かぶっているねこをぬぐ

独身みそみOL(元)の日常です。

会社員だった頃の私

昨日は先週面接を受けた会社の役員面接でした。
何かが不安で気持ちが入らなかった。
案の定、面接はガタガタ。

働きたい。
人と関わりたい。
できる楽しさを味わいたい。
大変なことを乗り越える喜びを感じたい。
お金を稼ぎたい。

そう思う自分と、

身体がついていけるのだろうか。
何もできない自分にこわくなるだろうか。
ストレスで調子悪くならないだろうか。
調子が悪い日々のこわさを感じるのだろうか。

と、恐れを感じる自分がいた。

やりたい
けど
できない

のではなく
やらなかっただけ

そんな自分をまた責めそうでこわい。
続けないと求める答えは出ない。
責めながら続けるしかないのではないか。

私は働きたくて、そこに生じるツラさも受け入れようと決めているけれど、心と身体がついてくるのか不安なのだ。

迷いが、面接に出た。


私は普通にいたい。
人と揉めたくない。
望まれることをしていたい。
ただ、普通に過ごしたい。
朝起きて、ご飯を食べて、電車に乗って、仕事に行く。
仕事をして、色んな人と話をして、どうなったら良くなるかを考えながら進める。
お昼を美味しく食べて、笑いながら食べる。
そして、午後をスタートさせる。
少しお菓子とお茶を飲んでホッとして、今日もあとちょっとだと気合いを入れ直す。
そして、仕事をする。今日のやるべきことは終わったねと、みんなそれぞれ帰っていく。
笑顔だ。
今日の夕飯を考えながら電車に揺られ、スーパーに寄って家に着く。
ご飯を作って、テレビを観ながら食べる。
ゆっくりして、今日も頑張ったなと、良かったなと寝る。

朝起きるツラさを感じたくない。
爽やかにいい気分で起きたい。
眠くて中々起きられなくてバタバタしながら朝の準備。
お化粧も適当。服もいつも同じ。地味。
時間ギリギリの電車は混んでて息が苦しい。
お腹が痛くなるかとパニックにならないかで常にドキドキしている。
楽しいことなんて考えてる暇がない。
会社に着いたらわからないことばかりが押し寄せてきて、不安で死にそう。
どうしたらいいの?どうしたらいいの?
誰か助けて。誰か助けて。
だけどやらなきゃ。やらなきゃ。
決めなきゃ。不安だ。だけどやらなきゃ。
お昼、美味しくもない。
気持ちも晴れない。ちっとも休まらない。
午後、あれもこれも終わっていない。
どうしよう。進まない。わからない。
助けて、助けて。できない。
私はダメだ。なんてダメなやつ。
ごめんなさい。
ひと息ついてる暇なんてない。
時間がもったいない。
やらなきゃ、やらなきゃ。
終わらない終わらない。
疲れてるから帰りたいけど帰れない。
疲れたよ。
帰れない。
疲れたな。
帰ろう。
帰りの電車は今日の反省。
あの時のあれは何だったんだろう。
あれは私がいけなかったな。
あれは私の仕事だったのかな。
はぁ。毎日これだ。
夜ご飯、どうしよう。
この野菜も高い。
作るの時間かかるなぁ。
うまくできないなぁ。
はぁ。苦手だ。
もうこんな時間だ。
まだゆっくりしたいけど、早く寝なきゃ。
明日も朝がつらい。


思い出したら泣けてきた。
みんなこうなのかな。
私はこんな繰り返しに疲れたんだ。
これが続くと思ったらゾッとした。
だから辞めたんだ。会社員。

なにこれ。
私、普通に過ごしたい。