つらつらとつらつらなこと

先週は無事に5日間遅刻もなく通えたのです。
残業もした。
そのせいなのか、土日は体調が悪かった。
ずつうと気持ち悪さ。
本当は家で寝てたかったけど、そうしてあげられなくて、しんどかった。

彼の友人の知り合いとお花見。
自分のいやなところたくさん見つけて帰ってきた。
家に帰ってご飯も食べられないほど体調も悪くなった。
いやだったこと今も思い出して反芻しちゃってる。

どうしてそんなこと言うの？
どうしてそんな態度とるの？
どうしてそんな顔するの？
他の人にはしないよね？
わたしのことバカにしてる？
わたしのことキライなんでしょ？

そんな言葉の繰り返し。
きれいな桜と楽しい思い出を持ち帰って反芻したかったな。

日曜は整体に行って、ちょっと調子が良くなった。
楽しくおでかけして家でものんびりした。

その夜、彼に「明日仕事に行けないかも」って言った。
そこから、「もう辞めたいけど、有給とボーナス貰えるまでがんばろうかな」って言った。
そしたら、「8月までやったら12月のボーナスがすぐだよ」って言われた。
私はもう本当は今すぐにでも辞めたくて、毎日いっぱいいっぱいでギリギリなのに、そんな風に言われて、動揺してしまった。
「もうムリだよ（泣）」って言って布団にくるまったら、もう何の声もかけてくれなかった。
そんなリアクションになると思わなくて、「怒ってるの？」と聞いたら、「え？怒ってないよ」って言われた。

彼は私が拗ねたと思って放っておくことにしたのかもしれない。
それが更に悲しくて、じぶんがしたことが悪かったんだとまた自分を責めた。
思ったことを言って思った行動をしたらわからないことが起きて混乱。

なんでこうなるんだ。
きらいだきらいだ。
きえたいきえたい。
なんで私はこんなにダメなのにいきてるんだろ。
自分にしねばいいっていっぱい言った。
きえたらいいのにって言った。

私は一体何をしてるんだろう。

彼と気まずくなってしまった。
私はどうしたらいいかわからなくて、何もできなかった。

今朝も笑って顔を合わせたかったけれど、いざ目の前にしたらどんな顔をしたらいいかわからなくなってしまった。
顔を見るのがこわかった。

変な空気ながらいつも通り一緒に出勤した。

これから帰らなきゃ。
明るく振る舞いたいのに振る舞えない。
こわいよー。
いっぱいいっぱいだ！