行動に移せた週末
週末は、やりたいと思っていたことを、2つ!行動に移せました♪
1つは、休日朝の運動!
私は筋力があることが自分のバランスに大切なんじゃないかと思って、やっと重い腰を上げました。
土曜はとりあえず散歩で歩くだけ。
近くの神社へご挨拶してきました。
そしてちょっと公園で棒にぶら下がりました。
日曜は走ってみました♪
ゆっくりだけど、走れる体力があるってことが嬉しかったー!
無理のない範囲で続けていきます♪
2つ目は、ソフトクリーム♪
土曜に食べました!
とっても満足でした!
自分で自分の願いを叶えてあげると叶えてもらった私も嬉しいし、叶えた私も嬉しくて、良いことしかないな!
いい気分!ありがとうわたし!
今日は久々に軽やかな気分でいられた♪
まさに♪がつく気分!
というのも、苦手な派遣さんが辞めるらしい。
それがわかってから、気分が良い!
わたしの落ち込みの原因は彼女のせいじゃないから、こんなに気分が軽やかになるなんてびっくりした。
なんだかんだストレスだったんだなと実感。
あと、パワースポットになる人を発見したのです。
今日久々に話して、やっぱりパワースポットと実感。
本当に気持ちがスッキリして元気になれる!
その人の何がパワースポットかを知りたくて、探求したくなる!
ただ、その人は年内で異動らしい。
会えただけで良かったと思える存在。
更に、その人は私がしんどかったポジションに入って立て直していった。
そうか、この人を適切なポジションに上げるために、こんなに目立つステージを私や周りの人はお膳立てさせられてたんだなと、つらかった出来事をそうとらえられました。笑
久々に良い気分思い出したー♪
ありがとうね、わたし♪
今日の思いついたこと
友達と会ったらどんな話をしようか考えた。
いつもどんな話しをしてたかなー。
悩みや不満や失敗談を話したりしている気がした。
今の私が話すとしたら、何も出てこなかった。
悩みとか実はないのかも。
今の興味は毎日とにかくもやもやして楽しめてなくてしんどいってこと。
テーマ重すぎて話せない。笑
今期のテーマは「ソフトクリームだ!」とふと思いました。
ただ暑いから思っただけかも。笑
ソフトクリームって興味湧かなくて食べることもほとんどなかったけど、今期は積極的に食べて行こうと思います!
会社の人に、おいしいソフトクリームのお店も聞いたので行ってみよう。
あと、行きたくない誘いに行かないために、やりたいことで予定を埋めておくことが大切ななのかなと思いました。
彼が友人と飲むときに私も連れて行ってもらっていたのですが、どうにも気分が良くないことが多いのです。
でも、彼の友人だから仲良くしたい気持ちもあって、うまく断れずにいました。
だけど、気分が良くないことよりも、好きなことをしたい。
と定期的な何か予定を入れたいと模索中。
下を向いて歩こう
上を向いて歩こう。
前向きになる。
そういう日もある。
景色を見て気分が良くなる。
そういう日もある。
今日は、下を向いて歩いた。
自分の足下が見えるくらいすごく下を向いて歩いた。
地面と足しか見えない。
遠くの信号に焦ることもない。
苦手な人がいないかそわそわすることもない。
周りの人に意識がいくこともない。
自分の世界にいる気がして、楽しかった。
今の私は下を向きたい。
危なくない程度にね!笑
さて、昨日は夢に瀬戸内寂聴さんが出てきました。
完全に観ていたテレビ番組の影響です。笑
だけど、すごく嬉しい気分になることばをかけてもらって、安心をもらいました。
久々に感じた気分で、私が戻りたいのはその気分だなって、すこーし感覚を思い出しました。
不思議だけど、ぽっとこころがあたたまりました。
ありがとうございます。
ちなみに、何を言われたかというと、何人かで1つの部屋に泊まる事になっていて、「あなたはここ」と場所を指定されました。
そして、「はっ!嬉しい!!!私が存在している!!!」
と、なりました。
いやいや、現実に瀬戸内寂聴さんに言われたとしても、そんな気持ちにはならない。笑
つらつらとつらつらなこと
先週は無事に5日間遅刻もなく通えたのです。
残業もした。
そのせいなのか、土日は体調が悪かった。
ずつうと気持ち悪さ。
本当は家で寝てたかったけど、そうしてあげられなくて、しんどかった。
彼の友人の知り合いとお花見。
自分のいやなところたくさん見つけて帰ってきた。
家に帰ってご飯も食べられないほど体調も悪くなった。
いやだったこと今も思い出して反芻しちゃってる。
どうしてそんなこと言うの?
どうしてそんな態度とるの?
どうしてそんな顔するの?
他の人にはしないよね?
わたしのことバカにしてる?
わたしのことキライなんでしょ?
そんな言葉の繰り返し。
きれいな桜と楽しい思い出を持ち帰って反芻したかったな。
日曜は整体に行って、ちょっと調子が良くなった。
楽しくおでかけして家でものんびりした。
その夜、彼に「明日仕事に行けないかも」って言った。
そこから、「もう辞めたいけど、有給とボーナス貰えるまでがんばろうかな」って言った。
そしたら、「8月までやったら12月のボーナスがすぐだよ」って言われた。
私はもう本当は今すぐにでも辞めたくて、毎日いっぱいいっぱいでギリギリなのに、そんな風に言われて、動揺してしまった。
「もうムリだよ(泣)」って言って布団にくるまったら、もう何の声もかけてくれなかった。
そんなリアクションになると思わなくて、「怒ってるの?」と聞いたら、「え?怒ってないよ」って言われた。
彼は私が拗ねたと思って放っておくことにしたのかもしれない。
それが更に悲しくて、じぶんがしたことが悪かったんだとまた自分を責めた。
思ったことを言って思った行動をしたらわからないことが起きて混乱。
なんでこうなるんだ。
きらいだきらいだ。
きえたいきえたい。
なんで私はこんなにダメなのにいきてるんだろ。
自分にしねばいいっていっぱい言った。
きえたらいいのにって言った。
私は一体何をしてるんだろう。
彼と気まずくなってしまった。
私はどうしたらいいかわからなくて、何もできなかった。
今朝も笑って顔を合わせたかったけれど、いざ目の前にしたらどんな顔をしたらいいかわからなくなってしまった。
顔を見るのがこわかった。
変な空気ながらいつも通り一緒に出勤した。
これから帰らなきゃ。
明るく振る舞いたいのに振る舞えない。
こわいよー。
いっぱいいっぱいだ!