つらつらとつらつらなこと

先週は無事に5日間遅刻もなく通えたのです。
残業もした。
そのせいなのか、土日は体調が悪かった。
ずつうと気持ち悪さ。
本当は家で寝てたかったけど、そうしてあげられなくて、しんどかった。

彼の友人の知り合いとお花見。
自分のいやなところたくさん見つけて帰ってきた。
家に帰ってご飯も食べられないほど体調も悪くなった。
いやだったこと今も思い出して反芻しちゃってる。

どうしてそんなこと言うの？
どうしてそんな態度とるの？
どうしてそんな顔するの？
他の人にはしないよね？
わたしのことバカにしてる？
わたしのことキライなんでしょ？

そんな言葉の繰り返し。
きれいな桜と楽しい思い出を持ち帰って反芻したかったな。

日曜は整体に行って、ちょっと調子が良くなった。
楽しくおでかけして家でものんびりした。

その夜、彼に「明日仕事に行けないかも」って言った。
そこから、「もう辞めたいけど、有給とボーナス貰えるまでがんばろうかな」って言った。
そしたら、「8月までやったら12月のボーナスがすぐだよ」って言われた。
私はもう本当は今すぐにでも辞めたくて、毎日いっぱいいっぱいでギリギリなのに、そんな風に言われて、動揺してしまった。
「もうムリだよ（泣）」って言って布団にくるまったら、もう何の声もかけてくれなかった。
そんなリアクションになると思わなくて、「怒ってるの？」と聞いたら、「え？怒ってないよ」って言われた。

彼は私が拗ねたと思って放っておくことにしたのかもしれない。
それが更に悲しくて、じぶんがしたことが悪かったんだとまた自分を責めた。
思ったことを言って思った行動をしたらわからないことが起きて混乱。

なんでこうなるんだ。
きらいだきらいだ。
きえたいきえたい。
なんで私はこんなにダメなのにいきてるんだろ。
自分にしねばいいっていっぱい言った。
きえたらいいのにって言った。

私は一体何をしてるんだろう。

彼と気まずくなってしまった。
私はどうしたらいいかわからなくて、何もできなかった。

今朝も笑って顔を合わせたかったけれど、いざ目の前にしたらどんな顔をしたらいいかわからなくなってしまった。
顔を見るのがこわかった。

変な空気ながらいつも通り一緒に出勤した。

これから帰らなきゃ。
明るく振る舞いたいのに振る舞えない。
こわいよー。
いっぱいいっぱいだ！

ザ・わたしがわたしである出来事

もー！定時で帰ろうとしてたのに、うまくいかなかったー。
きっとこれも私が望んだこと。

後輩のレポートをちょっと読ませてって言ったら、添削するハメに。
なぜこのシチュエーションを予期できなかったんだー！
しかも、嫌ならうまいこといって断ればいいのに、いい人ぶっちゃって、結局中途半端！
中途半端いい人気取りの自分がきらいだー！

めそめそ。

どっちも中途半端になっちゃったことを悔いてる。
帰りも遅いし、レポートも途中。
おえおえおえー。

やるなら最後まで見届ける。
やらないならやらない。
中途半端が良くないよね。

ほんと、わたしがわたしであるっていう出来事だわ。
しゃーない。

スパイス からの 気付き

昨夜は夜桜を見に、千鳥ヶ淵に行きました。
人はたくさんいましたが、もりもりと咲いた桜をしっかりと見ることができました。
ライトアップされていて、お昼に見る桜とはまたひと味違いました。

いつもと違う夜を過ごしたので、次の日へろへろだったらどうしようと心配していたのですが、ちゃんと仕事に行けました！
いつもより気分も良かったし、たまのスパイスもいいですね♪

室内にこもって仕事をするより、こんなにキレイな桜をこんなに良い陽気で眺めていたいわー♪

今ね、上の一文を書くのに、気がついたことがあった！

最初はこう書いてた。
「こんなにキレイに桜が咲いてて、こんなに良い陽気なのに、室内にこもって仕事をしてるななんてバカバカしく感じた。」

ネガティブな表現で嫌だなって思った。
だから消そうかななんてこちょこちょしてたら、音符がついた文になった！

やりたいことを主にしてみたら、なんだか明るい文になった気がする。
同じこと書いてるのにね。

それでね、それって今の私に大切なことな気がした。

「〇〇したいのに、〜だから、いやんなっちゃうわ！」
たぶん今の私の思考の傾向。
↓
それをこれに変える！
「今は〜だけど、〇〇できたら、いいなーっ！」

昔なにかのハウツー本で読んだ気もする。笑
しばらくこれをやってみよっと！！

やばめ！

初めてだ！
ブログのプレビュー数が、ひと月で100件超えました！
嬉しい。

少しでも見てくださった方、通りすぎた方、ありがとうございます。

そして、気持ちを綴った私、ありがとう。

嬉しい話題から、重い話題へ。
読むことをおすすめしない。
じゃあ書くなって話はおいておく。

今週は重い空気が私をまとっている。
自ら命を絶つ人は、「もう消えてやる！えいやっ！」ていうよりは、「無」なんじゃないかと思った。
音もなく重さもなく、でも暗い。
そんな時に、ふっと最後の何かがきっかけで、終わりを始めたくなるのかもしれない。
なんだか、そんなことが頭を過ぎった今日でした。

こころの風邪をひいた身近な人から、つらくてしにたいと言われたことがあった。
身近な人だからこそ、そんなことを言われて、私もつらく、そして心配で気持ちがいっぱいになったことがあった。
そんなこと言わないでって言ったのかな。
どうして？って聞いたかな。
忘れたけど、わたしもつらかった。
その出来事を思い出した。

だからこそ、私はこの気持ちは身近な人にこそ言えない。
だけど、もうつらいんだって言いたい。
言ったところで何だって気はするけど、思っていることを選ばずに伝えられる相手がいるっていうだけで、救われる気がする。

とにかく今は、自分で自分を見つめてあげよう。
どうにかしようとしない。
大丈夫って励まそう。
何もしなくてもいいよって許そう。

私はまだ大丈夫。

機嫌の悪いことと気になることばと名前のこと

機嫌の悪い人がいると、こわくてソワソワしてしまう。
なんでだろって考えたら、両親のことが思い浮かびました。
家庭のせいにしたら良くないけれど、機嫌の悪い両親が苦手。

そりゃそうだよね。
特に私の両親は優しいから、怒らせてしまった時は、悲しかったんだろうな。
自分のせいだって怯えてる私が見える。
そんなつもりじゃなかったのにって後悔してる私が見える。

だからどうっていうのはない。
機嫌は私もめちゃめちゃ悪くなる。

相手の感情であって、私の感情じゃない。
ちゃんと線引きできるようになりたい。
ちゃんと聞けるようになりたい。

どうしたの？
私、何かした？
ごめんね。
そんなに怒ったら、こわくなっちゃう。
許して。
どうしてほしかった？
どうしたかったか教えてくれる？
どうしたいのかな？

聞けそうだったら聞いてみよう。
謝れそうだったら謝ろう。

自分の機嫌が悪かったら、自分に聞いてあげよう。

ふうー。ちょっとずつ。ちょっとずつ。

今日は不思議な気持ちになる日だった。

「私は今、本当はすごく楽しい。」
いつもと同じ仕事。本当つまらない。
なのに、こんな風に思った。

「つまらないことは考えるのやめた！」
「楽しいこと考えよっと！…考えること思いつかない。笑」
これも、ちょっとずつトレーニングだな！

「何をしたって全部些細なこと。」
「私はもうしんだっていい気がする。」
仕事に行く時とか仕事してる時とかしにたいって思う。
別に本当はしなないよ。
だけどもう消えちゃっても良い時が来た気がした。
ひぃーこわー！！あぶなー！！！笑
でね、同時に、
「それなら楽しいことめっちゃしたらいいじゃん」
っていうことも思った。
「もう何でもいいし、些細なことなんだから、好きなことしなよ！」
って。

「何でこんなことばっかり考えて生きてるんだ。」
なんでだろうね。たのしいこと考えようよ！

あとは、自分の名前に使命が宿るっていうのが最近ひっかかっている。
私は私の名前が何となく昔からしっくりきていない。
だから、ずっと苗字の方のあだなで人に呼んでもらってる。
苗字はしっくり来て気に入ってる。
今日、改めて自分の名前を見つめてみた。
神社のイメージが湧いた。
現代社会っていうよりは、古を感じた。
とりあえず、彼に下の名前で呼んでもらうか相談してみよっと。笑

ぐちゃぐちゃだけど、以上！！

エネルギーむだづかい

うーつかれた。
昨日とか「すべてはひとつ」について発見があってウキウキしてたけど、今日はつかれたー。
睡眠が足りてないかな。

仕事で一緒のグループに新卒の子がいる。
かしこくてバシバシ仕事を進める。
人と話すのが好きで、色んな調整が得意に見える。
反対にじっと座って作業ができなくて意識が散漫。
すごいなって思うところはたくさんで、助けてもらっていることばかりです。

でも、イライラしたり集中できないときのソワソワがすごくて、私はそれが苦手です。
その子のことなのに、ソワソワしてるのが気になってしまいます。
そのこのイライラソワソワをもらわないように、イライラソワソワ私がしないようにするのにエネルギーを使ってつかれます。

これはその子じゃなく私の問題。
なんでイライラソワソワしてると、私もイライラソワソワしちゃうんだろ。
いやだなー。

周りの人の感情に左右されず、自分のご機嫌をとろっと！

すべてはひとつ

今日は

「すべてはひとつ」

について、改めて知りたくて調べていました。

さとうみつろうさんの講演に行った際に、「全一」という言葉で説明をされていました。
ブログでも書いていらっしゃいましたが、なんとなくわかるけれど、腹落ちしなかったのです。
体感できないし実感できなかったんです。

今日はふとまた調べてみたくなり、色々な方の文章を読んでみました。

そしたら、解釈が合っているかはわかりませんが、こういうことかなーっと思えたことがありました。

◆いままで頭で理解してたこと
・すべてはつながってひとつであること。
・自分が見ている世界は自分が作っていて、自分と自分以外で分かれていると思っているだけで、実はそこに隔たりはなく分かれていないこと。自分こそが世界であること。

◆今日感じたこと
・全ての出来事はある程度決まっていて、どのタイミングで何がどうするかは、何がどうやっても良い。

例えば、山に水を運ぶとする。

①
私は川で水を汲む。
山を登って水を運んだ。

②
私は川で水を汲む。
疲れてしまって山を登れなかった。
そこへ元気な他の人が来て、山を登って水を運んだ。

③
私は寝坊した。
気付いた誰かが川で水を汲んだ。
私が気付いて山へ水を運んだ。

どれも山に水を運ぶのに変わりはない。
自分が絶対にやらなきゃいけない何かってない気がした。
誰かがやったり何かが起きるようにできている気がした。

同じように、
あの怒っている人も私かもしれない。
あの喜んでいる人も私かもしれない。
それは私だったかもしれない。
いや、全部私だったのだ。
なんだかそんな気がした。

そしたら、確かに自分も含めた全部のことに感謝したくなりました。
うれしくなりました。

言葉にするのは難しいな！笑
また深掘りして言葉にできるようにしたいな。