かぶっているねこをぬぐ

独身みそにOLの日常です。

おかえり、わたし

昨日、ブログを書いて、「時が止まったように感じる」ことについて検索してみた。

デッドゾーン
という言葉が出てきた。
これ見ました。
↑はじめてのリンク付け!笑

自立の最終段階って書いてあってビックリした。
そんな感覚が全くなかったから。

んで、再度自分へ100%献身的に関わることが大切って書いてあるった。

happyさんとか心屋さんとか色んな方のブログを読んで、自分を満たすことはずっとずっと考えてた。
だけど、わたしが何を求めているかわからなくて、何をしたら満たされるのかわからなくて、更にぐちゃぐちゃーってなってた。

帰り道にこれを考えながら歩いてたら、泣けてきた。
何を考えて行き着いたか忘れちゃったんだけど、
「ごめんね。仲直りしよう。」
って、自分に対して思った。

本当にわたしはわたしを見てないということを初めて感じた。
だから何度も
「ごめんね、ごめんね、仲直りしよう。」
「今までほったらかしにしてごめんね。」
(さっき間違えて「ほったからし」って書いてた、うける!笑)
「他の人ばかり見てごめんね。」
「わたしをダメな子だと思って、どうにかしようとばっかりしてごめんね。」
「もうお願い、出てきていいよ。大切にするから。」
「声を聞かせて。隠れなくていいよ、黙ってなくていいよ。ごめんね。」
そんな風に伝えた。

ちなみに、まだ許せてもらってない。笑
だけど、ちょっとだけ自分戻ってきた。
誰かといても自分でいられる感覚、ちょっと戻ってきた。
声も自分から出てる感覚。

またいつ消えそうになるかわからないけど、ちゃんと自分に呼びかけてあげよう。


でね、まだ続きがある。
良かったわーと思って、昨日の夜過ごして、今朝起きたらめちゃしんどいのね。
まあいつも通りとして。
でさ、わたしは結局ちゃんと過ごす(私が思うちゃんと)が1番心地イイから、起きて準備を始めました。
で、探してた自分を取り戻したから、つぎは自分で何か進めるステージだ!と思って、何したいか色々考えてたの。
だけど、なんか違うなーって思ってさらに考えてたら、わたしが欲しいのは
「安心」
だった。
安心って何かわからないけど、お金とかとはまた違う安心。
んで、また安心かぁ安心かぁって考えてたら、いきついた。出てきた。
「おかあさん」

私の安心は、もうどうあがいても「おかあさん」だった。
ちっちゃい時からずっとずっとそうだった。

大人にならなきゃ、自立しなきゃ。
おかあさんから離れなきゃってずっと思ってた。
おかあさんに依存する自分は良くないと思ってた。
だけど、ムリ!笑

私がずっとさみしくてこどくでふあんだったのは、おかあさんを心に置かないようにしてたからだった。

物理的にも経済的にも離れた今、逆におかあさんが必要になった。
私の心には、いつもおかあさんが必要。

それに気が付いたら、安心した。
私の安心はおかあさんだ。
もう離れようとするのはやめよう。

おかあさん、本当にだいすき。

子どもの時のおかあさんだいすきな気持ちを思い出した。
あたかかくて絶対の安心感。


またグラグラするかもしれないけど、私は今日また新しい私がスタートする気がする。

おかえり、わたし。
おめでとう、わたし。

リアリティが消える

昨日は夜寝る前に顔を洗って、鏡を見た。
鏡に映るのは常に一緒にいるわたしのはずなのに、

「だれなんだろう?」

と感じた。
じーっとわたしだと認識していた顔の人を見るけど、わたしじゃない感覚だった。
スッピンに耐えられない顔になってきたかな?笑

「ここにいるのは誰?」

そして、今日は仕事中に、
「いつからか時が止まっている」
ように感じた。
空を蹴っているような、歯車が回っていないような、そんな感覚。
昨日のこと、おとといのこと、去年のこと、本当に過ごしてきた出来事なのか、違和感。

そして、今。
リアリティを感じない。
毎日が夢のよう。
今も、夢の中のように感じる。

一体これはなんなんだろう。
危ない気がする。笑
いよいよか?笑
何がだ!!笑

イライラ祭

今日は朝からイライラしてたよー!

電車に乗る時間が遅れていくと、焦りと共に不安が出てきて、スムーズにいかないことに対してイライラしちゃう。

時間が遅くなると、電車が混む。
電車が混むと比例して乗ってるのが怖くなる。
更に、お腹ギュルが来て途中下車したりすると、会社にも遅れるから、更に焦る。

ひとりだったら走って駅まで行くけど、ゆっくり行きたい相方さんと駅まで行くから走れない。
焦らせたくない。

けど遅い電車もやだ。

相方さんは会社が近いから間に合う余裕があるのか準備を急いでないように見える時がある。
私は出来るだけ早く行きたいのに、気持ちにズレがある。

イライラ。

ペチャペチャ男は今日はずっと何か食べてるし。
イライラ。

すぐ帰りたかったのに、業後に話しかけてくる人。
「いやいや、私今日ずっと席に座ってたんだから、何で業後に話しかけてくるの?」
「何の権利があって、私の業務時間以外を拘束するの?」
「というか、残業して話すなら、事前に良いか確認するべきじゃない?」
…言えない。
忙しい相手つかまえるならしょうがないけど、私ずっと席にいたのに!
イライラ。

うー!うー!
このイライラは一体何なんだ。
わー!わー!

イライラには思い込みが隠されてるんだよね?
思い込みなんだろ。


イライラしたかったらしとこーっと。

そうは言っても、今日も楽しかったな(*´ェ`*)

意識を向かせることに意識を向かせる

今日もせっせと呼吸を意識しながら自分の感情を感じてみた。
これがマインドフルネスというやつなのかな?
よくわかりませんけど。

ちょっとずつ、できなくなってた。笑

近くの席の男性が、あめをペチャペチャ音を立てて食べる。
本当気持ちが悪くて、その音がし出すと、イライラソワソワして集中できなくなる。
そういう時に自分に意識を向けるってやってみるけど、音がするたびにイラッとして、意識が感情に向かない。笑
だって、キモい!うるさい!静かに食べて!
としか思えない!!
不快だー!!

とはいえ、前よりは意識を向けることに意識を向かせてるから、いいのかなって思う!
耳栓買おうかな。

リトリート

この土日に、リトリートというものを体験してきました。

リトリートって何かわからないけど、自分とじっくり向き合う時間を作るということかなと思って、参加しました。

初めましての人と、一泊二日。
感想としては、疲れた!笑
あと、ちっとも楽しめなかった。笑

出てきたことは何でもシェアしてくださいって言われたけど、言えなかった。

さみしい。
こどく。
話がわけわからない。

3人だったけど、主催の方ともう一人の方は個人セッションしてたみたいで、もう色々知ってる感じ。
2人でじっくりじっくり時間をかけて話をしてた。
私はその間、静かに聞いていた。
一度何か言ってみたら、それは違うって遠回しに言われた。笑
何か言わなきゃと思って言ってしまって、確かに違ってたなって思ったからいいんだけど、その後はもう何か言うのをやめた。
わたしはそういう立場じゃないなと思って、とにかく黙った。
あなたはステージがまだ違うっていう空気を感じてしまった。

わたしって、なんなんだろう。
ふたりでやればいいのに。
3人の意味って、わたしがこどくを感じること?

色んな話しができる相手を見つけたかったけど、さみしくなった。
わたしはどうしてたらいいんだろって二人のこと、きょろきょろ見てた。

どうしたらいいかわからなかった。

わたしは最近、誰といてもさみしさとこどくを感じている。
楽しそうにしてるけど、楽しそうにしてるだけで、相手のためにしてる気がしてる。
うそくささが自分でもわかる。
声もどこから出てるかわからないくらい、うわすべりしてる。
全然、わたしじゃない。

何を言ってもいいと言われた環境でも何も言えなくて、さみしくてこどくなんだと思ったら、悲しいけど、諦めもついた。
もう、しょうがないんだ。
そういうもんなんだ。

かなしみの波に襲われそうだったけど、今はもう、かなしみの中で落ち着いている。
あきらめよう。

良かったこともありました。
気持ちを見るっていうことがちょっとわかったこと。
今までは起きている現象に反応していたけど、起きている現象に反応している自分を見るっていうことがわかった。
呼吸に意識をしながら、自分の気持ちを感じる。

今朝乗った電車が混んでいて、すごくこわかった。
混んでる電車苦手だからね。
その時、呼吸を忘れないようにしながら、「こわい、不安」と気持ちにフォーカスした。
こわいと不安が大きくなると思ったのに、何故か落ち着いた。
不思議。
今日はそんな風に1日過ごしたら、いつもイライラしてたと思ってたことが、実はイライラしてないなって気が付いたり、おもしろかった。
わたしの気持ちはわたしが思っているより落ち着いていた。

今日はまだ疲れている。
もうちょっと元気になってまたどう感じるか楽しみ。

今日と明日のこと

今、今までのことは忘れて、
新しい世界に浸ろう。

できない
やったことない

もう関係ない。

新しい世界の住人として、
今日は、明日は過ごそう。

夢のような時間でもいい。
それができるとわかるだけで、
きっといつか励みになる。

大丈夫。
心配いらない。

全てのしがらみを捨てて
羽ばたこう。

ありあまるエネルギー

昨日は、happyさんにめちゃめちゃ影響を受けているとある主婦の方のブログを読んでました。
youtubeでhappyさんとのセッション?の様子をアップしてて、ちらっと姿が映ってた。
お上品で育ちが良さそうな奥さまな印象。

それが今のブログでは、姫のように自由に振舞っている。
というか、ちょっとした不良。笑
ただそのひとつひとつはまだチャレンジ中で、こわがりながら進んでる。

そして、チャレンジが、動画で受けた奥さまな印象と変わっていて、驚いた。
かわいい女の子って感じた。

私は「がんばれー!」って思ったのと、変わろうと頑張ってる人がいるんだなと思ったら、私も励まされた。

家出したりとか、家事を旦那さんに頼んだりたか、一人で遊びに行ったりとか、そんな風にしてるのに、なぜか旦那さんにどんどん愛されていくという不思議。

私もその夜は色々やらずにいてみた。
すぐ影響うける。笑
相手の反応が気になっちゃうのが抜けなかったな。
別に何も言われてないのにね。
勝手に気にしちゃう。
でも、自分の気持ちを大切にした。
それで良い。それで良い。


今日の仕事はまた外に振り回されて、一刻も早くあの場からいなくなりたかったー!

なぜか今日はソワソワする後輩が隣の席に来て、バタバタと作業してた。

私、いちいち行動の音を立てる人苦手なんです。
こわいって思っちゃう。
怒ってるのかな?って気にしちゃう。

もうさ、書類のページめくるのにも音立てるの。
それってわざわざにやらないと音なんて出ないから!笑

しかもね、あしがくさいの!
なんでだよ!!笑
本当にはなが痛くなった。笑

前に別の子で足くさい子がいて、くさいなぁって教えてあげたことがあったんだけど、その子にも言おうかと思った。
でも言えなかったー。
というかしゃべりたくなかった。
うるさいしくさいし、本当に早く席に戻って欲しかった!ぷん!

午後は午後でまたその子がソワソワ。
私は、ザワザワ。

さらに、苦手な同僚が私とトイレで会ったら気まずそうな顔する。

もうお願いだから、私よ私のとこに戻ってきてくれー!
うまくできず、エネルギー無駄遣いで終わった今日でした。

結論。仕事が暇すぎるんだと思うわ。

でも、これも私のトレーニングだと思う。
関係ないエネルギーを取り込まないこと。
どうしたらいいかはまだわからないけど、意識していこう!