かぶっているねこをぬぐ

独身みそにOLの日常です。

感覚を使いたい

私は色を持って表現したい。
もっと自分を出したい。
私は自分や人の身体を整えたい。
整えている時、私は相手の身体と交信している。
そして、あるべき位置と力に戻している。
それをしている時、私は気持ちがいい。

この感覚を使ってみたい。
昔からある、この感覚。
使ってみたい。

私は色を使って表現したい。
何かわからないけど、自分から溢れ出るものを、色で表現したい。
言葉も好きだけど、言葉はダイレクト過ぎて恥ずかしい。
私は自分を表現したいけれど、内緒にしたい。
矛盾?笑
受け取る側に感じて欲しい。

ただのつぶやきであり、決意表明だったりする。

やさぐれている

すこぶる調子が出ぬ!
こんなにも落ち込むのか!
何もないのにこんなにも落ち込むのか!
なんだこれは!なんだこれは!なんて日だ!

ファーッファファファファーッ!!

学校の時、決まりを守らなかったり反抗したりする人の気持ちが全くわからなかったけど、今更ながらわかる。気がする。

反抗したいのがスタートじゃなくて、やりたくなくて、でもやらなきゃいけない気もするけどうまくいかなくて、行き着く先がやけくそなんだ。
どうにかして抜けたいけど、これはもう飽きるまでやるしかないんじゃないかと思う。

無断欠席
サボり
髪や服を派手にする

うっぷんを晴らしているんだ。
でもきっと何か本当にやりたいことがどこかに隠れている気がする。

自分で自分を超える

私は私が思っている自分を超えられていなくて、いつも不完全燃焼なのかもしれない。
理想の自分を追い求めるのはちょっと違う。
やりたいことは自分で自分の願いを叶えていくこと?なのかなぁ。
私の頭には、目標はないのに、人の価値観で作られた理想ばかりがある。
誰かの型、誰かの型、に入ろうとする。
そんな理想は追い求め続けることになる。
わかっているのにやめ方がわからない。

頭はいつも、助けて助けてと言っている。
だけど本当に自分を救うのは自分なんだ。
だけど、そんな自分を信じられてなくて周りを頼ろうとしてしまうのかな。
周りを頼ろうとしても、それは自分じゃないし、自分を映すものだから、結局また救われないと感じるし、周りにも不信を募らせる。

からしい。

わかってるけど、もうどうしたらいいかわからない。

今日も私は私を全力で生きている。

当たり負けしない心と体

きのうのポイズン日記を書いてから調子出てきた!
どういう状況かというと、もうね、限界きてキレた感じ。笑
キレ始めたらお腹に力が入って、当たり負けしない感覚をちょっと思い出した。

ナリ心理学のブログ読んで、それがぴったりくる内容で、びっくりした。

これ
の更に中にある、甘やかすのと開き直るのは一緒だよって紹介されてるのを読んで、キレるんだよって書いてた。
わたし、ちょうどキレてたー!笑

今日はそれだけ!
今日は当たり負けしない1日だった♪

ばーかばーーか!!笑

先週からめっちゃ落ち込んで、昨日休んで今日は午前半休。
ストレス半端なくて頭痛とだるさが続いてた。
今日は午後からだったけど、やっぱりイライラした。
むかつくむかつくー!!
あいつもこいつもきらいだー!!!

自分を大切にできてないからこういう気持ちになるんだろうな。
でも自分を大切にするってなんだろ。

行きたくない仕事に行った。
自分かわいそうだ。
ごめんね、ごめんねって言いながら行った。

大切にしてない?

いつも私は不安と恐怖でいっぱい。
不安と恐怖をなくすためには、こわいことをやることなのかと思う。
だけどやるのこわい。
やりたくなんかない。

不安と恐怖をなくすために我慢して行動。

我慢つらい。

わがままなのか。
わがままって誰に対して?

どうしてあげることが、私の幸せなんだろう。

あふれるイライラとモヤモヤにまた自分の腕を噛みたくなった。
ちょっと爪を立ててがまんした。

私ほんと何やってんだろ。
あたまがおかしい。
どうしたらいいのか全然わからない。
色んなこと、どう受け止めてどう処理していいかわからない。

大切なものだけを持って、全部捨てたい。
捨てたい、捨てたい。
消したい、消したい。

大切なもの、なんだろう。
家族、恋人、友達。

今は友達もいらない。
うまくいかないから。

なんで私が捨てなきゃいけないんだ。
なんで私がいなくならなきゃいけないんだ。
なんで私が泣かなきゃいけないんだ。
なんで私が悩まなきゃいけないんだ。
なんで私が苦しまなきゃいけないんだ。

いらいらいらいらいらいらいら。

イライラも一回りして、逆に元気になってきた。

明日はまたわからないけど。

ばーかばーーーか!!笑

落ちた先に見たもの

昨日、自己カウンセリング?の心理講座みたいなのに行ってきました。

10歳くらいまでの印象的な出来事を書き出す。
その後、最近あった否定的な出来事を書き出す。
その2つを照らし合わせて、どんな思い込みやきっかけで、否定的な感情につながっているかを紐解くというワークをやりました。

色々考えてたら、母と父に行き着いてしまいました。
お母さんには、甘えたかった。
いつも一緒にいたかった。
たくさん一緒にいたかった。
いや十分甘えてた。
甘えん坊の自覚があります。
だからこそ、離れなきゃって思っていることも思い出した。
家族みんなに甘えてて、でも甘えてちゃいけない、守ってもらってちゃいけないって反動で思ってた。
だから今も甘えたい自分を抑えなきゃと思っているし、うまく甘えられないって思ったりしてる。気がする。

お父さんには、やりたいことをやらせてもらえてない気がしてしまった。
お父さんがOKを出すことをしなくてはいけないと思っていた気がした。

そしたら、そんな父と母を責めてる気がして、すごく悲しくなってしまった。
大好きな両親。
なのに責めるような答え合わせ。
すごく悲しくて悲しくてたまらなくなった。
本当のことなんてわからないのに、そう導き出した自分が嫌だった。

だけど、何かのせいにしたくて、もう自分も責めたくなくて、とにかく悲しかった。

そこで大事なことは、責めないこと。
今の私の悩みにつながった両親、そう思ってしまった自分、その悩みさえ、全てを責めないこと。
ジャッジしない。
否定しない。

ただ、
そうなんだね
と、受け止める。

それが大切だって。
そう思ったら、すこーしだけ落ち着いた。

そして、深掘りなんてしたくないと思った。
原因なんてどうでもいいし、関係ないと思った。
解決には原因だと思ってたけど、解決には解決のための考えと行動なのかなと思った。

もうやめよう。
答えのない原因探しはやめよう。

私がしたいこと、それは、リラックスして自分と周りを信じて前向きに生きること。
もっと気楽に生きよう。

いつものやつ

またくるしいサイクルに入ってしまった。
毎日泣きたくなるっていうか泣いてる。
視界が狭くなっていることがよくわかる。
目がちかちかして、落ち着かない。
この間染めたばかりなのに、しらがが出てきた。
ストレス感じるとすぐしらががピョンってするから、わかりやすい。笑

またこれだ。
私はいつもこれだ。

最近は孤独をとても感じる。

私はいつも自分で自分を責めている。
他人の視点で見て、責めている。
自分を孤独にしているのは、自分だ。
自分を追い詰めているのも、自分だ。

自分で自分を認めること。
それができない。

ごめんね。いつも責めてごめんね。