自分責め

頭の中で しにたいしにたい と繰り返している時がある。

前は、
まだダメだ、もっとやらなきゃ
と自分を追い詰めていたけど、
最近は、
よくがんばってるよ
と、思えるようになってきた。

だけど、しにたいしにたい が居座る。

よくがんばってると思う自分と、
できないことがたくさんあることを責めている自分がいる。

あれもできなかった
これもできなかった
人にやらせてしまった
人に聞いて手を煩わせてしまった

何でこんなに時間がかかるの
どうしてすぐできないの
どうして考えてわからないの
どうして自分で判断できないの

いつも誰かがそう思ってる気がする。
誰かに言われる前に、自分で責めてる。

大丈夫。
なんとかなる。

誰かに責められても怒られても大丈夫。
自分の最善を尽くそう。
私は私のMAXでいつもやってる。
人の満足に値しないのは仕方ない。
だって、そういう能力しかないから。
責めてくるなら、できるように、能力が伸びるようにしてくれ！と思えばいい！
それでダメって言われたら、それまでだもんね。

大丈夫。
よくやってるよ。
よく頑張ってるよ。

遅刻の日

今日は朝行ける気持ちと体じゃなかった。
自分と相談して、朝は寝ることにした。
仕事は遅刻。

彼はそういう時に、何も言わないし何も聞かない。
どうしたの？も聞かない。
休むの？も聞かない。
そっと寝かせてくれる。

その優しさと深さに泣きそうになる。

毒を吐きながら、なんとか終わった。
モヤモヤは止まらないけど、終わった。

良かったよ！よくがんばったよ！
人が言ってることなんていいんだ。
私は私ができることをやった。
大丈夫。
気が回らなくなくたって、
気が利かなくたって
役に立ってる。

いるだけで役にたってる。

はー、つらい。
仕事向いてない。

眠りたい

うー、頭いたい。
ストレスがすごい。

寝不足だから早く帰ってちゃんと寝たいのに。
雑な仕事の振り方されるし。
質問しても雑な回答だし。

すごく勝手だ。

つかれた。
つらい。
悲しい。

前向きな日

とても珍しいことに、前向きな日だ。

朝はいつもより、5分早く起きられた。
仕事でこんな風にやろうと思えることができた。
意見を言えた。不満とかだけど。

プライベートなことも、できる気がした。

前向きだ！

友達の結婚式

大学時代の友人の結婚式に行ってきた。

心温まる、とても素敵な式だった。

この子に仲良くしてもらえて、
この子と仲良くなれたこと、
ほんとにありがたい縁だなと思った。
私にとって大切な出会いだな。

ありがとう。

2人から、金色とピンク色が
ふわふわ、きらきらと広がっていた。
金色がどんどん眩しくなって、
白く輝いていた。
その空間にいられて、すばらしかった。
ちょっとスピっぽい感想。笑

本当におめでとう。
並んだ2人を見て、
もう似た雰囲気をまとっている感じがした。
良い夫婦だなぁ。

おめでとう。
呼んでくれて、ありがとう。

今朝も悲しい

今日もゆううつだ。
1番ひどい時よりはゆううつじゃないけど、
やっぱりゆううつだ。

みんなこんな気持ちでやってるのかな。
しんどいなー。

何でこんなにも仕事がいやなんだろう。

仕事というか、人がいやなんだろうな。

人から起因する仕事。
人とつながって改善していく。

つかれる。

ダークネス

今日も疲れた。
もやもやとした気分。
あんまり上手にいかなかったな。
上手にいかないって何だろうと考えてみた。

人とうまく接せれなかった
やりたい
または
やろうと思ったことができなかった

かなと、今日は思った。

振り返ると、ちゃんとできたこともある。
良かったこともある。

それ以前に、
上手にできたと感じようが感じまいが、
結果は一緒なんだから、気にするのはやめよう。
上手も上手じゃないの概念さえ意味がないもんね。

暗い気持ち。
そうかそうか。そんな日もある。

暗い気持ちだって、悪者じゃない。
コントラストの１つ。

気にしないのもあり。
暗いままもあり。

なんだって良いんだー