今日降りてきた感覚！
今日は、左！
なにそれ！笑
最近右ばっかり意識していて偏ってる気がした。
右上奥歯の親知らず。
右手使う。
右で噛む。
そういえば、
右腰痛い。
右胸痛い。
この間までは右首痛かったな。
顔も曲がってるようなー。
右さん酷使してごめんよ〜。
左とバランス良く、仲良く。
左さん、意識せずごめんよ〜。
右も左も頑張ってくれてありがとう。
みぎひじ、ひだりひじ、交互に見て！
だから、今日は左を中心に行動します！
私が疲れやすいのは、必要以上に色んなことを考えて、使わなくて良いパワーを使ったり、力んだりしてるんだなって、なんとなくわかった。
広範囲にパワーを出すから疲れるし弱まるんだよね。
だからそれをどうするかっていうのが難しいんだけど、とりあえず今を楽しめる人になる。
関連性なぞだけど。笑
今こうして、これを読んでおもしろいなーって思ってくれる誰かと私に向けて文書をタラタラと書くのが楽しい！
大丈夫なわたし
金曜日。
今日も始業に間に合わないかなと思ったけど、間に合わせるんだーっ！ってちゃんと気持ちを持ち直して、無事に間に合いそう。
乗り換えで2分でトイレを済ました自分をほめたい。笑
間に合わない時より間に合った時の方が気分がいいな！
別に間に合わなくたってはなまるだけどね！
だってさ、仕事に行ってるだけえらいよ。
今の私はね。
お昼ご飯は何にしようかなー♪
私が今やってることは、私が知りたかった世界だったんだと思う。
自分で言うのも何だけど、ずっといい子だったから。
決まりを守らずに楽しんでいる子や、みんなが行くところに行かない子の気持ちを知ってみたかった。
苦しんでいる人の気持ちを知りたかった。
だから今すごく大切な時間。
これを抜けたら自分と人を信じて癒す？お尻を叩く？なんかそんなことができるようになるかもしれない。
共感したり、激励したり。
大丈夫だよって言ってあげたい。
生きてることそれが全てだ。
だから私が大丈夫になる。
牡羊座の新月で決めたこと
新月であること、星座のスタートである牡羊座。
色んな意味で大きなスタートなんだって。
昨日の夜に新月のお願いをノートに書いた。
いつもより自分の言葉で書いた気がするけど、叶うか疑っている自分がいる気がする。
でも、最近わたしが自分に言い聞かせていることを書けたと思う。
そして、過去のお願いも見返してみた。
人と比べることを手放している
自分を愛し、大切にしている
安心感に包まれている
だいたいこんなこと書いてる。
いつも、いつも。
何か、昨日はこれを見て、本気出さないでどうするんだ！って思った。
自分の幸せに本気出さなくてどうするんだ！
同じこといつもいつも書いてさ。
もっと本気で自分を幸せにしたいと思った。
それが何かってことで迷ってばっかりだけど、まずは人と比べて自分を責めないこと。
私を認めること。
私おっけ！めっちゃおっけ！ってちゃんと伝えたいと思う。
本気で取り組む！できなくても、それもおっけーだ！
そして、幸せってなんだろって思ったけど、生きることだと思った。
自分を認めて自分を生きること。
私は私にいつもはなまるをつけて、しあわせでいる。
仕事に行けてありがとう
仕事に行きました。
朝はものすごい葛藤でした。
彼にお尻を楽しく叩いてもらいながら、行けました。
辛かっただろうに、行くように言って欲しいというお願いを聞いてくれてありがとう。
本当にこの人はすごいなと思うことばかりです。
会社は、私はちょっとだけ休んでたってだけの気分でした。
あの子は私が休んだ日から、わざわざに書く必要のない資料に、今日は平和だとコメントを書いていた。
想像を上回るわ。
私は腹がたってもそんなことはやらないから、その子の美学に腹がたつ。
そういうことするのって、どんな気分なんだろ。
自分で望んで見たけど、心がぐちゃーっとなった。
おかげで、管理者の人には、結構限界ですって伝えられた。
限界ですって言ってる人は限界じゃないよなって自分につっこみつつね。
でも、限界だったんだなって自分を認めるタイミングでもあって、頑張りたくて強がりを言う時よりも心はずっと軽かった気がする。
言われた方の事を考えると、心がざわざわする。
まぁそれはいいか。
体の中に、ぐーっと押しつぶすような何かはあるけど、今日仕事に行けて良かった。
仕事に行って何かを成し遂げなければいけない気がするけど、私は私として仕事に行くことをするんだ。
そこを自分で認める。
まだうまくいかないけど、自分を非難するのはやめたい。
たのしくやろう。
まだどう楽しくするかわからないけど。
楽しくやろう。
ありがとう。
ありがとうございます。
ありがとう。ありがとう。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
たくさんの優しさに包まれた今日だった。
ありがとう。
気持ち
んー。仕事に行けない。
行けないのかは正直わからない。
我慢すれば行ける。
でも、今は仕事に対して我慢する価値を見つけられない。
仕事をがんばること。
たくさんたくさん考えて、それで成長するって思ってた。
だけど、何だかどんどん苦しくなってた。
努力が足りないんだと思う。
だけど、苦しい気持ちをして何を得たいのかわからなくなってしまった。
私は何がしたいんだろう。
ただ、安心に包まれて、人に優しさと安心と心地良さを与えたい。
今は何か、違うことしてる気がしてる。
なーんて、言い訳かな。
なんというか、逃げてるけど、普通に働けることがまずは私にはやることだよね。
でもまだ私をあんな風に否定的に見る人に近づくことがこわい。
こわい。こわい。
人は優しい。
でも甘え過ぎなんだよね。
もっとちゃんとしなきゃ。
一生懸命やらなきゃ。
がんばらなきゃ。
苦しい。
夢は叶う
ミッキーがそんなことをよく言っているなと思っていました。
夢の国、子供への言葉。
大人は夢が叶わない、夢を見ないって思い込んでいました。
でも、夢って、夢というか、願いって叶うんだって今感じた。
願いは予知だって言葉が、なんだかしっくりきた。
そして、その言葉にわくわくを感じました。
願いは叶う予知なんだ。
願いが出てきたら叶うも同然なんだ。
どんどん願おう。叶う願いを。
私も私を全力で生きたい。
言いたいことを言ってやりたいことをやって心を軽くそしてピカピカに輝かせたい。
できる。絶対できる。
happyさんのブログを読んでてそう感じた。
何か叶った訳じゃないけどね、不思議。
いつもより心が軽い素敵な金曜日♪
