かぶっているねこをぬぐ

独身みそいちOLの日常です。

思考の矯正⁈

昨日は仕事をしました。
体はキューってなる時はあったけど、気持ちはリラックスしてた気がします。
良かったー。
帰りに職場のおじさまと話してて、彼氏の話になりました。
流れは忘れたけど、私が闇深すぎて彼氏が手に負えなくて嫌われるんじゃないかと気にしていたから自分からその話が出てきたのかもしれないです。
休んでる間とても心配をかけたと伝えたら、そりゃそうだよと言われました。
確かにそうだけど、そうなのかーと思いました。
自分の落ちる具合は、この人達が落ちる時よりも、すんごく軽い状態なのかもしれません。
心配かけ過ぎて嫌われちゃいそうだと言ったら、そんな器小さくないよと言われました。
確かに、そんなので嫌われるんだったらさっさと嫌われて離れたらいいんだな。
私自身が彼といて楽しいんならそれでいいんだよーって言ってくれました。
確かに、私が楽しんでいるのを喜んでくれる人です。
私より遥かにみんな優しくて懐が深いのだなと思いました。

自分が正しいと思っている不安より、自分が望むものの方が、案外真実である可能性は高いのかなと思いました。
みんな楽しくて好きでいたくて大切にしたくて愛していたいものなのかな。
何かちょっとわかりそうで、まだわからない感じでした。
とりあえず今日も気分良くいられるよう、気持ちに注意していこう。

まとまらない気持ち

今日から仕事に行く。
無理しなくて良いと言ってくれていた人に、仕事に行けるのが健全な状態だと言われた。
ってことは、仕事に行きなってことな気がした。
まぁそうだよね。
その人のせいにしちゃいけないね。
自分が甘えてただけ。
私はずーーーっと休みたかったし、休んだらどうなるかを確かめたかったし、休めたから良かったと思う。
周りの人にはすごーく心配されたけど、私は周りが思うほどやばくはなくて、人が思うよりもっともっと手前でドロップしてみたよ。
しちゃったんじゃなくて、してみた。
だから大丈夫なの。
大丈夫って言ってるのに大丈夫じゃないって言われるし、不安だ心配だって言うと心配かけちゃうしね。
自分が思っている以上にもっとちゃんと生きなきゃいけないと思った。
でもそれが普通で、きっと気持ち良いんだと思う。
今から抜けて、一度みんなと同じところに立ちたい。
私が今求めている自分らしくいることと離れる気がして、なんだかよくわからない。
自分の感情を無視しないようにすること。
自分を心地よくしてあげること。
心地よいことを考えて、身体の状態をそこにもってきておいてあげること。
あまり深く考え過ぎず、これに徹しよう。
やり方に悪いはなく、とにかくこれをやってみよう。

夜に考えるのは良くない

仕事に行くのしんどくなって、休んだらって言われたから休んでみた。
行きたくなかったからね。
でも実際は行けている状態が正常で普通って言われた。
じゃあ何で休んだ方がいいって言ったんだろう。
しんどくない状態で行き続けることが正常ってことかな。
しんどくてもしんどいと思うものじゃないってことかな。

自分の気持ちに素直になるって難しいな。
素直になってみたら病んでる扱いになった。
病んでるのかな。
こんな自分じゃ嫌われそうでまた偽りの自分になりそう。
全部めんどうになる。

今日のわたし

今日は1週間以上ぶりに仕事に行きます。
今日の自分を楽にさせる言葉。
外側と反応した自分に気を取られ過ぎない。
自分と反応した外側がどうなっているかを客観的に観察する。
自分の感じ方に敏感になり過ぎない。

仕事に行けること

昨日は会社の人と会って、元気である事を伝えました。
今後のことはまだ決断できないので決められないと伝えました。
昨日会った人は良い人で、本当にありがたくて、会社に行けるかもとちょっと思えました。
ただ、今戻っても結局前と同じな気がして、行くのをためらいます。

でも、いつまでも休んでいたくもないです。
早く行って普通に仕事してる人になりたい。
仕事に行けないって自分が劣っている気がして、どんどん自信がなくなる。
仕事に行くって周りに普通って思われたいからなのかなぁ。
今日は気分がざわつく。

嫌なものは嫌なんだ

先週から仕事休んでます。
もう行きたくなくなっちゃった。
ダメだってわかってるけど、行く理由より行かない理由が勝っちゃってる。
水曜に泣きながら、1時間遅刻して行ったけど、結局帰ってきた。
今週も月曜日に行こうとしたけどやっぱり家を出られなかった。
見てるとツライと言われた。
確かに行かなきゃと行きたくないの葛藤はあったけど、言われるほどツラそうだと自覚はなかったから、私ってつらそうにしてるんだーって思った。
行けない自分も受け入れたら楽になれると言われた。
その感覚がまだわからなくて、こんな自分を許すのがとてもこわい。
だって自分がダメって自分が1番わかってるからね。
昨日は上司とか色んな人から連絡がきて、話をしようってみんなに言われた。
色んな人が色んなところで色んな事を言っていて、色んな人が色んな事を求めてきて、私はそれに応えなきゃいけない気がしてきて、またわからなくなりそう。
心配して連絡くれてありがたい。

本心は、そもそもしたくない仕事をしてる上に、人間関係もおかしくなってるし、もう行きたくなんかないんです。
甘いと言われればその通りで、人間関係だって努力で改善できるし、辛い仕事だって長くやればできるようになる。らしい。
これは私に一生つきまとう課題で、乗り越えなきゃいけないのかもしれない。
でも嫌だ。
好きでもない人のために好きでもないこと頑張れない。
そういうことだ。

そんな気分じゃないんだ

先週は月曜休んで、火曜から金曜まで行けました。
昨日からすでに月曜のことを考えて、ざわついています。

最近、友達からの遊びの誘いも、嬉しいけど、何となく今はタイミングじゃない気がするなーって思って、返事を後回しにしてしまいます。
返事しないのって良くないってわかってるけど、気持ちがそこにいかない感じ。
ちゃんとしなきゃー。
そう思うと自分が出来ないことが目に付いて、もっともっと落ちていく。
やりたきゃやればいいのに。
やらないことってやりたくないことなのかな。
まぁ細かいことはどうでもいいんだ。
もっとちゃんと自分のためだけじゃない、自分の判断の軸となるものが欲しい。

今日はこれから高校の友達と会う。
そんな気分じゃない。
とりあえず、遅刻だけはしないように体を運べて良かった。