おびやかされることのない、わたし

まだあんまり体感できてないけど、最近よく思うこと。

私は何にもおびやかされない。

今までは、周りの人とか環境が変わって、その影響で自分に起こることが怖かったです。
だけど、それって違うんだなって思いが出てきました。
周りで誰かが何かしてても、何かされても、私は私なんです。
私をおびやかされることはないんです。
だから、どこにいたって私は変わらないし、何があっても私は私でしかない。

と言っても、まだこの感覚がつかめてないから、ぶれるというか、ざわつくことがよくあるけれど、何か掴んでいけたら、右往左往することがなくなるのかなって思いました。

右往左往も悪くはない。
安定し続けることを求めると不安定になる。
あるがままを受け入れる。

最後結局すべてをくつがえす言葉になったな。笑
まいっか〜♪

個人の感想です

鳴海周平さんのお話会。
行くまでが盛り上がりのピークで、内容はあまり覚えていません！笑
ちょろりと書いていきます。

会場の中は室内だけど空気がピンとしていて、息を吸っても苦しくなくて、居心地の良い空間に感じました。
良い意味で違和感があって、良く良く探ってみると、息が吸いやすいなと思いました。
なんというか、毎日乗ってる山手線で、新型車両の空気いいやつに乗ったような、そんな違い！伝わるかな。笑
まぁね、気のせいかもだけどね。個人の感想です！
でもまだ違和感があったから何かなと思ったら、前日からの頭痛と腰痛がなくなっていました。
ヒーリングすごい！
でも、お話会中に、ちょこちょこと痛くなったり治ったりがあったから、これも気のせいかもしれないけどね。

お話は本当かウソかわからないようなことも交えながら、たくさん笑いました。
誰も傷つけないし、キレイな言葉で、穏やかに話すのに、面白い。
それが不思議でどんどん鳴海さんに興味が湧いてしまいました。
不思議な人だなー。
何かをすごく動かそうとする訳でもないのに何故か引き込まれる。

まんまと本とエスパーシールとワンダーシールを買ってしまいました！
エスパーシールは今の所、パワーは発揮されていません！笑

何かが変わったのかと言うと何も変わっていない。
話もほとんど覚えていない。
でもなぜか、またあの空間の空気を吸いたいなと思っています。

鳴海周平さんのお話会…に行くまで

鳴海周平さんのお話会に行ってきました。
（先に言っておきます。この日記ではお話会の内容までたどり着いていません。笑）

何か気になって、でも平日で仕事だし行けないので、無理に行かなくても次の機会かなと思ってました。

ただ、先週からちょっと機嫌がおかしくなってて、ホルモンバランスかしらーなんて思ってたけど、夜と朝の疲れがまたひどく大きくなってました。
疲れやすいのはそうだけど、最近は肩こり頭痛に加えて、腰の痛みまで出るようになりました。
文章だけ見ると、相当な老い〜だな。笑
腰まで痛くなったらちょっと注意ですよーっていうアラートとして受け取ってたので、ちょうど休ませないとなという気もしてました。
自分でそっちに寄せてたのかな。笑

休んでも良いのですが、お話会の翌々日は元々午後半休にしてたし、急に他の日も午後半休とか良くないよなーって声もあったりして悩んでました。自分の中の声ね。

本当にまぁどっちもできるから、どっちでも良いやって思ってて、めっちゃ悩みました。

で、朝、『午後半休もらいます』って言ってたー！笑
でさ、今までのこととかもあって、逆に心配してくださってね。ありがとうございます。
確かに調子は万全じゃないけど、そんなひどくもなかったけど、そういうことになりました。

チケットは取ってなかったので、当日取れるかもわからずに、そこから予約。
取れなくてもゆっくりしたかったから、いいやーって思ってね。
そしたら無事にチケットも取れて、そこからルンルン♪
午後半休取ったら罪悪感でいっぱいになるかなとか気にしてたけど、全然なし。
めちゃいい気分で仕事をサクサクーっとして帰りました。

今までだったら、『これくらいの疲れや痛みなんて大したことない。』『仕事行ける、行かなきゃ。』『みんながんばってるから休めない。』ってしてた。
『お話会は仕事の日だから行けない。』ってしてた。

だけど、みんなは『疲れてても痛くても仕事したい』からその行動をしてるんだと思ったら、私はそうじゃないから、同じ事しなくたっていいんだって思えた。
『やりたくないことを、やりたくないって思いながら、やりたい』んだと思う。
というか、実は『やりたくない』って思ってないんじゃないかと思ってきているとこ。
ここはまだ検証中。

取り敢えず、
私も仕事は大切だけど、私は『自分の体と心がもっと大切』だからね。
午後半休を選択してみました。
そのおかげで、次の日からまたパワー全開で仕事がんばろーって思えました！

ちょっと前から、今までとは違うことをやってみるというテーマを持っているので、新しい選択肢がひらけた気がする！

お話会について書こうと思ったけど、前フリが長くなってしまった。
お話会に行ったってことが自分の中ではイベントだったので、ついつい。
また後日！！

わたしの心さんいますかー？

自分の感覚を信じることにしてみたら、色々言うことが当たることがあった、
そりゃあ自分が見えてる世界のことだから、当たるものかもね。

すっごく明るいけど何か違和感がある子がいて、話を聞いてみたら、実は死にたくなる程悩んでた。
悩みの内容は言いづらいって言ってたけど、何かわかっちゃって、その子も驚いてた。
悩んでる本人はつらいかもしれないけど、たぶん割と普通の事だからわかったのかもしれないけど。
その先の事もわかって、本当にびっくりしてた。
全然スピリチュアルとかじゃなく、勘が冴えてたってだけね！
霊的なパワーゼロだから！

自分の感覚を信じようと思ったその日は、その子のための日だったのかもな。
だって、今は自分を信じようと思っても何も降りてこない。笑

不思議なことでもなく、今までと違うのは自分の感覚を信じただけ。
もうちょっと続けてみよう。

昨日は鳴海さんのお話会に行ってきました。
その話はまた！
こうやって書きたいことが先延ばしになってしまう！

わからないけどわかるのかもよ

先週の金曜日に、ざわつくできごとがあった。
一緒に仕事している歳下の子と変な空気になった。
私が変な空気にしたのかな。
ちがう。
わからないことをいつも通り質問してた。
決まってはいないようなことだった。
今まではどういう考えでやってきたかを聞いて、今後それで良いかを判断しようと考えていた。
一緒に考えた方が良いかなと思って意見を尊重しながら進めようとしていた。
そしたら、そんなのどっちでも良いというような態度になった。急に。
そういう考えの子ではないと思って、今までの時間はなんだったんだろうと思って、私もイラッとしてしまった。
もう勝手に進めていくねって。

仲良く進めたかったし協力したかったのに、イライラして変な空気にした自分に動揺した。
どういう風に距離を取ったら良いかわからず、その日はしばらく変な感じになってしまった。

よく考えれば、その子は新しい仕事だったから、今まで教えてくれていた仕事と同じよう感じで教えていくことができなかったんだと思う。
元々自分が進めることに不安もあったし、年上の私に色々聞かれてイライラしていたのかもしれない。
私も配慮が足りなかったなと思った。

頼るのではなくパートナーとして一緒に進めるように、協力していこう。
きっと不安でテンパってたんだろうね。
私ももっと寄り添わなきゃね。

相手の状況とか考えてることとか、行動の理由とかをすごく考えてしまう。
今までは、それって誰にもわからないことだから、正しいかわからないって思ってた。
自分の中では確信に近いものはあったけど。
でも、周りの人にも、言ってることが本当に当たってるってよく言われて、自分の感覚を前よりも信じてみるよくにしてみてる。
そしたら、ちょっと色んなことがあった。
それはまた今度！

おとなになれ

嫌いな言葉だ。

精一杯おとなやってる。
精一杯がまんしてる。
精一杯がんばってる。

感情を出すことは子供らしい。

前は感情の起伏が激しかった。
自分でも子供だなって思ってた。
そこが好きじゃなかった。

社会に出ると感情を出していると通用しないと感じた。
だから何も感じないように、平坦でいられるように、冷静でいるようにしている。

だから、わざわざ感情を出す人を見ると、大げさだなって思う。

だから、感情的な行動を自分が取ると、ひどく嫌悪感に陥る。
人を傷付けている気がするから。

彼氏にも言われた。
おとなになれって言い方じゃなかったけど、そう受け取れた。

おとな。
おとな。

なんかしんどい。

うるさいなって言いたい。
わたしだってやりたくないって言いたい。
見たらわかるでしょって言いたい。
それ意味ない未来しか見えないからって言いたい。
嫌いって言いたい。
だったら自分がやりなよって言いたい。
まわりくどくて伝わらないんだよって言いたい。
甘えてるなよって言いたい。
ふざけんなって言いたい。
さっさとやれよって言いたい。
偉そうにするなって言いたい。
なんでいつも笑っていなきゃいけないんだよ。
なんでいつも機嫌よくなきゃいけないんだよ。
なんでみんなと仲良くしなきゃいけないんだよ。

これを言ったら自分の首が締まることがわかる。
だって私ができてないから。

よくわかんないけど、今日はおかしな空気にさせてしまった日だった。
疲れてるのかな。

全力で感情出してみたい。
たぶん意外と出ない気がする。笑

オーラ見える？

今朝は、「すべてはひとつ」の感覚が落ちないから、新しく調べていました。
そしたら2006年に書かれたブログを発見しました。
神様とおしゃべりみたいな感覚で、おもしろい。
スピリチュアルなことを考えていて、オーラの見える友達のことを考えていた。
スピリチュアルな能力って何かうらやましいなって思って。
でも、オーラが見たいか考えた時、わたしにはいらないんだろうなって思った。
オーラが見えなくても、感覚でわかるもんね。
正しいか正しくないかはわからないけど。
オーラって見えなくていいやって思ったら、読んでた記事の三個先くらいに、全く同じ内容が書いてあった。
なんだかふしぎ〜♪