しんでる日

昨日、仕事に行きたくなくて、元気だけど休んだ。
家で色んなことをして過ごした。

今日は仕事に行った。
電車の中で涙が出た。
行きたくないって心が叫んでた。
最寄駅に着いて、会社の方になかなか向かえなかった。
泣いていた。
止まっては泣き、歩き、止まっては泣き、歩きを繰り返し、会社へ向かった。
始業ギリギリで席に付けた。
だけど、涙が止まらなかった。
帰ることにした。

バカみたいだ。
何が嫌なのかもわからない。
嫌なことは確かにあるけど、涙が出るほど、行きたくなくなる程嫌な理由がわからない。
解決能力がない。
困難にぶち当たった時、逃げてる。
しかも別に言うほど困難でもない。

逃げたい自分
逃げる自分
責める自分
解決したい自分
逃げたい自分

ぐるぐる回っているだけだ。

明日からはちゃんと会社に行けるようになりたい。
がんばれるようになりたい。

病院に行ったら治るのかな？
良くなるのかな？

こんな毎日の繰り返し、やだよ。
楽しく仕事がしたい。
つらい気持ちになる場所に行きたくない。

バカみたい。
会社で泣いて。
バカみたい。
恥ずかしい。
ダサい。
バカみたい。
ダメ人間。

会社を休んで少し安心するけど、明日から行けるようにするために気持ちを作らないと。
明日の朝がこわい。
明日もまたこの気持ちになると思うとこわい。

情緒不安定すぎだろ。
病気め。

そういえば、昔、メンタルクリニックに通っていたお姉ちゃんに、精神病って悪口を言ってしまったな。
ホント私ってクソヤローだ。
謝ろう。

業務の負荷を軽くするって言ってくれることが多いんだけど、それはそれで申し訳なくて、そうしてほしい訳でもなくて。困った時に助けてほしいのと、1人で何を担当させるのはやめてほしいんだよね。いつでも相談できる状態にしておいてほしい。
新しい指示を出す時は、大枠だけだとどうしたら良いかわからないので、もう少し作業ベースにしてほしい。