かぶっているねこをぬぐ

独身みそいちOLの日常です。

考えたって意味ないからね!

はぁーーーーーー!がんばったー!!!
寝ないで座ってがんばった!笑

昨日は猫の日ということで発売される、カルディの猫バッグをゲットするために奔走していました!
仕事終わりに行った5店舗で売り切れでした!
すごいなー猫バッグ!猫バッグ!
(「猫バッグ」って、なぜか言いたくなる言葉。笑)
6店舗目で無事に購入できました。
といっても別に私は欲しかった訳ではなく、猫好きな方へのプレゼント用に買ってみました。
中身も別に喜ばなさそうなのに、なぜか買えないと思うと欲しくなる不思議。笑

今日は金曜日!嬉しい!!
最近の仕事は、1年目の子がしょっちゅう席を立ってウロウロして誰かとおしゃべりしていて、なんとなく目に付いてしまって、気分が悪かったです。
関係ないから気にしなくていいのに、気になって疲れるー!
色んなこと考えて仕事集中してない自分もイヤになるぜ!
仕事ヒマだけど、いっぱい仕事があっても処理できない自分がイヤになるぜ!

ってね、こうやってネガテイブループ。

金曜日だ、忘れよっと!
考えたって意味ないからね!

そんなこと言ってごめんね!

昨日は帰りに思いついたことがあって、珍しい試みをしてみました。
滞っていた気持ちがまた流れ始めて、新しい気持ちになることができました。
いつもと違うことをして、うまくいかないこともあるけれど、昨日はうまくいった日でした!
なので、今日はちょっと気分良く過ごせました♪

そんな中ちょっともやっとしてしまったこと。
前一緒に働いていた人が、私が今いる職場に異動してくるかもしれないとのことで、人となりを聞かれました。
私はその方とあまりうまくコミュニケーションが取れなかったせいもあり、ネガティブなことを伝えてしまいました。
ちゃんと良いところもお伝えしましたよ!
感情が入った内容で伝えた自分が嫌になりました。

人を出来てないように言ってしまった時に、自分だってできてないくせに偉そうにしてるなって自己嫌悪でもやもやしました。
私は最近、「出来てない自分」に敏感みたい。
出来てない自分は受け入れて許したと思ってたけど、全然だな。笑

どうしたらいいか、どうしたいかはわからないけど、まぁいっか!!

そして、ネガティブなこと言っちゃって、ごめんね!その人!

うー!久々!
全然書いてないのに、アクセスは定期的にあるのが不思議です。
何を読んでくれてるんですかねー!

さて、年も明けて、歳も重ね、今年も残すところ10ヶ月になりました。
早いなと思いながら、先月の事を思い出そうとしたのですが、恐ろしく思い出せない。
日々生きることに必死なのかなぁ。
幸せだったことを忘れるのがもったいない気がして、久々の日記を書いてみました。

かといって、今日は特別なことはありません。
あいも変わらずモヤモヤモヤモヤして過ごしています。
いい加減にしなさいって自分に回し蹴りをしたい気分。

モヤモヤの原因は、あいも変わらずに仕事です。
仕事したいけどやりたくなくて、ホントに仕事してない。
仕事してないことに自己嫌悪で、仕事に行きたくなくなるっていう、すごいひとり遊びしてます。
仕事ないから(いや、あるけど別にヘビーじゃない)、定時で帰っちゃってます。
みんなが何故か残っていて、私は早く帰れるのになんだか気分が良くない。
自分勝手な考え方ですよね。すみません。
この文章、書いてるだけで自分勝手でばかっぽいなー。

モヤモヤの原因は仕事じゃなくて、自分の在り方と心の持ち方ですよね。
チグハグしてるって自分がすごく感じてる。
ほんとに何に悩んでるかわからないし、そんな事で余裕がない。
余裕がなくて大切なものや愛したいものに回す気持ちが足りなくて、また嫌になる。

でも、愛する人を大切にしたいって気付いただけで、ちょっと余裕が出て来たのかなって思う。

色んなこと解決できないし何も変わらないけど、新しくテーマとして愛する人を大切にって持っておこうと思う。

よくほめられる

ほめられているのかわからないけど、最近よくほめられる気がする。
不思議でならない。

ちゃてこさんみたいになりなー。
ちゃてこさんを見習いなー。
ちゃてこさんはモテるよ。
ちゃてこさん魅力的だよね。
ちゃてこさん、実は好きだもん。
ちゃてこさんのファン多いよ。

とかとか。
これ言う人、だいたい奥さんいる。
なにこれ。笑

悪い気はしないけど、よくわからない。
何をみて言ってるんだろって。
真剣に受取りすぎ?

よくわからないけど、自分の気持ちを信じて、今まで独身でいても良かったなって思った。
別に結婚できてなくても、私はまだ需要がある、という可能性がある、気がする。笑
まあね、あんまり鵜呑みにしちゃいけないけど、ちょっとは魅力があるって言いたくなる存在なんだなって思ったら、素直にうれしかった。
ありがとう。
言ってくれた人も、自分も、ありがとう♪

こえさんのこえ

最近また自分のあたまがうるさくなってた。
否定、否定。

昨日、私に今必要なのは、お尻を叩いて変化することじゃなく、自分で自分を癒す時間を持つことかなと思った。

癒すのは物理的なことというか、頭の中のこと。
何をするかというと、あたまを静かにさせること。

静かにね。
黙ってね。
頭が空になるイメージで。

そうすると、また別のこえが聞こえる。
たぶん、こえさん。
満を持して、久々の登場!笑

でも、静かになるの待ってたよってさ。
うるさくしてすんませんでした。笑
静かにすれば良かっただけだった。

あたまに静かにしてもらっていたら、愛することについて、こえさんのこえが聞こえた。
もしかしたら違うかもな。
でも忘れたくなくてブログ書き始めました。

愛とは
全幅の信頼。(日本語おかしいかな?)
全てを受け入れ、包み込み、安心に…ここの表現が出てこない。
安心するというか、安心に包まれるというか、そんな感じ!!!
最後、雑!笑

そんなとこで。
私はとにかく安心が好きだなぁ。笑

仕事できないってことでもOK

ミスの報告資料この間作ったのに、また作り直し。
この間はいいってめっちゃ言ってたじゃん。
自分が関わることになって直前になって急にダメ出し。
みんなそんなもんだよね。
久々にそういう出来事に遭遇したから、やきもきしたわん。

もう仕事辞めるって早く言いたい。
3月までにしようって思ってて、そしたら言うのは1月でもいいのに、早く言いたいのなんでだろと思った。

本当は早く辞めたいのかな。
本当は辞めたい気持ちだって知って欲しいのかな。

わからないから、まぁいいや。

あと、私は生活の中で、仕事も何もかも全部うまくいきたいって思ってたけど、なんかそうじゃないのかもしれないと思ってきた。
ネガティブな意味ではなく、自分の中で、仕事がうまくいかないなんて、人生がうまくいかないのと一緒だ!くらいに思ってたけど、そうじゃないんだなってことにしようかと思った。

仕事がうまくいっていない自分も、私ってことだなって思った。
だから、うまくいってなくても安心していいんだなって。

書いてて泣きそう。笑
ありがとう、自分。笑

どうせうまくいかないなら、どうせ辞めるなら、とことん自由にやってやろうかと思ってきた。
思考が極端!笑

だってさ、今だって何者かわからない状態なんだから、何者かになるためな嫌なことするより、何者かわからないついでに、わけのわからないやつになろうかなと思ってきた。
はい、極端!笑

ただね、そこで悩むのは評価によるお給料ね。
自分の自由にやるけど、評価が下がって、お給料減るのは嫌だなって思ってる。笑

んー、まあいいか。
うまくいってない私も私。
というか、それが私だ。

何を言いたいかっていうと、やりたくないんだから、うまくいこうってしなくていい。
うまくいってない自分が私なんだ。
そして規制の中でどれだけ自由な存在でいられるかチャレンジ!

さっきまではしっくりきてたけど、なんかこの考えではしっくり来なくなってきたぞ。
再考がいるかもしれない。

考えたくない

仕事でミスした。
言いたいことはたくさんあるけど、私の責任。
何が原因か考えて、まわりや自分を責める。
自分を責めないために原因を探す。
これから起こさないためにどんなふうにやっていくか作戦を練る。

けどそんなことすら考えたくもない自分もいる。
考えたくないって思考、いつもとちょっと違うかもしれない。

自分のせいも、周りのせいも、今後のことも。
考えたくない。

仕事が終わった今は、素敵なあの人のことも、苦手なあの人のことも、何も考えたくない。

こんな気分の時は、プライベートの決め事もしたくない。
プライベートの事も考えたくない。
いい方向に進まない気がするし。

じゃあ何を考えたらいいんだろう。
考えたくないのに考えてる矛盾。笑

そうか。
ボーッと音楽を聴こう。
音が聞こえてありがたい。
音楽が存在していてありがたい。