなきゃいけないって気持ちがあるから、食べるようにしてたからね。
今朝になって、家族に、たぶんストレスで気持ち悪くて昨日はご飯食べられなかったよって伝えたら、「ちゃてこは色々気が回り過ぎるからね」と言われた。
もっとちゃんと気が回ったら、こんなにストレスも感じない気もするけどね。
でも、「ご飯をしっかり食べなさい」とか、「ちゃんと休みなさい」って言われなくて、嬉しかったです。
ありがたい、家族。

何伝えたかったか忘れたけど、頭痛はなくなったから、今日もほどほどにがんばって、気持ちの良い週末を迎えようと思います！
平日がんばると週末が楽しい！
ん、やっぱり頭まだ痛そう？
まぁできるとこまでやるしかないー！

苦手な人っていない？

仕事から帰ってからの過ごし方が良くないせいか、眠りの質が悪い気がします。
帰ってご飯食べたら倒れるように寝てます。
本当体力ないな。
まぁ、ご飯も食べられて寝られて朝起きられてるから、良しとしよう！
今がベスト！！

昨日書いたストレスは、やっぱりどんどん自分の方に向いてきた。
何でこんな風にしちゃうんだろ、何でうまくやれないんだろ、あの人だったらうまくやれるのに、とかとか。
自分否定が始まる。
そして、そんな自分を変えたいから行動を変えたいって思うけど、それもまたストレスで、変えるための行動をするのもしないのもストレス。
危険なループ。

でも大丈夫。最後はうまくいく。
流れのままに。今はこの流れ。これが普通。
無理しないようにしよう。
そして、変える必要もない。これが普通。
そして、今がベスト。

ストレスを感じる時は、苦手な人が増えてる時だと思います。
正確に言うと、苦手な人を作ってることが多いってことだよね。
苦手なんてないわーっ！てことにしよ。
これ普通。これ普通。
苦手なんてないわー！
そういうことにしたら、そういうことになる。

苦手な人のことを考えてたら、前の上司の言葉が思い浮かびました。

『私、元々誰も得意じゃないって気付いた』

新人の女の子と面談して、その子が苦手でどうしたら良いかわからなかったそうです。
なぜその子が苦手かをずっと考えてたら、元々誰も得意じゃないから、その子が特別苦手なんじゃないということに気付いたそうです。
それを聞いた時は、何も思わなかったけど、今はなるほどなって思って思い出す。

私も別に人が苦手なのは今に始まったことじゃない。
というかみんな苦手だから逆に苦手な人はいないってことだ。
あとは流れのままに！