夢をのせる

さっき、旦那さんにお出かけのためのお小遣いをもらう心の葛藤を書いたブログを読んだ。
全然知らない人だけど、もうそんなの私があげるのにーっ！て思った。
そしたら、その人お友達からお金をプレゼントしたいって言われた話だった。笑

前に、遊びに行くのにお金をあげたことがあったことを思い出した。一回ね！
世間的にはあまり良くないことかもしれないけれど、私はなぜそうしようと思ったか考えてみた。

相手が楽しいと私も嬉しいからだ。
私はお金を払って、相手の喜びを得ているのだ。

そこから思い出したのは、昔は応援するのが好きだったこと。
ある時に他力本願だなと思い、応援だけするのは良くないことに変わっていった。

私は受動的だけど、それも良くないこととしていた。
能動的が良い事だと。

でも、どうにも受動的なのだ。
周りを巻き込む能動的はどうもカラダに合わない。

そう、私はそういう性格なのだ。

応援から喜びを得たっていいじゃないか。
相手が喜ぶことをサポートしたっていいじゃないか。

私はたぶんそういうのが好きなんだ。
ふとそのブログから気が付いた。
そして、応援だけの自分も認めてあげられたきがする。

思考感情停止開始

また連休してしまった。
休みそうな気がしたよ、我ながら。
今日は出勤してきました。
仕事こわいよーこわいよー。

会社行くのしんどー。
人に会うのしんどー。
自分に向き合うのしんどー。
笑うのしんどー。

でもいってきます。
がんばってきます。
やれないことはない。

昨日の朝に下りてきたことば。

こころは西にある。

イメージは関西。
こころは感情のことだった。
対比で東京は思考だった。

だからなんだってことはないです。
うー落ち込みがはんぱないぜ！

結果を期待しない

前回の日記の通り、私に目を向けようとした今日でした。
でも、やってみると難しいもんだ。

私ってこう感じてるんだね。って落ち着いて終わらせられない。
次から次へとまた感情？思考？が出てきて追いつかなかった！笑
そして何について受け止めたかも、忘れたわ。笑

ブラックな感情に自分でなって、それに自分で反応してるなーというのは改めて感じました。
更にそのブラックに対して、まったくそれは自分に対して言えることだなと思い、落ち込む。笑
脳内ひとり遊びが盛んだわー！

何か思っても、そっかそっかーって出来るようにしていこっと。

そだそだ、今朝乗ってる電車が途中で止まっちゃったんです。
私はパニックやってから電車がこわくなりました。
特に途中で止まってしまうのがすごくこわい。
息は苦しくなるし、心臓はバクバク。
震えてきて、出してーっ！て叫びたくなる。
しんじゃうとは思わないけど、こわくて仕方ない。
これってなったことある人にしかわからない感覚だと思う。

電車が止まった時に、恐怖の波が近付いてくるの。
こわいこと考えないようにしようっていう自分と、こわいこわいと思う自分のせめぎ合いで大変。

今朝は幸い座れてたので、そこは救いだった。
で、いつもと違ったのが、happyさんの動画を聞いてたのね。

「結果を期待しない」

この言葉を聞いたら、なぜかちょっと落ち着いた。

「結果を期待しない」

よくわからないけど、変なプレッシャーから解放された気がした。

何が起きたって仕方ない。
思うようにいくかなんてわかんない。
そんな風に思った気がする。

こわいのはこわかったけど何とか我慢できて、無事に降車駅まで乗っていることができました。

私にとっては大っきな出来事でした。
次もこの呪文が効くかはわからないけど、今日もhappyさん、そしてhappyさんを聞いていた私、ありがとう！
そして座れていたこと、よかったー！

わたしを知りたいわたし

私がわからない、私を知りたいと思っていたけれど、私を知ろうとしてなかったね。
私はいつだって私なのにね。

いつも
私はだめだ
って思っていた。

何かがあって、
何かを感じで、
感じた事にさらに反応して、
感じたことと反応したことに自分でダメ出し。

だけど、例えば、
イヤだと思ったこと、
それを思うのが私。

まずはそれを、「わたしってそうかー」って受け取ってあげなきゃね。
その先の私ばかり見てた。
反応した私をどうするかにばかり目がいってた。

私を知りたいって思っていながら、
受け取ってなかったのはわたしだね。

どうにかしようとしなくていいって、そういうことなんだね。
自分を受け止めるって、そういうことなんだね。

自分に向き合うこと、がんばるからね。
待っててね。

やめずに始める

仕事を辞めること。
よくよく考えたら、それがいまの私にとって怖いことかもしれない。

やめてもいい。

でも、まだやめない。

やめずに、やりたいこともやる。

そう思ったら、俄然ワクワクした！

やりたいことやるのに、今のことやめなくたっていいか。
逆に、居心地悪いのに、休みたい時休めるし、誰も何も言ってこないし、評価とかもう関係ないし、もういっか！
ベスと環境！

なんかそんな風に思えた朝でした。
忘れないようにメモ。

自由にしよー！

もうつかれてる

ちょっとのことで、泣いてばっかりだ。
ちょっとのことで、不安ばっかりだ。

こんな私とは、誰も一緒にいたくないはずだ。

こんなんじゃ、ひとりぼっちになる。
こんなんじゃ、みんないなくなる。

頭の中が、いやなことばっかり考える。
頭の中が、いやなことばっかり見つける。

そんな自分を見つけては、自分を否定する。

できないんだってばー！
やりたくないんだってばー！

たすけてよ！たすけてよ！

こころは叫んでる。

帰りたくなくて久々に本屋に寄った。
本屋さんって楽しい。
一冊本を買おうと思い、長時間ウロウロ。
その間に、気持ちも少し落ち着いた。

彼には仕事が遅くなったとウソをついた。
こんなにすぐに落ち込んでメソメソしたり、落ち込んで何もしたくなくなる人は嫌だと嫌われたくなくて。

気持ちを落ち着けて帰ろう。
がんばろう。

今日は、変な日。

今日は変な日だ。
朝からタリーズで店員さんと意思疎通できなかったり、店員さんがカップを落として割ったり、わたしに作ったドリンクが溢れちゃって作り直したり。
そしたら、出勤のタイミングでニガテな派遣さんと遭遇。
わたしは彼女が近くに来るとこわいのか、ドキドキして体が震える。
動揺して仕事スタート。
落ち着こう、落ち着こうと思いながら業務。
変に悪い気分にはならずに業務できました。
お昼にまた派遣さんに遭遇。
彼女行きたいとこに私が先に行ってしまったため、舌打ちをされた。
その時は、へっへーん！なんて思ってた。
そしたらツンケンした感じで戻ってきて、大きな音を立てながら作業を始めた。
私はすぐ作業が終わったので、そこからいなくなりました。
席に戻って業務を開始しようとしたら、なんだかどんどん涙が出てきてしまった。
なんでだろ。
やばそうだったのでトイレに避難。
15分くらいしたら落ち着くかなって思ってたけど、涙が止まらない。
席に戻ろうとすると涙が出て来る。
もうちょっと時間がかかりそうだったので、外を散歩した。
30分経っても涙が止まらなかった。
でも急いで出てきたので何もなくて、寒かったので建物に戻りました。
でも涙が止まらないのでまたトイレ。
はぁーなんなんだろうか。
よくわからん。
1時間くらい席外しちゃって、一人じゃ戻れなさそうだったので、誰かと話して落ち着こうと思い、トップの人に電話。
出ない。
しょうがないなって思って、ちょっと落ち着かせて、こわいことは起きないよって自分に言い聞かせて、席に戻りました。
1時間ちょっとかかった。
戻ったら最初はそっとされてたけど、仕事の話をしにきた子に「大丈夫ですか？」と言われ、また涙が出てきてしまった。
う〜職場で泣くなんて恥ずかしいよ〜。
その子が外に連れ出してくれて、事の経緯を話して、ちょっと落ち着いて席に戻りました。
はぁ。弱っちいな、私。
その後も何度も泣きそうになりながら仕事を続けました。
アタマがオフに入りたそうでちょっとぼーっとしてた。
なんとかかんとかおわって、今。

嫌なこともあったけど、人の優しさにふれた。
いやな人が現れることもあるけど、同時に大切な人にも気付く。

やっぱ変な日だな。

これからあまり乗り気じゃないご飯会。
早めに帰らせてもらおう。
これもね、大事な話があるからって誘いでさ、断りにくいじゃんね。
はぁ。

今日は、そういう日。
今日は、変な日。