私が会社を辞めるまで（仮）
昨日お休みし、退職希望の話をした。
今日はその面談。
色々な事を言われた。
上司の困った顔がつらかった。
今の職場の状況を考えると、私も心が痛む。
ここまで来るまでに沢山の伏線はあった。
最後のページは決まってた。
エピソードが増えたり、ページがめくる速度が遅くなったり、そんなこんなで紆余曲折して、ページをめくるタイミングを図っていただけなんだ。
そう考えると、前の上司は一枚上手だったのだと思う。
私がいなくても仕事は回る。
なんとかなることは知っているんだ。
私は仕事とお金とどうやって付き合うか考えていこう。
かな。
読んでも得にならぬ
お盆休みが明けて、仕事が本格始動！
いやー朝の憂うつを思い出したよ。
早く起きたけど、全然準備したくなくて、いつもより遅いくらい。笑
家出るときに涙が出てきた。
最寄駅に向かいながら泣いてた。
いつも仕事に行くまでが長く感じる。
行くまでにひと仕事してる気分になる。
着いたら憂うつな気持ちと戦いながら仕事。
そんな自分が一番いやだ。
今日１日で頭も痛くなったし、いやなことも色々思い出して、会社にいたくなかった。
早く辞めることしか考えられなかった。
退職届を印刷した。
有休日数確認して、あとは出せばいい。
本当に辞めたいの？という声が聞こえる。
たぶん辞めたくない。
だけど、今のままでいたくない。
今の人達と働くのがつらい。
今のポジションがつらい。
新しい仕事、見つけよう。
もうちょっとがまん。がまん。がまん。
もうつらい。
やさぐれている
すこぶる調子が出ぬ！
こんなにも落ち込むのか！
何もないのにこんなにも落ち込むのか！
なんだこれは！なんだこれは！なんて日だ！
ファーッファファファファーッ！！
笑
学校の時、決まりを守らなかったり反抗したりする人の気持ちが全くわからなかったけど、今更ながらわかる。気がする。
反抗したいのがスタートじゃなくて、やりたくなくて、でもやらなきゃいけない気もするけどうまくいかなくて、行き着く先がやけくそなんだ。
どうにかして抜けたいけど、これはもう飽きるまでやるしかないんじゃないかと思う。
無断欠席
サボり
髪や服を派手にする
うっぷんを晴らしているんだ。
でもきっと何か本当にやりたいことがどこかに隠れている気がする。
自分で自分を超える
私は私が思っている自分を超えられていなくて、いつも不完全燃焼なのかもしれない。
理想の自分を追い求めるのはちょっと違う。
やりたいことは自分で自分の願いを叶えていくこと？なのかなぁ。
私の頭には、目標はないのに、人の価値観で作られた理想ばかりがある。
誰かの型、誰かの型、に入ろうとする。
そんな理想は追い求め続けることになる。
わかっているのにやめ方がわからない。
頭はいつも、助けて助けてと言っている。
だけど本当に自分を救うのは自分なんだ。
だけど、そんな自分を信じられてなくて周りを頼ろうとしてしまうのかな。
周りを頼ろうとしても、それは自分じゃないし、自分を映すものだから、結局また救われないと感じるし、周りにも不信を募らせる。
ばからしい。
わかってるけど、もうどうしたらいいかわからない。
今日も私は私を全力で生きている。
当たり負けしない心と体
きのうのポイズン日記を書いてから調子出てきた！
どういう状況かというと、もうね、限界きてキレた感じ。笑
キレ始めたらお腹に力が入って、当たり負けしない感覚をちょっと思い出した。
ナリ心理学のブログ読んで、それがぴったりくる内容で、びっくりした。
これ
の更に中にある、甘やかすのと開き直るのは一緒だよって紹介されてるのを読んで、キレるんだよって書いてた。
わたし、ちょうどキレてたー！笑
今日はそれだけ！
今日は当たり負けしない１日だった♪
