起きることは愛を感じるため

今日はこれからバスで遠くへ行きます。
9時間くらい乗るらしい。

あー！めっちゃこわい！！！笑

いつもの不安がおそってくるかもしれないし、おそってこないかもしれない。
こわくなるかもしれないし、ならないなもしれない。
寝られないかもしれないし、よく寝られるかもしれない。
苦しくなるかもしれないし、ならないかもしれない。
車酔いするかもしれないし、しないかもしれない。

わからない。
わからないから不安でこわい。笑

だけど、最後には何がどうあれ大丈夫が待っている。
その最後っていつかもわからないけど、大丈夫。
全ては最善。

私はみんなの愛を感じられる。
そして、わたしと私の愛も感じられる。

起きることは、愛を感じるためだ。

現実を見る

今日は飲み会でした。
幹事の子が最近機嫌が悪くて、行くのが恐かったけど、行ってよかった！
色んな話が聞けた。

最近、目に見えない世界とか自分のことばかり考えてたから、現実世界で努力している人の話が聞けて、刺激になった。
私も本当は現実を生きたい。
思考の世界に逃げてる気がする。
傷付きたくなくて、殻に篭ろうとしてる気がする。

逃げることは悪いことじゃない。
だけど、チャレンジして新しいことに踏み出す方が楽しい気がする。

私のやりたいことは何だろう。
改めて思う。

私は何を怖がっているんだろう。
私は何に怯えているんだろう。

あ、かわいいって言われて嬉しかった〜♡笑
みんな、勘違いだぞ！

自分を癒すこと

今日は久々に気分が良い！
今日はいつもと違うことがちょこちょこあった。
心がざわつくこともあったけど、自分の中心を意識して、自分に戻ろうとするようにした。
右側のわたしとも時折話しながら。

左側のわたしからは、今朝は怒りのようなものを感じたけど、日常に流されて、また静かになった。

右側のわたしには相変わらず振り回されてるけれど、それがかわいい。
そして、わたしのことを褒めてくれた。

派遣の人にいじめられた時、私はわたしをいじめた。
何て自分はダメなんだ、もっとできないとダメだ、こんなんじゃダメだと思っていた。
もちろん派遣の人も大嫌いだったけど、自分も責めていた。
その時のことを、わたしに謝った。

『ダメだって言い続けて、いじめてごめんね。
わたしがわたしを守って信じなきゃいけなかったのに、できなくてごめんね。
傷つけてごめんね。』

そしたら、右側のわたしはこう言ってた。

『ちゃんと守ってくれたよ。
逃げてくれたじゃん。
わたしのために、逃げてくれたじゃん。
守ってくれたよ。』

涙が出た。
そんな風に言ってくれる、わたしありがとう。
そして、あの時逃げて守ったわたしにありがとう。

そして、今日読んだブログで共通して受け取ったメッセージがある。

『わたしに正義があるように、嫌いなあの人にも正義がある』

私が私の正義を守るためにした行動。
キライなあいつも自分の正義を守るために行動してたんだね。
まぁ、合わなかったってことだ！笑

まとまらないけど、以上！

わたしを右に飼い始めました

この間、私と仲直りをしようと言ってから、心に私がいます。

右に、子どもような無邪気な私。
今日気付いたのは、左にクリエイティブ？な私がいた。
すごく静かで意見もわがままも言わないけど、見守っているような、機会をうかがっているような、そんな雰囲気。
静かなのは今タイミングじゃないというか、出る幕がない感じ。
ただ、爆発的なパワーがあって、めちゃめちゃエネルギーを感じる。
私が何かを創造し始められたら、動き出すんだろうと思う。

基本的に、右の無邪気な私と話をしている。
だいたい踊ってたり、コロコロしてたり、のんびりしてる。笑
気にかけて機嫌を取って、抱きしめたり褒めたりするようにしてる。
感情が動く時、右の私を確認する。
人のことを気にしていると教えてくれる。
というか、人のこと気にしてると、私がすねてる。
ごめん、ごめん！と、わたしの機嫌を取る。

例えば、〇〇さん仕事ができてるなと思うと、自分なんてと自分を責めそうになっちゃう。
その時は、わたしのことを忘れちゃってて、更には自分をいじめてる。
そうならないように、わたしに声をかける。

わたし、ごめんね！わたしだってちゃんとやってるもんね。がんばってるもんね。
ごめん、ほかの人のこと考えて。

てな感じ。

ちょっと途中ですが、また改めて書きます！

おかえり、わたし

昨日、ブログを書いて、「時が止まったように感じる」ことについて検索してみた。

『デッドゾーン』
という言葉が出てきた。
これ見ました。
↑はじめてのリンク付け！笑

自立の最終段階って書いてあってビックリした。
そんな感覚が全くなかったから。

んで、再度自分へ100%献身的に関わることが大切って書いてあるった。

happyさんとか心屋さんとか色んな方のブログを読んで、自分を満たすことはずっとずっと考えてた。
だけど、わたしが何を求めているかわからなくて、何をしたら満たされるのかわからなくて、更にぐちゃぐちゃーってなってた。

帰り道にこれを考えながら歩いてたら、泣けてきた。
何を考えて行き着いたか忘れちゃったんだけど、
「ごめんね。仲直りしよう。」
って、自分に対して思った。

本当にわたしはわたしを見てないということを初めて感じた。
だから何度も
「ごめんね、ごめんね、仲直りしよう。」
「今までほったらかしにしてごめんね。」
（さっき間違えて「ほったからし」って書いてた、うける！笑）
「他の人ばかり見てごめんね。」
「わたしをダメな子だと思って、どうにかしようとばっかりしてごめんね。」
「もうお願い、出てきていいよ。大切にするから。」
「声を聞かせて。隠れなくていいよ、黙ってなくていいよ。ごめんね。」
そんな風に伝えた。

ちなみに、まだ許せてもらってない。笑
だけど、ちょっとだけ自分戻ってきた。
誰かといても自分でいられる感覚、ちょっと戻ってきた。
声も自分から出てる感覚。

またいつ消えそうになるかわからないけど、ちゃんと自分に呼びかけてあげよう。

でね、まだ続きがある。
良かったわーと思って、昨日の夜過ごして、今朝起きたらめちゃしんどいのね。
まあいつも通りとして。
でさ、わたしは結局ちゃんと過ごす（私が思うちゃんと）が1番心地イイから、起きて準備を始めました。
で、探してた自分を取り戻したから、つぎは自分で何か進めるステージだ！と思って、何したいか色々考えてたの。
だけど、なんか違うなーって思ってさらに考えてたら、わたしが欲しいのは
「安心」
だった。
安心って何かわからないけど、お金とかとはまた違う安心。
んで、また安心かぁ安心かぁって考えてたら、いきついた。出てきた。
「おかあさん」

私の安心は、もうどうあがいても「おかあさん」だった。
ちっちゃい時からずっとずっとそうだった。

大人にならなきゃ、自立しなきゃ。
おかあさんから離れなきゃってずっと思ってた。
おかあさんに依存する自分は良くないと思ってた。
だけど、ムリ！笑

私がずっとさみしくてこどくでふあんだったのは、おかあさんを心に置かないようにしてたからだった。

物理的にも経済的にも離れた今、逆におかあさんが必要になった。
私の心には、いつもおかあさんが必要。

それに気が付いたら、安心した。
私の安心はおかあさんだ。
もう離れようとするのはやめよう。

おかあさん、本当にだいすき。

子どもの時のおかあさんだいすきな気持ちを思い出した。
あたかかくて絶対の安心感。

またグラグラするかもしれないけど、私は今日また新しい私がスタートする気がする。

おかえり、わたし。
おめでとう、わたし。

リアリティが消える

昨日は夜寝る前に顔を洗って、鏡を見た。
鏡に映るのは常に一緒にいるわたしのはずなのに、

「だれなんだろう？」

と感じた。
じーっとわたしだと認識していた顔の人を見るけど、わたしじゃない感覚だった。
スッピンに耐えられない顔になってきたかな？笑

「ここにいるのは誰？」

そして、今日は仕事中に、
「いつからか時が止まっている」
ように感じた。
空を蹴っているような、歯車が回っていないような、そんな感覚。
昨日のこと、おとといのこと、去年のこと、本当に過ごしてきた出来事なのか、違和感。

そして、今。
リアリティを感じない。
毎日が夢のよう。
今も、夢の中のように感じる。

一体これはなんなんだろう。
危ない気がする。笑
いよいよか？笑
何がだ！！笑

イライラ祭

今日は朝からイライラしてたよー！

電車に乗る時間が遅れていくと、焦りと共に不安が出てきて、スムーズにいかないことに対してイライラしちゃう。

時間が遅くなると、電車が混む。
電車が混むと比例して乗ってるのが怖くなる。
更に、お腹ギュルが来て途中下車したりすると、会社にも遅れるから、更に焦る。

ひとりだったら走って駅まで行くけど、ゆっくり行きたい相方さんと駅まで行くから走れない。
焦らせたくない。

けど遅い電車もやだ。

相方さんは会社が近いから間に合う余裕があるのか準備を急いでないように見える時がある。
私は出来るだけ早く行きたいのに、気持ちにズレがある。

イライラ。

ペチャペチャ男は今日はずっと何か食べてるし。
イライラ。

すぐ帰りたかったのに、業後に話しかけてくる人。
「いやいや、私今日ずっと席に座ってたんだから、何で業後に話しかけてくるの？」
「何の権利があって、私の業務時間以外を拘束するの？」
「というか、残業して話すなら、事前に良いか確認するべきじゃない？」
…言えない。
忙しい相手つかまえるならしょうがないけど、私ずっと席にいたのに！
イライラ。

うー！うー！
このイライラは一体何なんだ。
わー！わー！

イライラには思い込みが隠されてるんだよね？
思い込みなんだろ。

イライラしたかったらしとこーっと。

そうは言っても、今日も楽しかったな(*´ｪ｀*)