出勤4日目
本日の出来事
・今日も研修。
・これから一緒に働く先輩と顔合わせ。
・疲れてるけど仕事が楽しそうなタイプ。
・まさかの同い年。
・やってることのレベル高。
・ロジカル思考。
・まさに正反対なタイプ。
・仕事できるようになりたいと思ってたけど、人間性の方を大切にしたいと気付かされた。
・早々に私の職務経歴書をクソ扱い。
・サービスは全て暗記してください。
その発言にマネージャーも引く。
・ディスりがストレート過ぎて、もう笑うしかない。
・お客様のスピード感、業務内容から既に不安なのに、先輩の登場で更に不安募る。
・一周回って、たまらんな！と思っている。
・やるしかないと思えた日。
・自分らしくやるしかないと思った日。
・誰かに言われて傷ついた言葉は、誰かじゃなくて自分が自分に言って、自分で自分を傷つけて自分が傷ついてる言葉。
・自分で自分を傷つけないで、許す。
・職務経歴書はクソなものしか書けない。
・職務経歴書がクソでも私の存在はクソではないのだ。
・仕事ができなくても、私の存在はダメな存在でないのだ。
・ただ仕事が出来ていないだけなのだ。
・私の言うことは否定される気がする。
・そういう空気ってあるよね。
・この人の言うことはダメみたいな扱い。
・いらないと思われてるみたいな扱い。
・ダメみたい、いらないと思っているのは自分。
・自分で自分を傷つけない。
・自分に優しくする。
・いいんだよ、いいんだよ。それでいいんだよ。
許せない。
ダメなんだ。
だってそうとしか思えない。
そう思えるなら、
自分に優しくあることも信じればいい。
みんなが優しいことも信じればいい。
私に価値があることも信じればいい。
苦しい思い込みはやめて
望む方を思い込もう。
出勤2日目の出来事
今日の出来事。
・出勤2日目は自習。
・プリンタ設定と印刷とスキャンとメールを一人で全部できたのは、すごいと思う！
・PC貸出の手配も調整できたのはすごいと思う！
・少し色んな人に話しかけた。
みんな優しくて嬉しかった。
こわいと思った時は私がこわいと思うフィルターをしてるだけ。
・出勤時間報告を事実で書いたら修正が必要だった。
大丈夫、気にしない、気にしない。大丈夫。
色んなことがある。
色んなことがあって当たり前。
想定外も想定内。
ザワザワすることはザワザワして良いこと。
・aikoのシングルコレクションゲット♪
・店頭のaikoの宣伝を見たり買おうとしてる人を観察。
aikoに興味を持つ人達を見て嬉しくなる。
・人が溢れる駅で、アフロの人がいるなぁって見てて、視線をズラしたら友達がいた。
偶然過ぎて、とっても興奮した！
これから帰ってご飯を作ります。
5月最終日！転職活動の状況！
ブログを書いていない間に、色々な事がありました。
他の人の就活ブログを読んだ時、私も気持ちをもっと書き残しておけば良かったなと思いました。
就活の気持ちは就活中じゃないと感じられないんだからね。
さてさて、6月から仕事が始まります！
仕事を辞めて7ヶ月！！
私、就活おつかれさまでしたー！！！
正直、転職して同業他社に行く人ってなんでだろ？って思ってたけど、私もその、なんでだろ？って人になりました。笑
どうまとめて良いかわからないけど、感じたことを書こうかな。
辞める前
半年とか一年休んだら良いよ〜って言われてたし、自分でも休んでやる〜って思ってた。
→退職から半年後
それをブランクと言われると知った私。笑
面接ではブランク期間何してたのかを問われ、何も答えられないことに毎度焦る。笑
辞める前
売り手市場だし色々仕事で経験してきたし、雇ってくれるとこあるある！
→退職から3ヶ月
やば、全然面接通らない！！
面接って素直な回答してるだけじゃダメなんだ！笑
でもなー、気持ちにウソついてまで入りたいわけじゃないしな。
本当にやりたい訳でも、入りたい会社でもないしな。
→退職から5ヶ月
やりたいこと絞らないといよいよ決まらないな。
てかチャレンジしてる場合じゃないな。
経験生かそう。経験改めて整理しよう。
てか、私ってどんな風に働いてたっけ？笑
→退職から7ヶ月
やっと面接対策を始める。おそ！笑
みんな就活の時こういうことしてたのね！笑
聞かれることと答えること、なんとなく掴めてきたわ。おそ！笑
相変わらず志望動機は固まらず、面接でもあわあわは変わらず！
今思い出せるのはこんなとこ。
大学時代にやり残した就活をし直した感じで良かった♪
当たり前なのかもしれないけど、やりたいこととか熱意が私からは伝わらなかったから通らなかったのかな。
だって熱意となる動機が持ててないからねー伝わってたねー！
コミュニケーションはしっかり取れて人柄も良いって言うのはちょこちょこ言われてたけど、自分でもアピールそこしかないなって思ってた！アピールポイント弱いなっ！笑
そして、最終的に人柄と最低限のコミュニケーションっができれば良いよってレベルの採用だったのかなと思います。
そんな訳で、会社員に戻ります！
会社員やりながら、やりたいことやる！
カラダの勉強。
ヨガとかダンスとかジムとか体づくり。
そして、会社員でも自分らしくいるチャレンジ！
心屋さんとかhappyさんとか、やりたくないことはやらないとか、ちゃんと断るって言うけど、会社員になってどこまでできるかチャレンジ。
断ることチャレンジというか、自分を壊さない。
自分を大切にする行動にOKを出す。
人の優しさを信じる。
自分の強さを信じ、弱さも認める。
人との違いを知り、そこから感じたことで自分を知る。
長くなったので、また！！！
会社員だった頃の私
昨日は先週面接を受けた会社の役員面接でした。
何かが不安で気持ちが入らなかった。
案の定、面接はガタガタ。
働きたい。
人と関わりたい。
できる楽しさを味わいたい。
大変なことを乗り越える喜びを感じたい。
お金を稼ぎたい。
そう思う自分と、
身体がついていけるのだろうか。
何もできない自分にこわくなるだろうか。
ストレスで調子悪くならないだろうか。
調子が悪い日々のこわさを感じるのだろうか。
と、恐れを感じる自分がいた。
やりたい
けど
できない
のではなく
やらなかっただけ
そんな自分をまた責めそうでこわい。
続けないと求める答えは出ない。
責めながら続けるしかないのではないか。
私は働きたくて、そこに生じるツラさも受け入れようと決めているけれど、心と身体がついてくるのか不安なのだ。
迷いが、面接に出た。
私は普通にいたい。
人と揉めたくない。
望まれることをしていたい。
ただ、普通に過ごしたい。
朝起きて、ご飯を食べて、電車に乗って、仕事に行く。
仕事をして、色んな人と話をして、どうなったら良くなるかを考えながら進める。
お昼を美味しく食べて、笑いながら食べる。
そして、午後をスタートさせる。
少しお菓子とお茶を飲んでホッとして、今日もあとちょっとだと気合いを入れ直す。
そして、仕事をする。今日のやるべきことは終わったねと、みんなそれぞれ帰っていく。
笑顔だ。
今日の夕飯を考えながら電車に揺られ、スーパーに寄って家に着く。
ご飯を作って、テレビを観ながら食べる。
ゆっくりして、今日も頑張ったなと、良かったなと寝る。
朝起きるツラさを感じたくない。
爽やかにいい気分で起きたい。
眠くて中々起きられなくてバタバタしながら朝の準備。
お化粧も適当。服もいつも同じ。地味。
時間ギリギリの電車は混んでて息が苦しい。
お腹が痛くなるかとパニックにならないかで常にドキドキしている。
楽しいことなんて考えてる暇がない。
会社に着いたらわからないことばかりが押し寄せてきて、不安で死にそう。
どうしたらいいの？どうしたらいいの？
誰か助けて。誰か助けて。
だけどやらなきゃ。やらなきゃ。
決めなきゃ。不安だ。だけどやらなきゃ。
お昼、美味しくもない。
気持ちも晴れない。ちっとも休まらない。
午後、あれもこれも終わっていない。
どうしよう。進まない。わからない。
助けて、助けて。できない。
私はダメだ。なんてダメなやつ。
ごめんなさい。
ひと息ついてる暇なんてない。
時間がもったいない。
やらなきゃ、やらなきゃ。
終わらない終わらない。
疲れてるから帰りたいけど帰れない。
疲れたよ。
帰れない。
疲れたな。
帰ろう。
帰りの電車は今日の反省。
あの時のあれは何だったんだろう。
あれは私がいけなかったな。
あれは私の仕事だったのかな。
はぁ。毎日これだ。
夜ご飯、どうしよう。
この野菜も高い。
作るの時間かかるなぁ。
うまくできないなぁ。
はぁ。苦手だ。
もうこんな時間だ。
まだゆっくりしたいけど、早く寝なきゃ。
明日も朝がつらい。
思い出したら泣けてきた。
みんなこうなのかな。
私はこんな繰り返しに疲れたんだ。
これが続くと思ったらゾッとした。
だから辞めたんだ。会社員。
なにこれ。
私、普通に過ごしたい。
感情が揺さぶられた日
今日も別の会社の面接。
しっくりこなかった。
面接の後、家族と合流してご飯を食べた。
父は、私が仕事を辞めたことを受け入れられてないのか、面接の話をあまり、聞きたそうにしなかったように見えた。
父にとってもこわいことなのか、あまり関わらないようにしようという意識が働いているように見えた。
たぶん、無意識だろう。
私はそれを感じ、話を聞きたがらなく、興味を持ってもらえないことを寂しく感じた。
本当は聞いてほしいし、アドバイスや、できるよって言ってほしいのだと思う。
恐らく私のその本当の気持ちを、父の気持ちを勝手に推測して、隠そうとしてしまったんだと思う。
その時、些細なことで父にイライラしてしまった。
些細なこと表面的なきっかけで、イライラが生まれたのは、抑えた気持ちによるものだったように感じた。
その後は歯車が狂った。笑
父と意見が合わず、お互いに言い合った。
言い合ったのは、姉のことについて。
今日は穏便にいけなかった。
本当を隠そうとして、他の出来事で気持ちを解消しようとしたんだろうな。
あとは、疲れていたんだと思う。
だからエネルギーを気持ち良い方向に使えなかったんだろうな。
わたしが怒ったこと。
私が知らなかった歴史的なことに対し、「就職試験では当然のことだ」と言われた。
↓
何も知らないからダメだと言われた印象
だから就職できないと言われた印象
↓
一般教養や知識がないことを自分自身が気にしている。
就職が決まらないことを自分自身が心配している。
↓
父に言われたことを気にしているのは、何より私だ。
姉が、自分はすぐ火に油を注ぐような事をしてしまうため怒られたらすぐに謝れば良いといいと思っていると言ったことに対し、本当にそれで自分は納得しているのか、そういう生き方で良いのかと言ってしまった。
↓
何でも自分が悪いと思っているのではないか。
火に油を注いで怒られる存在だと思っているのではないか。
他人に怒られないかを気にしてビクビク行動してるのではないか。
↓
行動には自分が納得する正しい理由がないといけないと、私自身が思っている。または、何でも自分が悪いと思うことは、良くないことだと私自身が思っている。
火に油を注いでる怒られるのは、かわいそうな存在だと私が思っている。
他人に怯えビクビクしていることは、つらいことだと私が思っている。
↓
これらのことに怯え、本当にそれで良いのか？そんな人生を歩むのか？と思っているのは私だ。
嫌な気分を察知して、途中で帰りたいと思っていた。
良い気分に戻そうとしたが、自分への心の観察を他人に投影してしまった。
そんな自分が嫌になった。
自分が感じる怖さを相手にぶつけ、責めてしまったことに、気分が悪くなっている。
それだけじゃないと思うけど、今はわからないから、気分転換しよ！
さあ、ここからどうしよう。
とりあえず、休もう。ぼーっとしよう。
