山形でさとうみつろうさん

さとうみつろうさんの講演会に行ってきました。
inやまがたー！
山形上陸は、スノボで行った蔵王以来かな。
終わったら、さくらんぼ狩りしたいな〜なんて思ってたけど、たっぷりやっていただいたので、とんぼ帰りです！
でも、山形はなんだか空気が良くて、降り立つだけで気分がルンルンでした。
呼吸が気持ちよかった！
暑かったけど、広々して風が通るからか、嫌な感じもしなかったです。

さとう式リンパ体操？から始まり、沖縄の曲。
みんなで歌うんだけど、フレーズは忘れちゃった。
神様のフレーズが出てきた記憶しかないわ。
秋田から来ていたベテランぽい方々がとても元気だった！
楽しんでいて、なんか素敵だったな。
その後、さくらんぼ歌おうの紆余曲折に、ツインソウルとせかいとわたしについて。
さくらんぼの無理やり科学的解説。
さくらんぼ合唱。
再びせかいとわたしの話。だったかな。
すべてある は ない ということの話もしてた。
後は、はせがわさんっていう山で会った方からの素敵なお話とか。
その後、鳴海さん紹介にカノン瞑想。

パワースポットが場所から人に移ってきたって話が面白かったな。
なんかわかる気がする。
カノン瞑想では、わたしを見る視点をいつもと変えていく感じ。
というか、正しい位置に近付けてるのかな。
「わたし」と思っているいつものわたしは、「わたしを見ている、わたし」が作っているものだから「わたし」はわたしじゃないって感じの話。
これは理解するのが難しかったから説明もできないけど、自分を客観視してあげることかな。
いつもいろんな経験をしてくれている「わたし」にありがとうって伝えて、ずっといつもそばにいるからねって伝えてあげた。
客観的に自分を見たら、愛らしくて仕方なかったっていう事実。笑
健気なわたしを好きになったよ！笑

最後も歌を歌ってくれて、ハグして終わり。
近くに行って身近に感じたかったし、握手したいなーって最後の方に思ってたから、ハグできるってことでめっちゃ嬉しかった！

目が悪くなったから、最初顔がぼやぼやーってして見えなかったけど、段々と顔もハッキリ見えてきて。なぜでしょうね。笑
鳴海さん登場したらなぜか身体がぽっぽしてきて。なぜでしょうね。これはちょっと眠かったのかも。笑

全一って感覚はまだわからないけど、おもしろかったし気持ちよかったー。
みんなつながってるんだって。
実際、ぎちぎちになにかしらがあって隙間がないらしい。なにかしら。
人に話せるようにもうちょっと良くかんでみようっと。

なぞの体調不良！

昨日は疲れが溜まっていたのか調子が悪く、結局定時ちょっと前に早退させてもらいました。
本当は仕事ちゃんとやりたいのに、心と体がついていかない。
キョジャクだー。クジャクみたい。
3時間くらいかけながら、やっとこさで家に帰って、そのまま寝ちゃいました。
今朝も体調はぼちぼち。

不安なのか心配なのかストレスがたまると気持ち悪くなる様子。
疲れが溜まっててもなる。
そこからひっぱられてか、スーッと血の気の引く感じになることがある。
実際は体に出る程のストレスがあるとも思ってはなくて、そういう時こそ頑張りたい時だったり、楽しみたい時だったりするから、なんでこんなんなるか、なぞー。

以前までは健康体過ぎて、ほとんど体調が悪くならなかったから、毎回オロオロしてた。
最近はさすがに体調不良も続くようになったから、体調不良になる自分は受け入れ始めてはいます。
体調不良自体には慣れないけど。
やりたいことできないのはもどかしい。

昨晩はご飯も食べずに寝てしまっていたので、家族はびっくりしてたみたい。
いつもしんどくてもご飯は食べなきゃいけないって気持ちがあるから、食べるようにしてたからね。
今朝になって、家族に、たぶんストレスで気持ち悪くて昨日はご飯食べられなかったよって伝えたら、「ちゃてこは色々気が回り過ぎるからね」と言われた。
もっとちゃんと気が回ったら、こんなにストレスも感じない気もするけどね。
でも、「ご飯をしっかり食べなさい」とか、「ちゃんと休みなさい」って言われなくて、嬉しかったです。
ありがたい、家族。

何伝えたかったか忘れたけど、頭痛はなくなったから、今日もほどほどにがんばって、気持ちの良い週末を迎えようと思います！
平日がんばると週末が楽しい！
ん、やっぱり頭まだ痛そう？
まぁできるとこまでやるしかないー！

苦手な人っていない？

仕事から帰ってからの過ごし方が良くないせいか、眠りの質が悪い気がします。
帰ってご飯食べたら倒れるように寝てます。
本当体力ないな。
まぁ、ご飯も食べられて寝られて朝起きられてるから、良しとしよう！
今がベスト！！

昨日書いたストレスは、やっぱりどんどん自分の方に向いてきた。
何でこんな風にしちゃうんだろ、何でうまくやれないんだろ、あの人だったらうまくやれるのに、とかとか。
自分否定が始まる。
そして、そんな自分を変えたいから行動を変えたいって思うけど、それもまたストレスで、変えるための行動をするのもしないのもストレス。
危険なループ。

でも大丈夫。最後はうまくいく。
流れのままに。今はこの流れ。これが普通。
無理しないようにしよう。
そして、変える必要もない。これが普通。
そして、今がベスト。

ストレスを感じる時は、苦手な人が増えてる時だと思います。
正確に言うと、苦手な人を作ってることが多いってことだよね。
苦手なんてないわーっ！てことにしよ。
これ普通。これ普通。
苦手なんてないわー！
そういうことにしたら、そういうことになる。

苦手な人のことを考えてたら、前の上司の言葉が思い浮かびました。

『私、元々誰も得意じゃないって気付いた』

新人の女の子と面談して、その子が苦手でどうしたら良いかわからなかったそうです。
なぜその子が苦手かをずっと考えてたら、元々誰も得意じゃないから、その子が特別苦手なんじゃないということに気付いたそうです。
それを聞いた時は、何も思わなかったけど、今はなるほどなって思って思い出す。

私も別に人が苦手なのは今に始まったことじゃない。
というかみんな苦手だから逆に苦手な人はいないってことだ。
あとは流れのままに！

イライラモヤモヤでずっとドキドキしている

最近イライラしているのは、新しい業務の引き継ぎ方に不満があるから。
整理されていなさすぎて、今のままじゃできないと何度も伝えてるけど、何が整理されていないか具体的に言えとのこと。
それ言えたらもう整理してることになるんですけど。
わからないことはあげたらキリがないので、少なくともマニュアルは見直すように伝えてるのに、ちゃんと読んだらわかると言ってくる。
2人体制でやって、2人とも混乱してるってことは、マニュアルの問題の可能性高いと思うんですよね。
というか、一文目から間違えてたりするし、聞いたことない言葉出てくるし、読む気にならないくらいおかしいんだってば。

きちんと伝えたいのに伝えられなくて、もどかしい。
結局私がやるはめになってて、余計イライラする。

あの派遣さんもこんな気持ちだったんだろうね。
わかってくれない、わかってくれない、イライラ、イライラ、キライだ！って。

でもね、私はいじわるも嫌がらせもしません。
向き合って、やってほしいことを訴え続けます。
あーあ、何て伝えたら動いてくれるんだろう。
頭に嫌味しか出てこないわ。
結局うまく立ち回るのが上手くないのは私だ。

まぁ、やるしかないか。
幸い、私はひとりじゃない。
味方になってくれる人もいる。
でもやっぱりムカつくーっ！笑

キレイになるにはまずはどうする？

さっき、大学生の6人くらいのグループが、電車で向かいに座っていた。
その中で女の子が1人。かわいい感じ。
隣の男の子にやけにタッチしたり、よっかかって寝ようとしたりしてて、かわいいからできるんだろうなと思った。

わたしはそういうことを自分がしたいとは思わないけど、かわいいことをうらやましいと思った。
同時に色んなことを考えて、わたしはもっとキレイになりたいと思ってるんだなと気が付いた。
そうか、そうか。わたしよ、そうなのか。

と言うわけで、今日からキレイでいるために、キレイだと思うことを始めることにしました。
動機がナゾ。笑
その日の自分がイケてる仕上がり（自分調べ）かで、やっぱりテンションてとても変わるからね。
キレイを保ちます♪

で、まずはキレイになるためにどうするかと考えたくなるのですよ。
で、キレイとは何かを考えたくなるんですよ。
でもね、よく考えて！これね、今まで幸せを探し続けてずっと探し続けることになってた前のわたしリターンズになるところだった。
あぶない。あぶない。

なので、まずはキレイとは何かや目標を探すことではなくて、わたしはもうキレイであることを再確認するのです。
わたしがわたしをキレイであると思えばキレイなのだ。ふふ。
…いや、どう考えても中の下でしょという思考から抜け出せない。
いや、諦めずにキレイを思い出そう。
髪が長くて女の子らしく見えるよね。
どんな服も案外似合っちゃうんだよね。
細身なんだよね。
たまにちょっとオシャレだよね。

うん、うん、いい感じ。
ちょっとここでできた感情！

もっとこんなことしてみたいな！
…やばい、忘れた。笑

そろそろ電車降りなきゃだから、今日はここまで。
今あるわたしのキレイを思い出す！
まずはそこからだな♪

そうなるようにできている

『そうなるようにできている』
伊坂幸太郎さんの作品で出てきた好きな言葉です。
オーデュボンの祈りでカカシが言ったセリフだと記憶してたのですが、調べてみても出てこない。笑
伊坂幸太郎さんがこのフレーズを書いたかも怪しい。笑
でも、カカシが知っていたことって、そういうことかなって思って、オーデュボンの祈りはとても好きな作品です。

さて、以前書いていたキライな派遣さん。
一緒の仕事じゃなくなったのに、ほんとーにめっちゃちっちゃいいやがらせをしてくる。
そんで、私もそれに気付いちゃうから、その度に、むぅぅぅーという行き場のない気持ちが出てくる。
例えば、全員が毎日付けるファイルで、私のところ消したりとか、私が作って私の名前が入ってるファイルにわざわざちっちゃい改定をして私の名前消したりとか自分の名前に変えたりとか、入社順に並んでる名前なのに、わざわざ私を1番下にしたり。
ちっちゃすぎてクソッて思うのも恥ずかしいくらいばかばかしい内容がたくさんたくさん。
でも、やられている内容ってよりかは、それをやるその子と、それをやられる自分と、それを良しとしている周りにクソッて思ってる。
言葉が汚くてごめんなさいね。

で、私が仕事に行けなくなる時はもっと絡んでて、もっといやがらせされてて、行けなくなる前日に今の管理者にはその子のいやがらせが原因だと勇気を持って伝えた。
その時に、その子を辞めさせようかと言ってきたけど、私はかっこつけてどっちでも良いですって言っちゃったんだよね。
というか、あなたが判断してくれって期待したとこはあった。
そして、1週間休んでる間に決まってたこと、私の仕事が変わって、その派遣がリーダーになるってこと。
それを聞いて、その仕事に関してはどんなに大変でも私は一切手助けしないと決めました。
その子を残して、ましてやリーダー。そして私を動かすって、そういうことでしょ。

そこから2ヶ月ちょっと経った今。
その派遣をやっと辞めさせる気になったらしい。
管理者は私が未熟で、自分には扱えると思ってたみたい。
そう言うからその判断を一任してたのに、結果はぐちゃぐちゃ。
いやがらせの前からその子は危ないってずっと言ってたのに、私の好き嫌いで言ってると思われて流されてた。
そんなもん、私へのいやがらせだけでいちいち言わないわ。
周りへの影響も加味した上で言ってるわ。

まあ、ぐちはこの辺にして。
私は休み明けは本当にしんどかったけど、仕事も関わる人も変わって、楽しく毎日を過ごしています。
相変わらずいやがらせは続いてるけど、その子が嫌悪感を感じてやるいやがらせなんていい気味。

そして、私以外にも被害が出てきた。
その子はやっとやめさせられることになった。
その子のことは大キライだけど、人に毎日いやがらせしたくなる環境って良くないし、お互いハッピーな決定だと思う。

イヤな気分をしながら、いやがらせを続けたいたその子はやめさせられる。

私は、2ヶ月前の環境が変わるきっかけはしんどかったけど、そのおかげで良い環境で仕事ができて、毎日楽しく過ごせてた。

私はその子をやめさせるための行動は１つもしてないけど、思い通りになってた。

そうなるようにできてるんだ。
という、できごとでした！

イライラするのはアドレナリンが出ているということにしておこう

いやー、月曜から、カリカリしてる！
そして、昨日からイライラしてる。
そして今朝は、ちょっと落ち込んでいる。
アドレナリンが出ているということにしておこう。

休んだ一件から、仕事量が減っていました。
今月から仕事量が一気に増えました。
確かに元気になったし、やる気も満々だけど
極端なんだよなー。
仕事したかったから、嬉しい悲鳴でもあります。そうに違いない。

でも、関わる人が増えたり、戻ったから、前みたいにイライラしてきたのだと思います。
前回もだけど、この解消法がわからなくて潰れた気がする。
やりたい自分とやれていない自分。
そのやれてるかやれてないかの基準は周りの目。
周りはマイナス（に、感じる）な事を遠回しに言ってくる。
相手は良かれと思って言ってるのかな。
これでも私は自分を犠牲にしてガマンしてるのに、勝手な事を言う（気がする）。
その代わり、相手も言いたい事をガマンしているように感じる。
何でも思ってることを言うのは違う気がしてて、でもお互いがガマンするのも違う気がしてて、じゃあ何をするのかというのがわからなくて止まっちゃう。

ダメダメだって、最後はできることしか残らない。
焦らないようにしよう。
できないことにしがみつかないで、できることをやろう。よし！

あと、今まで仕事を助けてくれてた人のお家が大変らしい。
周りの人は知らないから、あの人は仕事をやってくれないと不満を言っている。
正直、私もそう思ってしまっていた。
そこの行き違いがなんだか悲しくて、今朝は落ち込んでいる。

不満を言っている人ほど、仕事量が圧倒的に少ない気がする。

私は私のできることをする。
できないことはやるけど無理しない。
できないことを認めて、周りに言われてもきにしない。