良くない流れ

マイナスな自分に入っていきそうでも、深みに入らずに戻って来られてた。
最近ちょっとマイナスから戻りきれてないなって思っていた。
戻りきれてない日々が続いて、結果的に徐々に下がっているみたい。

どうにかしたくて色々考えて、でも考える時点で解決はできない。
解決できることは、わざわざ考えなくても解決できて、考えるってことは私のキャパをオーバーしてること。
わかってるけど、どうにかしたくて考えちゃってて、良くない頭になっている。
そうこうしてる内に、涙が出てきた。
これは結構マイナスが膨らんできてるな。

人は変えられない。
自分でやることを手伝ってもらっていると思う。
自分ができることを精一杯やる。
私はいつも私のベストを尽くしてがんばってる。
がんばろー。

いっぱいだー

最近仕事で休憩がうまく取れない。
というよりか、業務がうまく回せてなくて休憩を取る気になれない。
気持ちが焦りでいっぱいだなぁ。

何かあったら相談してください、って言ってくれる人いるけど、相談できる時点で頭の整理が大体できてる気がする。
頭の整理ができないから相談したいのに、相談してくださいって言ってくる人ほど、私の伝えたいことや困っていることが伝わらない。
私自身が何に困ってるかわからないんだろうな。

ちょっとずつ頑張ろう。
大丈夫、ちょっとずつ前に進んでる。

いるものいらないもの

モノがどんどん増えるのに減らしていけなくて整理ができなくてイライラしちゃう。

イライラする時は疲れている時か何かやりたいことができていない時。
まずは休もう。

勝手に送られてきた新しいものをしまうために、使わないけどとっておきたいものとさよならしないとなのかなぁ。。。
せっかく送ってもらったから使わないとという変な義務感。
これにもやもやしてるのかもな。

孤独な気持ち

前提として、旦那さんは育児にめちゃめちゃ協力的。
家事もする。
本当にありがたいし、普通の人なら感謝しかないのかもしれない。

旦那さん、先々週の土曜にお友達と飲みにでかけた。
今週は平日も飲みに行くかもで、土曜も飲みに行くかもらしい。
毎週日曜はマッサージにでかけていく。

旦那さんは自分が出かけるのと同じように、私にも出かけて良いんだよと言う。

赤ちゃんがいるからと言って、出かけないでとは思わない。
だけど、一緒に赤ちゃんと過ごして欲しいとも思っている。
私は毎日赤ちゃんと2人っきり。
旦那さんがいられる日に2人っきりにしないでほしい。

それを言えない。
言わないからわかってもらえないんだけど、なんでわかってもらえないんだろうかと勝手に孤独な気持ちになる。

出かけていいって言われるけど、母乳あげてるから授乳間隔に合わせるから出かけてもゆっくりできない。
母乳あげずにミルクあげとくよって言われるけど、母乳あげないと胸が張って痛くなるんだよ。

今日は出かけるってことと、わたしにもでかけていいよって言われて、孤独な気持ちになった。
その理由は私の小さな脳ではわからない。
落ち込んでいた気持ちが少し立ち直ったのに、また落ち込んだ。

こんな気持ちの時もある

時々、すごーく疲れて、もうダメだって気持ちになって、涙が出る時がある。
どうしたら良いかわからなくて、自分の腕を噛みたくなる。
噛んじゃう時もある。

疲れてるから寝たい。
でもそういう時に限って大切なことを考えたりやらないといけなかったりする。
そして難しくって人に聞いたり頼んだりできない。

何だか孤独になる。
頭の悪い自分が嫌になる。

がんばって寝ます。

生後1ヶ月

おめでとう！
パパおめでとう！
ママおめでとう！
グランマ、グランパ、おめでとう！

それぞれの役割を担った1ヶ月だったねと、旦那さんは言っていた。
赤ちゃん含め、本当その通りだなと思った。
みんなベストを尽くしてた。
赤ちゃんも元気に育ってくれている。

前回の日記では夜がこわいと書いていた。
今も、昼夜関係なく、寝ている時はいつ起きるだろうとビクビクしている自分に気がつく時がある。
だけど、夜に泣いても思ったよりは周りの人にはうるさくはなさそうで少し安心した。
それに、授乳することで今は落ち着いて静かになってくれるので、それで寝てもらうで良いということにした。
授乳しながら寝るのは良くないとかネット見ると色々意見はあるけど、とにかく健康に育てばいいと思ったら、細かいことでコントロールしなくて良いのかなと少し思えてきた。
心の健康、平穏も大切。
泣いていても、やりたいことができなくても、そういうものかと少しずつ思えてきた気がする。

今は安定した気持ちだけど、またいっぱいになる時がくると思う。
その時はまた周りに助けてって言って過ごそう。

おめでとう。みんなおめでとう。

夜がこわい

今日で生後3週が過ぎた。
赤ちゃんかわいい。

でも、赤ちゃんと2人きりの夜がこわい。
寝ない。
泣く。

寝ないのも泣くのもそういうものなんだけど、
泣いていると寝ている周りの人が起きてしまって迷惑になるんじゃないかと思って焦ってしまう。
母乳がうまく飲ませられてなくて寝られないんだろうかとおもう。
泣いていても、なんで泣いているかわからない。
気持ちをわかってあげられなくてごめんねと思う。
とりあえず授乳して時を過ごす。

孤独で焦る夜がこわい。