かぶっているねこをぬぐ

独身みそみOL(元→現)の日常です。

自分の気持ちと相手の気持ち

自分の希望を伝えることが苦手だ。
自分の希望を通すように物事を展開させるのが苦手だ。

それは子供の時から思うように行かないことは怒ったり泣いたりして対処してきたからだと思う。
解決するために自分がどう行動するか
ではなく、
泣き喚いて怒り散らして相手を変える
ことを中心に動いてたからなのかもしれない。
大人になって、泣き喚いたり怒ったりはできなくなって、自分で解決するための術がなく、シュンとしてる。
わかっているけど解決策が見つからなくて、身動きが取れなくなっているのはそこだと思う。

そんな自分がつくづく嫌になる。

こうしたい とか これは嫌 とか意思表示がうまくできない。
相手のことを考えると言えなかったり、自分以外の考えも良いんじゃないかなって思ったりして、自分の考えに迷いが生じてきて、結局不完全燃焼な気持ちで物事が進んでいく。
最初はそれで良くても、何かあると不完全燃焼のチリが積もって我慢できない状態でしんどくなる。

自分の希望を相手にも伝え、相手の意見も聞き、恐らく折衷案になるのかなと思うのだけど。お互い納得した状態にするのを、アサーティブコミュニケーションって言ったりするのかな?
まさにそれが出来ない。
なので、頼まれたら断れなくて、結局できないとかいやだとかでガマンが始まって、辛くてしんどくなるみたいな。
その頃には思考も正常に働いてなくて、何を相手に伝えていいのか、自分になにができるのかわからなくなる。

だらだら書いたけど、解決策が見つからない。

結局こんなアホな自分がいやになるという終わり。

昨日、今日とそれを強く感じる出来事が立て続いた。

練功を始めて1週間

ストレッチ、グラウンディング練功
2/21 ○○○
2/22 ○○○

毎日順調!やっていて楽しい!

今まで体をカチカチにしてブレなようにやってきたけど、動作の動画を確認したら、膝上から骨盤くらいまでは手の動きに合わせて動いてそうだった。
なので、それを意識するようにした。
今朝は、からだをゆるくして動けるようになってきた気がする!
体の緊張が取れてきたのかなぁ。
正解かはわからないけど。

昨日もストレッチをした。
段々やり方は雑になってきたけど、確実に柔らかくなってる。
ストレッチの後は骨盤の位置が変わるのか、ヒップアップしている気がする。
そして立った時の膝の開きが無くなる。

おもしろいなぁー!!

練功を始めました

前回のブログで書いた、エネルギー調整をしてくれるところで、エネルギーの扱い方を学びに行くことにしました。
大金を注いで´д` ;笑

日曜に1回目の講座を受けました。

その日から、練功を始めました。
太極拳みたいなものなのかな。

毎朝30分くらい早起きして、起きてすぐやるようにしました。

やることは、
グラウンディング
ストレッチ
練功
あ、記録しよう。

2/16 ×○○
2/17 △×○
2/18 ○×○
2/19 ○×○
2/20 ○○○

練功は毎日できてて、ストレッチサボり気味。

ストレッチを昨日やってみたら、めちゃ柔らかくなった。
ゆっくり体を伸ばすんだけど、痛みをじんわり感じながら、痛みが和らぐ感覚を感じていくと、ぐんぐん柔らかくなる。
これはびっくりした。
柔らかくなるのが明らかにわかって、1番サボってた項目なのに楽しいことがわかった。
寝る前にやってみたら、寝る時の脚が軽くて気持ちよくて、寝やすい気がした。

練功の時の姿勢で、足はしっかり地につける。
上半身は上から光がささってるような感じでピッとまっすぐにする。
そもそものこの姿勢がしっくりきてなかったけど、6日目にして感覚がわかった気がする。
合ってるのかは知らないけど。笑
背筋にピッと力が入って、すっと立てる感じ。
少し進歩だ。

練功では気を貯める要素もある。
もともとエネルギーが枯渇してる感覚があったので、しっかりとエネルギーを確保する意識。
そして、その後の日常でも、不要にエネルギーを失わないように気をつけるようになった。
エネルギーを失いそうな出来事が起きた時や、起きる時、起きている時、エネルギーを意識するようになった。
そうすると、なんとなくエネルギー消費を抑えられる気がする。
そして、自分が削られていく感覚も抑えられてる。
不安や心配が抑えられる気がする。
具体的に言うと、電車のイライラする雰囲気にのまれないように意識。
会社の人の雰囲気にのまれないように意識。
苦手な人にのまれないように意識。
自分のエネルギーを確保!!
そんな感じかな。
めちゃ抽象的ですね。

今週はこんなとこ!

長い1日

結局今日は長い時間泣いていた。
涙が止まらなかった。
頭も痛くなった。
一年以上前に行った、エネルギー調整してくれる所へ行ってきた。
泣きたかった。
1人になりたくなかった。
寒いお家でただ寝て明日を迎えるだけでは、何も変わらないと思った。

魂は過去からずっと経験を積んでいるもの。
頭や体は今世の器。
今世預かった頭では、魂の言語化が追いついていない。
だから、なんかわからないけど苦しい。
魂の声は、頭では理解できないんだ。

だからいくら考えても答えが見つからなかったのか。
だからいくら考えても説明できなかったのか。

バカだからだと思ってた。
まぁ、この結論もバカバカしいけど、説明できない理由としてはありだなと思う。

だからか。心の声を聞こうとしても、いつもわからなかったのは。
自分の食べたいものすらわからない。
そういうことか。

今世でやるべきこと、やりたいこと。
やるべきことは宿題のようなもの。
やるべきことはなんだったんだろうか。
宿題は終わったのだろうか。
きっとまだ終わっていない。
私はもっと魂を磨かないといけない。
磨くための下準備をこれからするんだと思う。

泣きながら頑張って行くための場所。
泣いてもいい場所。
心の置き場所を作る学びをしていくことにした。

しんでる日

昨日、仕事に行きたくなくて、元気だけど休んだ。
家で色んなことをして過ごした。

今日は仕事に行った。
電車の中で涙が出た。
行きたくないって心が叫んでた。
最寄駅に着いて、会社の方になかなか向かえなかった。
泣いていた。
止まっては泣き、歩き、止まっては泣き、歩きを繰り返し、会社へ向かった。
始業ギリギリで席に付けた。
だけど、涙が止まらなかった。
帰ることにした。

バカみたいだ。
何が嫌なのかもわからない。
嫌なことは確かにあるけど、涙が出るほど、行きたくなくなる程嫌な理由がわからない。
解決能力がない。
困難にぶち当たった時、逃げてる。
しかも別に言うほど困難でもない。

逃げたい自分
逃げる自分
責める自分
解決したい自分
逃げたい自分

ぐるぐる回っているだけだ。

明日からはちゃんと会社に行けるようになりたい。
がんばれるようになりたい。

病院に行ったら治るのかな?
良くなるのかな?

こんな毎日の繰り返し、やだよ。
楽しく仕事がしたい。
つらい気持ちになる場所に行きたくない。

バカみたい。
会社で泣いて。
バカみたい。
恥ずかしい。
ダサい。
バカみたい。
ダメ人間。

会社を休んで少し安心するけど、明日から行けるようにするために気持ちを作らないと。
明日の朝がこわい。
明日もまたこの気持ちになると思うとこわい。

情緒不安定すぎだろ。
病気め。

そういえば、昔、メンタルクリニックに通っていたお姉ちゃんに、精神病って悪口を言ってしまったな。
ホント私ってクソヤローだ。
謝ろう。

業務の負荷を軽くするって言ってくれることが多いんだけど、それはそれで申し訳なくて、そうしてほしい訳でもなくて。困った時に助けてほしいのと、1人で何を担当させるのはやめてほしいんだよね。いつでも相談できる状態にしておいてほしい。
新しい指示を出す時は、大枠だけだとどうしたら良いかわからないので、もう少し作業ベースにしてほしい。

ひととのおしゃべり

自分を責めないために気がついたことがある。
言い訳なのかもしれないけど、それで自分が安心できるなら、それでも良いと思う。

20代前半くらいまで、人と話すのがそんなに苦じゃなかった。
どちらかといえば、誰とでもソコソコに盛り上がれる方かなって思ってた。
それがそもそも勘違いだったかもだけど、それは一旦置いておいておきます。

歳を重ねるにつれて、どんどん人と話せなくなってきて、私は何でこんなにつまらない人なんだろって、自分を責めるようになってた。
なんてこんなに盛り上がらないんだろう。
相づちヘタだしコメントも相手が思ってるのと違うよなって感じて、どんどん話すのが苦手になっていった。

いくとこまでいって思ったのは、コレって私のせいじゃないよね?ということ。
どっちのせいとかじゃないけど、私だって楽しく話せる相手はいる。
この人も、私に対して、上手く話せないなって思ってるかもって思ったら、お互い様なのかもと思えた。

この人話つまらないって思われてるかを気にしてたけど、相手も同じことを思ってるのかなって思った。

説明ヘタだなー。

こわい

先週は寝不足でしんどかったけど、気持ちは前向きで元気だった。
今日はまた、落ち込みやすい日だ。
まだ月曜日だから体は元気なはず。
はぁー。嫌すぎる。嫌すぎる。

仕事つらい。
毎日こわい。
こわい。こわい。

こわい。こわい。
こわい。こわい。
こわい。こわい。

毎日怯えてる。
そして何かあるとしにたい気持ちになる。

お金に困らなくて何もしなくても良ければずっとお家にいたい。