かぶっているねこをぬぐ

独身みそいちOLの日常です。

こえさんのこえ

最近また自分のあたまがうるさくなってた。
否定、否定。

昨日、私に今必要なのは、お尻を叩いて変化することじゃなく、自分で自分を癒す時間を持つことかなと思った。

癒すのは物理的なことというか、頭の中のこと。
何をするかというと、あたまを静かにさせること。

静かにね。
黙ってね。
頭が空になるイメージで。

そうすると、また別のこえが聞こえる。
たぶん、こえさん。
満を持して、久々の登場!笑

でも、静かになるの待ってたよってさ。
うるさくしてすんませんでした。笑
静かにすれば良かっただけだった。

あたまに静かにしてもらっていたら、愛することについて、こえさんのこえが聞こえた。
もしかしたら違うかもな。
でも忘れたくなくてブログ書き始めました。

愛とは
全幅の信頼。(日本語おかしいかな?)
全てを受け入れ、包み込み、安心に…ここの表現が出てこない。
安心するというか、安心に包まれるというか、そんな感じ!!!
最後、雑!笑

そんなとこで。
私はとにかく安心が好きだなぁ。笑

仕事できないってことでもOK

ミスの報告資料この間作ったのに、また作り直し。
この間はいいってめっちゃ言ってたじゃん。
自分が関わることになって直前になって急にダメ出し。
みんなそんなもんだよね。
久々にそういう出来事に遭遇したから、やきもきしたわん。

もう仕事辞めるって早く言いたい。
3月までにしようって思ってて、そしたら言うのは1月でもいいのに、早く言いたいのなんでだろと思った。

本当は早く辞めたいのかな。
本当は辞めたい気持ちだって知って欲しいのかな。

わからないから、まぁいいや。

あと、私は生活の中で、仕事も何もかも全部うまくいきたいって思ってたけど、なんかそうじゃないのかもしれないと思ってきた。
ネガティブな意味ではなく、自分の中で、仕事がうまくいかないなんて、人生がうまくいかないのと一緒だ!くらいに思ってたけど、そうじゃないんだなってことにしようかと思った。

仕事がうまくいっていない自分も、私ってことだなって思った。
だから、うまくいってなくても安心していいんだなって。

書いてて泣きそう。笑
ありがとう、自分。笑

どうせうまくいかないなら、どうせ辞めるなら、とことん自由にやってやろうかと思ってきた。
思考が極端!笑

だってさ、今だって何者かわからない状態なんだから、何者かになるためな嫌なことするより、何者かわからないついでに、わけのわからないやつになろうかなと思ってきた。
はい、極端!笑

ただね、そこで悩むのは評価によるお給料ね。
自分の自由にやるけど、評価が下がって、お給料減るのは嫌だなって思ってる。笑

んー、まあいいか。
うまくいってない私も私。
というか、それが私だ。

何を言いたいかっていうと、やりたくないんだから、うまくいこうってしなくていい。
うまくいってない自分が私なんだ。
そして規制の中でどれだけ自由な存在でいられるかチャレンジ!

さっきまではしっくりきてたけど、なんかこの考えではしっくり来なくなってきたぞ。
再考がいるかもしれない。

考えたくない

仕事でミスした。
言いたいことはたくさんあるけど、私の責任。
何が原因か考えて、まわりや自分を責める。
自分を責めないために原因を探す。
これから起こさないためにどんなふうにやっていくか作戦を練る。

けどそんなことすら考えたくもない自分もいる。
考えたくないって思考、いつもとちょっと違うかもしれない。

自分のせいも、周りのせいも、今後のことも。
考えたくない。

仕事が終わった今は、素敵なあの人のことも、苦手なあの人のことも、何も考えたくない。

こんな気分の時は、プライベートの決め事もしたくない。
プライベートの事も考えたくない。
いい方向に進まない気がするし。

じゃあ何を考えたらいいんだろう。
考えたくないのに考えてる矛盾。笑

そうか。
ボーッと音楽を聴こう。
音が聞こえてありがたい。
音楽が存在していてありがたい。

いやだ、いやだ

1月から、業務の体制が変わるらしい。
また向いてない仕事の担当になりそう。
大キライな派遣の人と同じフロアになるかもしれない。

いやだ。
いやだ。

根本的に向いてないって言っても全然伝わらないのはなんでだろう。
できるよ、助けるよって言うけど、評価なんて全然されないし、できてないし、困ってるって言っても助けてもらえない。

わかってる。

私のやり方が悪い。
努力が足りない。
考えが足りない。

わかってるよ。

だけどできないんだってば。
大丈夫っていうけど、大丈夫って思えないんだってば。

先のこと考えると、またゆううつだ。
逃げても逃げてもついてくる。

ゆううつもいやなことも私が持ってるから、そりゃついてくるというか、離れないか。

新しい視点

今回のオチは長かったなぁ。
やっとちょこっと回復してきた。

今回は今までよりも、こんな自分じゃやばいという気持ちが高まったので、いつもよりもジタバタした。
ジタバタしたからか、いつもと違う発見もあった気がする。
その出来事をダラダラ書きます。

自分否定の声が止まらなくて、もう休みたかった。
あまり覚えてないけど、この気持ちをもう一人じゃ抱えきれないって思った。
一人で持っていても抜けられないと思った。
だけど、誰に相談していいかわからなかった。

そこで思いついたのは、個人カウンセリング!
どの人にしようか探していたけどピンと来なかった。
会ったことない人に私の心と高いお金を預けられないなと思って。
パニッてる割にそこは冷静。笑
そこでヒットしたのが、心屋さんのオープンカウンセリング!
無料でやってるのを初めて知りました。

わーってなった日の午後にちょうどオープンカウンセリングがあったので、朝に申し込み。
その日は午後休を取らせてもらいました。

オープンカウンセリングは初めての経験で、たぶん初めてクラブに行った時くらいのカルチャーショック!
周りの方の悩みを聞いて、自分もくらってしまい、落ち込み解消しないっていう!!
むしろね、ダルさが増して次の日は午前休を取りました。笑
こんなはずじゃなかったー\(^^)/

午後からの仕事に向かう時に、あまりにもひどくて、おととしにもらった薬を飲みました。
会社に近付くにつれて、電車でパニックになりそうだった。
もはや帰るのもしんどくて、早く会社に着いて、みんなに会いたいという矛盾感!笑

こんな調子で、翌日は全休。
その日は本当によく寝た。
休んだことの罪悪感は出なくて済んだから、よく休めた気がする。

次の日は金曜日で、夜においしいお酒を飲みたくて頑張って出勤!
動機そこか!笑

オープンカウンセリングはじわじわ効いてる。
オープンカウンセリングでは家族に対する、わだかまりは出てこなかったけど、今は徐々に感じてる。
私が私に言っていた否定は、今まで家族に言われたことだと気が付いた。
悪い事ばかり考えてしまうと母親に相談したら、そんなことないよって言ってくれた。
素直に嬉しかったけど、違和感もあった。

本当にそう思ってる?
本当は嫌だって思ってない?
無理してない?

そんな違和感。

オープンカウンセリングを受けた時は気が付かなかったけど、受けたから違和感に気が付けた。

見つけたからってどうもできないけど、そっかって思った。
別に家族を責めるつもりもない。
言った時は別に深く考えてなかったとわかってるから。
私への愛で溢れていることを私は信じてるから。

そんなこんなで、まだまだ危ない思考だけど、元気になってきた!
そして、新しい視点も持てた!
良かった!!

バイオリン

落ち込みか半端ない。
負のループが止まらない。
抜け出すためには、誰かの手を借りないと無理だと思う。
もう限界だ、終わりにしなきゃ!と思った今日でした。

最近、夢で変な言葉が残ることがある。
今日は『こきょうのかがみ』か『こていのかがみ』か、なんかそんなフレーズだった。
調べてみたけど、ピンと来るものは特になし。
スピリチュアルに影響され過ぎ。笑
そのかがみの話と共に『自分を映す』って言うのも言われてた。
ありがちだね。笑

で、題名のバイオリン。
ここ2日ですごく私に登場する。
おととい、相方さんがカスタマーセンターに電話をかけた時の保留音がバイオリンでした。
生演奏すごいねって冗談で笑っていました。
冗談エピソード弱くてすみません。笑

次に、昨日の夜に珍しくYouTubeで動画を観ながら洗い物をしました。
アンミカの動画をずっと見てたんだけど、何か他のがいいなと思って、トップページにあった葉加瀬太郎のドッキリみたいなのをチョイス。
別に葉加瀬太郎もドッキリもそんなに興味はないのに、なぜか選んでた。
ドッキリの内容は、楽器屋さんで葉加瀬太郎が試し弾きをするってやつ。
面白くないのに、葉加瀬太郎のバイオリンの音色が美しくて、なぜかずっと見てた。
不思議。
その後、ちらっと付けたテレビでオーケストラやっていて、バイオリンのソロ?の人が前に出てて弾いてた。

この辺までは別に何とも思ってなかった。
さっき電車で、前に座ってた人がバイオリンの構造が書いてある様な本を読んでたんだよね。
バイオリンの本ってレアだよね。

もうさ、偶然重なり過ぎ!
さすがに、バイオリン、なんだ⁈って思った。笑

まあね、別に何もないんだけどね。
夜はバイオリンを聴きながら寝てみようかな。

タイトルはない

最近また、消えたいしにたいが始まってる。

今朝は些細なことで父親にピギャーっと、どなってしまった。
めちゃ自己嫌悪。

昨日も、仕事で質問してきた人にイライラしてしまった。
自己嫌悪。

秋の自己嫌悪メドレー。
なんだそれ。

ただの八つ当たりだね。
今朝の父親に関しては、私はストレス溜まってて、怒鳴りたかったんだって気付いた。
ひどいね。笑
とうちゃん、ごめんよ。

ストレスの理由とか原因が自分から発生してて、それでさらにイライラもやもやしてる。
だから怒れる外的要因を探してるのかも。
我ながらウザいぜ。

自己嫌悪メドレーで、仕事行きたくないも発動してる。

でもでも、これも全部自分から生まれてるんだよね。
あー、人のせいにしたい!笑