いやだ、いやだ

1月から、業務の体制が変わるらしい。
また向いてない仕事の担当になりそう。
大キライな派遣の人と同じフロアになるかもしれない。

いやだ。
いやだ。

根本的に向いてないって言っても全然伝わらないのはなんでだろう。
できるよ、助けるよって言うけど、評価なんて全然されないし、できてないし、困ってるって言っても助けてもらえない。

わかってる。

私のやり方が悪い。
努力が足りない。
考えが足りない。

わかってるよ。

だけどできないんだってば。
大丈夫っていうけど、大丈夫って思えないんだってば。

先のこと考えると、またゆううつだ。
逃げても逃げてもついてくる。

ゆううつもいやなことも私が持ってるから、そりゃついてくるというか、離れないか。

新しい視点

今回のオチは長かったなぁ。
やっとちょこっと回復してきた。

今回は今までよりも、こんな自分じゃやばいという気持ちが高まったので、いつもよりもジタバタした。
ジタバタしたからか、いつもと違う発見もあった気がする。
その出来事をダラダラ書きます。

自分否定の声が止まらなくて、もう休みたかった。
あまり覚えてないけど、この気持ちをもう一人じゃ抱えきれないって思った。
一人で持っていても抜けられないと思った。
だけど、誰に相談していいかわからなかった。

そこで思いついたのは、個人カウンセリング！
どの人にしようか探していたけどピンと来なかった。
会ったことない人に私の心と高いお金を預けられないなと思って。
パニッてる割にそこは冷静。笑
そこでヒットしたのが、心屋さんのオープンカウンセリング！
無料でやってるのを初めて知りました。

わーってなった日の午後にちょうどオープンカウンセリングがあったので、朝に申し込み。
その日は午後休を取らせてもらいました。

オープンカウンセリングは初めての経験で、たぶん初めてクラブに行った時くらいのカルチャーショック！
周りの方の悩みを聞いて、自分もくらってしまい、落ち込み解消しないっていう！！
むしろね、ダルさが増して次の日は午前休を取りました。笑
こんなはずじゃなかったー＼(^^)／

午後からの仕事に向かう時に、あまりにもひどくて、おととしにもらった薬を飲みました。
会社に近付くにつれて、電車でパニックになりそうだった。
もはや帰るのもしんどくて、早く会社に着いて、みんなに会いたいという矛盾感！笑

こんな調子で、翌日は全休。
その日は本当によく寝た。
休んだことの罪悪感は出なくて済んだから、よく休めた気がする。

次の日は金曜日で、夜においしいお酒を飲みたくて頑張って出勤！
動機そこか！笑

オープンカウンセリングはじわじわ効いてる。
オープンカウンセリングでは家族に対する、わだかまりは出てこなかったけど、今は徐々に感じてる。
私が私に言っていた否定は、今まで家族に言われたことだと気が付いた。
悪い事ばかり考えてしまうと母親に相談したら、そんなことないよって言ってくれた。
素直に嬉しかったけど、違和感もあった。

本当にそう思ってる？
本当は嫌だって思ってない？
無理してない？

そんな違和感。

オープンカウンセリングを受けた時は気が付かなかったけど、受けたから違和感に気が付けた。

見つけたからってどうもできないけど、そっかって思った。
別に家族を責めるつもりもない。
言った時は別に深く考えてなかったとわかってるから。
私への愛で溢れていることを私は信じてるから。

そんなこんなで、まだまだ危ない思考だけど、元気になってきた！
そして、新しい視点も持てた！
良かった！！

バイオリン

落ち込みか半端ない。
負のループが止まらない。
抜け出すためには、誰かの手を借りないと無理だと思う。
もう限界だ、終わりにしなきゃ！と思った今日でした。

最近、夢で変な言葉が残ることがある。
今日は『こきょうのかがみ』か『こていのかがみ』か、なんかそんなフレーズだった。
調べてみたけど、ピンと来るものは特になし。
スピリチュアルに影響され過ぎ。笑
そのかがみの話と共に『自分を映す』って言うのも言われてた。
ありがちだね。笑

で、題名のバイオリン。
ここ2日ですごく私に登場する。
おととい、相方さんがカスタマーセンターに電話をかけた時の保留音がバイオリンでした。
生演奏すごいねって冗談で笑っていました。
冗談エピソード弱くてすみません。笑

次に、昨日の夜に珍しくYouTubeで動画を観ながら洗い物をしました。
アンミカの動画をずっと見てたんだけど、何か他のがいいなと思って、トップページにあった葉加瀬太郎のドッキリみたいなのをチョイス。
別に葉加瀬太郎もドッキリもそんなに興味はないのに、なぜか選んでた。
ドッキリの内容は、楽器屋さんで葉加瀬太郎が試し弾きをするってやつ。
面白くないのに、葉加瀬太郎のバイオリンの音色が美しくて、なぜかずっと見てた。
不思議。
その後、ちらっと付けたテレビでオーケストラやっていて、バイオリンのソロ？の人が前に出てて弾いてた。

この辺までは別に何とも思ってなかった。
さっき電車で、前に座ってた人がバイオリンの構造が書いてある様な本を読んでたんだよね。
バイオリンの本ってレアだよね。

もうさ、偶然重なり過ぎ！
さすがに、バイオリン、なんだ⁈って思った。笑

まあね、別に何もないんだけどね。
夜はバイオリンを聴きながら寝てみようかな。

タイトルはない

最近また、消えたいしにたいが始まってる。

今朝は些細なことで父親にピギャーっと、どなってしまった。
めちゃ自己嫌悪。

昨日も、仕事で質問してきた人にイライラしてしまった。
自己嫌悪。

秋の自己嫌悪メドレー。
なんだそれ。

ただの八つ当たりだね。
今朝の父親に関しては、私はストレス溜まってて、怒鳴りたかったんだって気付いた。
ひどいね。笑
とうちゃん、ごめんよ。

ストレスの理由とか原因が自分から発生してて、それでさらにイライラもやもやしてる。
だから怒れる外的要因を探してるのかも。
我ながらウザいぜ。

自己嫌悪メドレーで、仕事行きたくないも発動してる。

でもでも、これも全部自分から生まれてるんだよね。
あー、人のせいにしたい！笑

ブログ書いてる人に会ってみた

おはようございます！
このブログを読んでくださった方におかれましては、まことにありがとうございます。

先日、アメブロで読者登録している方が開催したご飯会に行ってきました。
なんで行ったかというと、

なんとなく行ってみたかったから！ははっ！

考えてみたけど、もう忘れてしまったのか、もはやわかりません。
なぜその方を選んだのかもわかりません。笑

でさ、ご飯代の他に、4000円払うの。
体験料だと思ったのと、4000円なら払えるなと思ったから、自分にGOを出しました。

感想としては、4000円高い！笑

ただね、得たものとしては、もっと自由に楽しく生きていいんだなってこと。
本当にね、めっちゃ楽しかったことは確か！
本当にね、行って良かったなって思った。

その人のこと、ブログもおもしろいなって思ってたけど、会った時にも好きだなって思った。
個性が強いから、好き嫌いがハッキリされそうだなって感じの人だった。
それだからこそ、とても印象に残るんだと思う。
素敵な人でした！

色んな話聞いて、本当に楽しかった。
結論から言うとね、本当楽しかった。だけ。笑
でもさ、それって最高で、十分なのよ！
今の私は、色んな知識を得ることじゃなく、もっと自由に楽しくいたらいいんだと思うからね。

楽しくなるために知識を得る。
知識得なくても楽しい。

今回は後者の方だった訳だ！

てな訳で、楽しかった〜♪♪

でさでさ、気にいるとハマろうとしちゃうから、その人に個人セッションを頼もうとしたのね。
値段聞いて驚愕。
万単位。
うん十万円単位。
大体みんな、高いけど、これの相場誰決めてるんだろうね。

でもさ、もうハマってるから、行ける理由探すのね。
こわー！笑

色々思い返してたら、もう行くとこまで行った人って、何にも心配とかないはずなの。
全部大丈夫って思ってるからね。
でさ、そんな方（敬意を込めた方の「そんな」）に相談してもさ、行き着く先って、『大丈夫、安心して』ってなる気がして。

そしたら、相談する意味とかないじゃん！って思って冷静になった。笑

たぶんね、ちょっと前、大人は誰に悩みを相談するんだろってブログ書いたけど、私は誰かと本音で話がしたかったんだと思う。

嫌なことは嫌。
好きなことは好き。
お互いを尊重しながら言い合いたかった。

それってさ、たかーいお金を払って、知らない人とする必要ないなって気付いちゃったよね。

今後もし、こころを扱うような仕事をするなら、ちゃんと教えてくれるとこか、勉強中で安くやってくれる人か、ただでやってくれる人にしよーっと。
結果、ケチか！笑

で、今日は午後休取って、新しいことを勉強しに行ってきます♪
こちらは3万円。たかいー！！
私が学びたかった要素が4つも入ってて、知った時は「これだ！」って思いました。
てな訳で、こちらはまた別途書きます！
知識入れるのか！笑

では、楽しい金曜日！今日も一日、楽しむぞー！

きょうの〜ちこく〜

題名は、きょうのわんこ風。

さて、安定の、週一以上の遅刻。
今日の原因は、予期腹痛によるもの。

私の今日の行動。
家出る前にトイレ。
最寄駅着いてトイレ。
急行に乗ったけど、予期腹痛が恐くて、各駅に乗りたくなって次の駅で下車。
一駅乗ってトイレ。
二駅乗って乗り換え駅に到着。
2分ほど遅延してたため、遅刻が確定。
てな訳で、トイレ。

はー、やっと予期腹痛治って、落ち着いて電車に乗れています。
あ、予期腹痛って、簡単に言うと、ベンイ！キャッ(*´ｪ｀*)
汚はなしでごめんなさいね！

予期腹痛なると、電車に乗るの恐くなるんです。
ただでさえこわいからね。

今日は早く起きて早く出てきたけど、ダメだったな。
今週こそは遅刻しないように行こうと思ったのにな。
意外と不甲斐ない自分に泣きそうなくらい落ち込んでいる！
昨日、「たまたま」って言う言葉に浮かれてたけど、さすがに「たまたま」とか思えませんよ！

ただね、落ち込む理由を考えてみると、周りの目を気にしてたり、こんなだらしない私は嫌われるって思うからがあります。
あとは、今後また電車に乗るのが恐くなったり、また遅刻するっていう恐さ。

こんな自分と付き合っていくしかないからね。

私は悲しい！そうだね！
私は不安だ！そうだね！
私は落ち込んでいる！そうだね！
私は嫌われないか心配だ！そうだね！

今はとりあえず、なんとかしようとしない！
時間がなくなってきたので、以上！

たまたまか

たまたま、このブログを読んでくださってありがとうございます！
たまたま今日この時間にブログを書きました。

今日もなんか仲間外れになった気がしたけど、たまたまか。
私には仕事が頼まれなかったものがあったけど、たまたまか。

アメブロで、色々なことは「たまたま」だっていうのを読みました。
考えてみたら本当にそうだと思いました。
今までは色んなことを「私が〇〇だからこうなったんだ」とかを悪いことも良いことも思っていました。

でも良く考えたら、仕事を頼まれなかったのも状況が変われば頼まれていただろうし、状況が違えば私も仲間に入っていた気がした。

あの子がかわいいと言われて、私が言われないのは、たまたまあの子がタイプな人がいたからだ。
私をタイプな人がいたら、私がかわいいと言われる。
派遣が私をいじめたのも、たまたま私があの立場であの状況で彼女に関わったからだ。
あの人が冷たく感じたのもたまたまだ。

ただの順番。
ただの組み合わせ。
それだけのことだった。

そう思ったら楽になった！

今日はそれ以外にも自分の感情に気付くことに気を向けてた。
ざわっとしたら、気持ちの確認。
それをどうにかしようとしない。
ただ、「そう思っているのかーよしよし」とする。

あと、自分に対して何かあると、どうにかしなきゃって思うように、人に対しても思ってた。
人が困っていたら、どうにかしなきゃって思って、色々して、うまくいかないと、できない私は価値がないって思ってしまっていた。
同じように、私になにかしてくれようとした人が期待通りじゃない時にも価値がないと思っていた。
ひぃー、ごめんなさい！

どうにかしなくていい。
どうにかしてもらわなくてもいい。
どうにかできなくてもいい。
ただ気付く。